Глава 1
Я всегда была яркой, заводной, юморной девчонкой. Не стояла на месте. Да и все крутилось и бурлило вокруг меня в бешеном темпе. Всегда была легка на подъем, готовая прискакать с одного конца города на другой. Гости, танцы, прогулки. Студенческая тусовочная жизнь. Была, как говорится, за любой кипиш. Старалась успевать везде. Мне нравился такой ритм бытия.
А что сейчас? Я сама себя не узнавала. Совершенно другая картина. Я потеряла себя. Приобретя нечто важное, утратила свое я. И самое худшее, что могло произойти, — мне не было дела до того, как сильно я изменилась. Закрывшись в своей скорлупе, я оставила для себя лишь редкие разговоры по телефону и еще более редкие визиты оставшихся друзей ко мне в гости. Исчезла надобность сногсшибательно выглядеть. Мне не хотелось выделяться из толпы. Не интересовали веяния моды. Одежда покупалась согласно необходимости и практичности. В зеркало старалась смотреть быстро, особо не вглядываясь. Рутинно-конвейерная жизнь не способствовала раздумьям о своей персоне. Всевозможные желания, о каких бы то ни было излишествах, были приглушены. Единственное, что не вытеснялось из головы, — это мысли о том, как не хватает тепла, живой теплоты, которая сопровождается яркими эмоциями и чувством защищенности. Так не хотелось быть одной. Нужен был кто-то, кто бы мог просто гладить «по шерстке», прижимая к себе и говоря всякие приятности. Я нуждалась в пресловутом мужском плече.
Но мое положение, как мне казалось, найти оное стремилось в процентном соотношении к нулю. Хотя я и не достигла того уровня разочарования, чтобы совсем опустить руки и безвольно плыть по течению жизни. Мысль, что все это временно, все-таки проскакивала.
Что ж, можно сказать, я сама была виновницей своего положения. Выгнала завравшегося мужа, когда сыну еще не исполнилось и года. Правда, на тот момент мне хотелось, чтобы он что-то понял, извлек урок и вернулся. Но обида поселилась в его сердце, выражаясь в словах: «ты меня выгнала на лютый мороз». Это было действительно зимой, в январе, но ему было куда идти. Скорее всего, дело было в том, что он просто не так уж и сильно дорожил нашей семьей. И этот разлад, возможно, был ему на руку. Подтверждало мои догадки то, что общение с сыном также прекратилось, как и со мной.
Долгое время мне хотелось, чтобы мы снова были вместе. Всепрощающая любовь жила. Мысли о том, что это просто семейный кризис и вот так все не может кончиться, постоянно крутились в голове. Идеализированная картинка «папа-мама-ребенок» крепко сидела в моем мозгу. Да и просто я скучала по родному человеку и ждала чуда. Мокрая от слез подушка по ночам подтверждала это. Через какое-то время мысленно я его, наконец, отпустила. Но депрессия и тупая боль остались моими постоянными спутниками.
Женское одиночество давило и угнетало. Мой ребенок тонизировал меня, не давая пасть духом окончательно. Наблюдая за сынишкой и искренне радуясь детским успехам, забывала на время о своих мрачных думах. Кроме того, я старалась немного зарабатывать, хоть мама, живущая вместе со мной, очень помогала. Еще училась в институте. Все-таки последний курс. Не хотелось брать академический отпуск, боялась не вернуться. Вот я и жила от одного экзамена до следующего, пообещав себе, еще забеременев, уйти в академический отпуск, если не сдам. Но каким-то чудесным образом переживала сессии и продолжала учиться. Нередко мой малыш присутствовал при сдаче экзаменов, за что был прозван педагогами самым молодым студентом.
Но даже при такой загруженности меня не оставляли мысли о моем одиночестве.
Педагогический вуз не обнадеживал количеством особей мужского пола, равно как и качеством. Всем известно, мужчины редкие гости в педагогике. Вот и у нас на курсе был всего один парень, да и тот не вариант.
Мой кругозор был достаточно узок. Песочница с детской поликлиникой, да редкие вылазки в офис конторы, где я работала удаленно. Но и там меня знали, как облупленную. Работала до декрета около года, совмещая, как могла, с учебой. На улицах на меня тоже никто не собирался бросаться. Благопристойно выглядящая мамашка не вызывала позывов знакомиться, хотя взгляды мужчин, обращенные в мою сторону, я иногда ловила. Но не буду же я смотрящим доказывать, что не замужем и со мной можно не только в гляделки играть.
Лето выдалось холодное. Если б не календарь, то можно было смело сказать, что весна и не заканчивалась. Можно было сколько угодно с тоской разглядывать летний гардероб, но на улицу неизменно надевались куртки, теплые кофты и закрытые туфли. Зонтик тоже был неизменным атрибутом. Прогнозы не были оптимистичными. В ежедневном меню преобладали ветра, ливни, облачность. Хотелось сидеть дома и не вылезать никуда в такую промозглость.
Настроение мое было сродни погоде. Какое-то уныние и саможаление. День сурка доканывал меня потихоньку, делая из меня заядлую пессимистку.
Когда же наконец замаячили теплые деньки, народу на улице стало существенно больше, в особенности любовных парочек. Они сразу начали оккупировать скамейки детских площадок, вызывая внимательные взгляды мамашек, опасающихся, что их чада могут увидеть нечто неприличное, а также вовсю покушались на скамейки около подъездов, составив конкуренцию местным бабулькам.
Что касается меня, то, видя обнимающихся, лобызающихся влюбленных, я испытывала откровенную зависть и желание тоже чувствовать нечто такое сердцем, телом, мозгом.
Что мне оставалось? Всемирная паутина. Что только она не вытерпит! И я, немного посомневавшись, все же кинулась в эту клоаку. Принимай, так сказать, милый интернет, меня в свои объятия!
Сайт знакомств ждал мою персону равно, как и еще кучу страждущих различных вывертов отношений. Разместив анкету о себе, я наивно вывела, что хочу долговременных отношений, серьезных, которые, скорее всего, перейдут в нечто большее, чем просто отношения. В графе дети стояла галочка. Скрывать не собиралась. Мои фотографии не были откровенными, скорее даже целомудренными по сравнению с девушками из других анкет. Я не хотела выглядеть фривольно.
Но тем не менее я все равно получила миллион непристойных предложений. Возникало впечатление, что пишущие вообще не читали, что я написала о себе или с кем-то перепутали. Одни хотели видеть во мне то рабу, то госпожу, другие предлагали прелести орального секса, были и такие, которые пытались заманить меня в трио, квартеты и другие «оркестры».
Терпеливо удаляя эти письма, во мне жила вера в то, что если я зашла на просторы этого сайта с желанием найти не просто секс, то наверняка такие же, как и я, могут тоже сюда прийти. Не могу сказать, что я их не нашла.
Оказалось, что многие мужчины хотели найти женщину, с которой можно будет еще и поговорить до и после. Начались долгие и многочисленные переписки. Общение на сайте немного отвлекало от себяжаления. Одиночество как будто чуть отступило. Ведь это тоже своего рода мужское внимание. Флирт и комплименты по поводу выставленных фотографий грели мое пошатнувшееся самолюбие. Конечно же, я подобрала самые симпатичные виды себя.
И после продолжительной беседы доходило до разговоров о встрече. Не все, конечно, порывались бежать лицезреть собеседников. Выяснилось, что многие пользователи грешны тем, что предпочитают виртуальное общение реальному. Эта мания меня сильно удивила и расстроила. Потратить время насмарку... Ведь я хотела реального живого человека. Взгляд глаза в глаза, а не в буквы... Я, наконец, начала понимать вопрос в первом-втором сообщении типа: «Ты здесь пообщаться или встретиться?»
Но, слава богу, многие были адекватны, и мы договаривались о свидании. Одним из безусловных плюсов от встреч стало то, что я наконец-то начала задумываться о том, как выглядит та девушка, что смотрит на меня из зеркала.
Сына мне оставить было не с кем, впутывать маму в свои приключения не собиралась. Да и приходила она весьма уставшая после работы, не хотелось ее обременять. Поэтому я говорила сразу, что приду не одна, то бишь, приглашала присоединиться к прогулке. И к собственному изумлению, находились те, которые соглашались.
Неуверенность в себе после недавних событий и статус разведенки с ребенком давили на меня. И если внешне я была еще ничего, то внутренняя опустошенность давала о себе знать. Несмотря на то, что я всегда была девушкой активной, разговорчивой, сейчас мне хотелось больше слушать, а не выбалтываться. Но, видимо, в основном наши желания совпадали с теми мужчинами, с которыми я встречалась. И следующих рандеву зачастую больше не было. А может, их все-таки пугали трудности, дальнейшая перспектива общения не только со мной, но и с дитем.
Но нескольких долгоиграющих я все-таки зацепила. Но это были, конечно, кадры.
Один оказался не из моего города, но когда-то тут живший. Здесь осталась его мама, и он собирался через месяцок навестить ее. Ситуация у него была схожа с моей. Разлад, развод, обиженный и оскорбленный. Она — бросила, обманула... Разве что детей не было. Разговоры с ним меня успокаивали. Фотки не страшили (почему-то). А видео мне не демонстрировалось под благовидными предлогами, таких как: камера сломалась на ноуте, фотика нет, а телефон у меня сейчас самый обычный.
Видимо, лимит доверия на тот момент у меня был всеобъемлющий. И я верила тому, что говорил мне из телефона приятный, чуть гнусавый мужской баритон.
Договорились мы до того, что в результате я только и ждала его приезда на родину, как луча света в стране тьмы.
И вот оно свершилось! Разочарованию не было предела. Все сломанные и отсутствующие видеокамеры стали сразу понятны. Приукрашенный рост в сто восемьдесят, оказался немножко меньше, аж сантиметров на двадцать. Для моих ста шестидесяти двух может это и было не столь критично, но чувство обманутости меня не покидало. Кроме того, мужчина от стресса заметно прибавил в весе и малость обрюзг, а ведь ему не было и тридцати, чего не отображала ни одна из его фотографий. Оправдание «а человек он все-таки хороший» не подействовало. Одного я не могла понять: зная, что мы с ним встретимся, зачем надо было описывать себя эдаким брутальным мужчиной и слать фото трехлетней давности, аля «а здесь я ого-го»? Это навсегда осталось для меня загадкой, так как встреча была единственной, но очень запоминающейся. Думаю, что я наверняка попала в список очередной из обидевших его женщин.
Другой же оказался эдаким философом платонических отношений. Наше общение продлилось около трех месяцев. Но за это время мы так и не стали любовниками. И, хоть я не ратовала за секс в своей анкете на сайте знакомств, но, как любому нормальному человеку, хотелось большего. Он привлекал меня физически и видела в нем ответные реакции. Мне было непонятно, что творится у него в голове и почему не происходит телесное соитие. То есть вроде мы к этому шли, обсуждали, как это могло бы свершиться, где и в каких позах. Но на деле оказывалось, что всегда что-то мешает, то родственники, то обстановка, то еще фиг знает что... Обсудив с близкой подругой, мы решили, что он импотент и пора от такого бежать. Я перестала с ним общаться, да и он, надо сказать, как-то быстро смирился с нашей размолвкой.
Еще один показался мне неплохим вариантом. Парень был достаточно общительный, открытый, много о себе рассказывал. Его не пугало наличие малыша на свиданиях. Наоборот, он с такой радостью воспринял моего непоседу, что протаскал нас по разным детским центрам. Возможно, это был такой ход: покорить мое сердце через ребенка. Он с какой-то маниакальной самоотдачей пытался смешить и веселить сына, часто поднимал на руки и строил ему рожицы, но того это только пугало. В итоге, когда мы пришли на очередное свидание, ребенок, увидев моего кавалера, разрыдался и запросился домой, что и завершило цикл наших встреч. Особо в отношениях мы не продвинулись, а позволить ему стать героем ночных кошмаров моего сынишки мне тоже не улыбалось. Так что отделались легким испугом и выдохом о прекращении истязаний моего чада.
А я снова уже открывала страницу на знакомом сайте. Опять череда различных лиц и разноперых предложений. Особо уже встречаться не хотелось после неудач. Плюс ко всему уже шла зима. И ради кого-то лишний раз вылезать на улицу... Об этом было тоскливо даже думать.
В итоге единственный, с кем я общалась на сайте, был поссорившийся со своей женой мужчина, в результате этой ссоры она, забрав ребенка, ушла к родителям. И он скучал один в своей квартире. Зацепившись с ним языками, мы коротали свободное время, изливая душу. Встречаться не планировалось. Я понимала, что не сегодня так завтра он помирится со своей половиной и наше общение прекратится. Смысла усложнять все еще и встречами — не было.
Прошел Новый год в окружении сына и мамы. Мой разговорчивый собеседник с сайта все же помирился с женой по случаю праздника, как я и думала. Переписка свернулась. Я опять чувствовала себя очень одинокой. Холод уже обволакивал не только меня изнутри, но и снаружи. Тело, год не знавшее ласки, ныло по физическому теплу. На какое-то время я вообще забросила сайт. Не заходила. Только е-мейл оповещал меня о поступивших сообщениях. В конце концов, все же открыла свой профиль. Снова куча писем, не внушающие не то что доверия, но и желания их вообще читать. Однотипные вопросы, однотипные просьбы и даже анкеты. Депрессия полная.
И тут мое внимание зацепила одна уменьшенная фотка парнишки с усмешкой напротив одного письма ко мне. Вот захотелось мне открыть профиль и рассмотреть его покрупнее. Самоуверенный на вид. Нагловатые карие глаза смотрели на меня из-под небрежно спадающей на лоб светло-русой челки. Они будто говорили: «Мне стоит только щелкнуть, и девушки ко мне сбегутся».
Что же он мне мог написать?
Открыла письмо. Почему-то я была совсем не удивлена.
В нем было написано:
«Как насчет секса без обязательств?»