[Finished]Переспать со своим боссом 🔞

Дорогие лучики... Я очень сожалею за долгое отсутвие, но на то у меня были причины. Это не отсутсвие вдохновения, а кое что по серьезнее, в следствие чего и возникло исчезновение вдохновения.

За эти два мемяца (ноябрь и декабрь), произошло то, к чему я была не готова физически, но готова духовно. Я готовила себя к тому, что это может произойти, но и представить не могла, что это произойдет так быстро и так скоро.

Я лишилась того, кто все эти 17 лет, был со мной. Любил меня, оберегал, ругал, заботился, защищал, поошрял, хвалил, шутил со мной, улыбался мне и вместе со мной. Был в трудные и счастливые моменты рядом. Вспоминая все те моменты, которые были у нас, я понимаю, как мне этого сейчас не хватает. Не хватате, объятий, поцелуев, пожаланий спокойной ночи, провожаний меня в колледж по утрам. Обычных разговоров ночью, лежа у меня на кровати вобнимку. Обычных фраз: люблю тебя, я тебя Лю-, я а тебя -блю, спокойной ночи, доброе утро, все будет хорошо, не переживай, я рядом, молодец, я горжусь тобой и многие другие... Да, иногда мы не понимали друг друга, ссорились, кричали, злились друг на друга, но как бы там не было, всегда мирились, всегда любили и поддерживали друг друга. И мне этого не хватет...

Я помню все те моменты, когда мы были счастливы, улыбались вместе, делали фотографии, вместе ездили отдахыть, вместе, все делали вместе. А сейчас... Сейчас этого всего не будет... Да, я рядом есть люди, которые меня поддерживают, но это не та поддержка, не те чувства, которые я испытывала с тем человеком... Все не то...

На протяжении всего этого времени, я как будто во сне. Кажется, что сейчас я проснусь и этот человек будет рядом, будет готовить завтрак, разбудит меня со словами:"Вставай, в колледж опоздаешь! Бутерброды в микроволновке". Но это не сон, это гребанная реальность, которая меня бесит. Бесит, надоела, раздрожает... Я не знаю на сколько меня еще хватит, что бы не сойти с ума и не покончить со всем... Понимаю, это не выход, но а что, если мне плохо, если я больше не могу так, не могу делать вид, что мне хорошо, не могу улыбаться, а если и улыбаюсь, то это только лишь для того, что бы меня не трогали и не доставали с лишними распросами. Трудно держать себя в руках, особенно на занятиях, в любой момент можешь сорваться, а мне это не надо, но и сил моих больше терпеть это все, тоже нету.

Все эти месяцы, я занималась не только учебой, но и другими проблемами. Мне нужно было следить за тем, что у меня есть на еду, есть ли деньги на проезд, есть ли деньги на квартиру, что бы долгов не было, за долгами по учебе (благо, все преподаватели вошли в мое положение и у меня зачеты), за той, которая лежала в реанимации, но так и не вышла из нее... Хоть я и не так много времени была с ней, но как только у меня появлялось время я старалась будь рядом с ней. Дольше трех минут не могла там находится, начиналась истерика. Смотреть на тело, ноги и руки которого привязаны к койке, смотреть в глаза, которые устремлены в одну точку и понимать, что ты уже вряд ли услышишь ее голос, почувствуешь ее руки на своем теле, во время объятий... Очень больно. Лишь осознание того, что ты больше не почувствуешь и не сможешь увидеть этого человека рядом, убивает из нутри...

Но лишь мысль о том, что первее тебя об этом страшном случае узнает твой бывший учитель по физ-ре в школе, делает еще больнее. Становится еще ужасние и тогда ты здраво мыслить не можешь, все как будто проходит мимо тебя, а ты так и стоишь на одном месте, не в силах сделать хотя бы один шаг. Тебя как будто загнали в тупик и выхода больше нет. Нет дороги, пути, по которому можно было выйти обратно или продолжить путь в перед...

А понимание того, что дорогой человек не дожил до своего Дня рождения 8 дней, разрешает тебя еще больше. Ты не смог отпразновать с ним его ДР, Новый Год, Рождество и многие другие праздники ты будешь встречать один, хотя рядом есть люди в чью сем тебя охотно приняли. Но ты все равно чувствуешь себя одиноким и это чувство не пройдет еще очень долго. Это чувствие не покинет меня еще очень долго...

Остаться одному в любом возрасте очень страшно и каждый переживает это по-разному, каждый борется со своими чувствами по-разному. Кто-то не выдерживает всего этого и умирает, а кто-то продолжает жить дальше, как бы этого хотели те, кто покинул этот мир. Я же постараюсь придерживаться вторых, ведь понимаю, что это не моя жизнь закончилась и я должна жить дальше, как бы больно и плохо мне не было, но я обязана, ради той, которую и до сих пор называю- Мамочкой❤...

Она покинула данный мир 14.12.19 (суббота) в 19:20, официально я об этом узнала только во втроник... И мне было хуево, да и сейчас не лучше, но хотя бы не так часто посищают мысли о смерти и другие, не очень хорошие... Начиная с 18.11.19 (понедельник), для меня каждый день, как будто неделя, а неделя- месяц, месяц- год. И каждую гребаную неделю, я не могла выспаться, я всегла была как будто в тарнсе, не понимала, что просиходит во кург, почему так быстро летит время. Почему все это со мной? Может так надо? Не знаю... До сих пор, не могу смирится с этим всем... Я понимаю, что у других есть проблемы и постарашнее моей, но я тоже человек, мне тоже больно и плохо, я тоже хочу себя пожалеть и чтобы меня пожалели. Я тоже хочу побыть слабой, хочу что бы меня, сейчас обняла мама,  сказала, что бы я не плакала, что бы я взяла себя в руки... Я хочу к ней, хочу быть рядом с ней, но не могу...

Печатая все это, я раза три заплакала, как бы я себя не держала в руках, проиграла. Думала, что хотябы сейчас не буду плакать, но проиграла своим же мыслям и раздумиям... (не знаю, как правильно заканчивать подобное, но...)

Но я все же рада, что рядом со мной есть люди, которые меня поддерживают и одной из них является @_Black_Girl_02, спасибо тебе за все, я правда, что ты появилась в моей жизнь≥3≤.

/Мое небольшое сообщание Мамочке/

You are my favorite star, who has been with me on Earth all this time... Now you've gone to heaven, but you're still with me... You look at me, you think about me... My Star from earth has become one of the stars of the sky... Now I have another reason to love the sky even more, because now you are There... I love you as infinitely as our universe is infinite...
(☀💖22.12.63-14.12.19💔⭐)
+++++++++++++
Ты моя самая любимая Звезда, которая все это время была со мной на Земле... Теперь ты улетела на небо, но ты по прежнему рядом со мной... Смотришь на меня, думаешь обо мне... Моя Звезда с земли, стала одной из звезд неба... Теперь у меня появился еще один повод любить небо еще больше, ведь теперь ты Там... Люблю тебя так же бесконечно, как и бесконечна наша Вселенная...
(☀💖22.12.63-14.12.19💔⭐)

Люблю, помню, скучаю, безмерно и бесконечно, как и наша Вселенная...