Семь писем из Львова

Уже неделю я дома, в Киеве, но мыслями всё еще там, в крохотной квартире-студии на площади Григоренко во Львове. Хотя я планировала провести в любимом западном городе Украины две недели, но после семи дней четко почувствовала – пора возвращаться.

За семь суток в путешествии я осуществила цель, которую себе поставила накануне отъезда. Я восстановила силы и расставила по полочкам мысли, которые уже несколько лет крутились в голове. Жизненные выводы, сделанные к своему 27-летию, которое я и приехала отмечать во Львов.

Каждый день я много анализирую, пытаясь понять, почему в моей жизни определенные события произошли так, а не иначе. Иногда слишком много. Поэтому наступил момент, когда свой опыт я захотела передать бумаге, чтобы освободить место в голове для новых откровений.

Я не успела оформить мысли во Львове, поскольку там ноги не позволяли долго оставаться без движения – им все время хотелось ходить. Мне не терпелось исследовать как можно больше его тайных уголков, где я раньше никогда не была. Я решила, что обязательно напишу все истории, когда вернусь домой. Когда больше не будет соблазнов в виде бесконечных чашек лавандового капучино с видом на площадь Рынок и живой музыки на каждом углу в центре, а будет только спокойная тишина родной комнаты, способствующая полной сосредоточенности.

«Семь писем из Львова» – это семь эссе с включенными в них историями на темы, которые последние семь лет волновали меня больше всего. Я назвала их «письмами», потому что они были «написаны» в моей голове еще во Львове для «старой» Оли – часто унывающей и сомневающейся в себе, которой я больше не хочу быть. С их помощью я хочу сохранить то легкое и свободное состояние, в котором я, как в самом любимом платье, порхала над брусчаткой города Льва. Я также посвящаю эти сочинения людям, которые всегда верили в меня, поддерживали и повторяли – пиши. 

Пусть эти эссе станут финальной точкой старого этапа в моей жизни и в то же время началом нового. Еще более интересного и богатого на приключения, знакомства и захватывающие истории, которыми захочется делиться с миром.

15 сентября 2018 года    

О правильных решениях

Мало кто знает, но изначально я совсем не собиралась отдыхать во Львове. Мечтая об идеальном отпуске, я представляла его только заграницей. Учитывая, что последний раз за рубежом родины я была в 2014-м году, идея провести долгожданный отпуск в Украине казалась недопустимой. Одна мысль об этом вгоняла в депрессию. Ведь все друзья открывали для себя новые страны, и одна только я никак не могла определиться с направлением уже несколько лет, тратила деньги на материальные вещи и лишь вздыхала, провожая взглядом самолеты в небе. Пора было положить этой меланхолии конец.

Хотелось к морю. Хотелось городского туризма. Но самое важное – хотелось быть в хорошей компании. Так как из Киева я точно собиралась лететь одна, то начала перебирать в памяти, кто из друзей-иностранцев может стать моим гидом на целую неделю. Недолго думая, я вспомнила про моего знакомого Сэми из Измира.

С Сэми мы познакомились пару лет назад на Tinder. Он с другом из Стамбула собирались тогда в Киев и искали через приложение друзей, которые бы показали им город. Сэми оказался очень интересным и легким в общении, поэтому при всей моей настороженности, которую я испытываю к турецким парням, я все же согласилась стать их гидом. И тогда моя интуиция не подвела.

С ребятами было очень просто и до слез весело. Никто со мной не флиртовал, никто не приставал и ничего не требовал. Это были приятные и добродушные парни, которые разрушили мои стереотипы о турках. Я успела проникнуться к ним не только симпатией, но и доверием. Именно поэтому решила, что в будущем обязательно поменяюсь с ними ролями и стану их туристом в Стамбуле и Измире.

Придумав в начале этого лета идею провести сентябрьский отпуск в Турции, я начала размышлять, какой же город из этих двух для путешествия предпочесть. Выбор пал на Измир. Хотелось поехать туда, где мало кто из друзей был. А тут еще турецкие авиалинии запустили прямой рейс Киев-Измир, что стало последней каплей. Так что решение было принято. Билеты – куплены. Сэми – осчастливлен. Оставалось только забронировать жилье. И тут меня ожидал сюрприз.

Сначала Сэми предложил сэкономить и остановиться у него дома, где также живет его мама и младшая сестра. Мне эта идея не очень понравилась, поскольку я всегда предпочитаю личное пространство и не люблю никого стеснять. Поэтому я ответила, что буду искать отель, на что получила любопытное сообщение: «Не обижайся, конечно, но мне будет не очень удобно, если ты будешь жить в отеле в центре. Я собираюсь возить тебя по городу и окрестностям на машине, но заезжать за тобой постоянно в отель из моего отдаленного от центра района будет проблематично. Поэтому я хотел предложить тебе снять квартиру и пожить эту неделю вместе».

Здесь можно посмеяться над моей наивностью, но я действительно не ожидала от турецкого друга такого подхода. А уж тем более не ожидала, что после того, как я скажу ему, что все-таки забронировала отель, он перестанет мне писать.

Месяц после этого происшествия я не находила себе места. Я не знала, что мне делать: отменять путешествие, искать попутчика из Киева или плюнуть на всё и лететь одной? Но в какой-то момент я поняла, что при всей моей любви к авантюрам гулять в одиночестве по турецкому городу я не готова. Тем более с осадком, оставшимся после общения с Сэми.

В это же время мы с мамой отправились на уикенд во Львов. Вернувшись в Киев, я поняла, что не насытилась этим городом. Мне там было так уютно и спокойно, что хотелось продлить это ощущение. На следующее утро после возвращения в столицу из Львова я даже сказала баристу Жене в любимой кофейне: «Здорово было бы пожить там дольше». Так родилась идея променять Измир на Львов.

Мысль пришла спонтанно, но еще пару недель я сильно сомневалась. Прислушивалась к мнению окружающих, которые практически единогласно утверждали, что эта идея довольно банальная. Но я всё никак не могла выбросить из головы звон львовских колоколов, который будил нас с мамой в номере отеля и будоражил сердце.

В какой-то момент я устала себя изводить и быстрым движением пальцев все-таки отменила билеты в Турцию, бронировку отеля и купила билеты во Львов. Какое же облегчение последовало за этим решением, какая же тихая радость разлилась внутри!

Я наконец почувствовала – я сделала правильный выбор. И мне даже не было обидно, что я вновь не полечу заграницу. Я просто сказала себе: Оля, будут еще далекие путешествия и захватывающие приключения. Но сейчас тебе нужно другое. Тебе нужен спокойный отдых и время наедине с собой.

Хотелось пожить в одном месте. В городе с красивой архитектурой, где много кофеен, книжных магазинов и желательно иностранцев, так как я обожаю говорить на разных языках. Всё это щедро предлагал Львов.

Спустя неделю после покупки билетов я нашла квартиру в центре с шикарным видом на купола львовских соборов. Когда я позвонила хозяйке, чтобы забронировать жилье на две недели, то удивила ее тем, что столь долгий срок собираюсь жить одна. Но у меня уже был готов ответ на это недоумение. Я призналась, что планирую приехать во Львов, чтобы писать там черновики книги. И это была правда. Я действительно загорелась этой идеей – создать наконец что-то больше, чем запись в социальные сети.

Пусть я делаю это только сейчас, по возвращении в Киев, но именно благодаря Львову мои пальцы вновь начали работать на клавиатуре. Именно благодаря Львову я вновь почувствовала сильное желание творить. Поэтому я нисколько не жалею о том, что не поехала заграницу и не увидела Эгейского моря. Я рада, что поступила нелогично, но зато послушала голос сердца. Оно уже тогда предчувствовало, что именно во Львове меня ждут чудеса.

Об удивительных людях

Отправляясь в путешествие, я всегда мысленно молю об одном – встретить в пути интересных незнакомцев. Я люблю слушать людей и узнавать истории их жизни. Такие встречи наполняют меня новыми силами и вдохновением, чтобы писать рассказы. От них веет волшебством, потому что чаще всего они случаются совершенно внезапно.

Когда я ехала во Львов, то даже не думала об этих знакомствах . Я была сосредоточена на сладком предвкушении отпуска и планах на грядущие две недели. Поезд мчал мимо полей, над которыми еще не успел раствориться утренний туман. Рассветные лучи проникали сквозь него, создавая над землей золотистое сияние. Я не могла оторвать взора от этой картины. Меня переполняло счастье. Что-то светлое вырывалось наружу. Как будто часть меня отсоединялась от тела и распространяла атомы счастья в вагоне. Возможно, именно таким состоянием объясняется то, что в этот момент к нам притягиваются удивительные люди? Возможно, всё дело в энергии, которую мы распространяем вокруг?

Жгучая брюнетка на соседнем сидении первые два часа нашего совместного пути усердно пыталась заснуть. То положив голову вперед на свою сумку, то скрутившись калачиком на сидении. Она укутывалась в свою джинсовую куртку, замерзая от кондиционера. Я же, наоборот, уже таяла у окна под солнечными лучами, которые грели всё сильнее. Поэтому набралась смелости и предложила незнакомке поменяться местами. Простой вопрос-предложение стал началом нашего разговора.

Очаровательная незнакомка имела не менее очаровательное имя – Этери. Украинская богиня с грузинскими корнями ехала во Львов, чтобы провести две презентации о косметической продукции L'Oréal. Всю оставшуюся дорогу мы болтали о преимуществах и недостатках ее работы тренером, которая предполагает постоянные разъезды, и моем спонтанном решение провести отпуск в городе Льва.

Только я успела воодушевиться нашим знакомством, как поезд уже подъезжал к львовскому вокзалу. Это значило, что скоро придется отпустить интересную собеседницу. Но Этери любезно предложила подвезти меня на такси к моему новому дому, на что я с удовольствием согласилась. В машине мы обменялись номерами и договорились увидеться, как только Этери освободиться после тренинга.

График у моей новой знакомой был очень плотный, поэтому я понимала, что она может не успеть. Но чудеса продолжались – следующим вечером мы все-таки встретились у памятника Данилу Галицкому и отправились вместе на ужин.

В тот вечер, когда мы проходили мимо парня, играющего на аккордеоне, Этери призналась, что имеет музыкальное образование, но жизнь сложилась так, что она стала бьюти-консультантом, а потом уже тренером. Ее идеальная русская речь и тонкий голос подсказывали мне, что она абсолютно правильно выбрала профессию. Нужно было видеть и слышать, как потом этим самым нежным голосом Этери очаровывала официанта, который заливался перед девушкой краской и даже запинался от волнения, принимая заказ.

Пока мы сидели за столиком, в небе начала сверкать молния. Близилась гроза, но расставаться не хотелось. Мы переждали дождь, который слегка коснулся зонтиков нашего ресторанчика, и только тогда покинули его. Этери спешила в отель, чтобы доработать презентацию.

В конце встречи я проболталась о своем дне рождении, который должен был наступить завтра. Этери тут же спохватилась и сказала, что постарается вырваться ко мне в центр перед поездом, чтобы выпить по бокалу вина. Нужно ли уточнять, как счастлива я была, услышав об этом?

Следующим утром произошла еще одна волшебная встреча. Девушка по имени Юля, подписанная на меня в Instagram, узнав, что я во Львове, предложила наконец познакомиться в реальной жизни, выпить кофе, а еще сделать для меня фото. Могла ли я придумать более идеальный план, чтобы начать свой день рождения?

Так получается, что мой блог и Instagram притягивают в жизнь людей, с которыми уже с первого знакомства приятно и легко в общении. Так было и с Юлей. При встрече она подарила мне открытку, которую сама нарисовала акварелью. Ее очаровательная улыбка и искренность сразу расслабили меня, зарядили ощущением праздника и помогли передать это чувство на ее фотографиях, которые всегда будут напоминать о том особенном утре.

За чашечкой кофе я узнала историю Юли о переезде из Киева, а также о том, как от профессии редактора она пришла к мечте заниматься психологией и рекрутингом. Огонек в ее глазах во время нашей беседы показывал мне, что значит – следовать своим путем.

Днем я провела время в одиночестве. Ходила в костел Петра и Павла, чтобы послушать службу. Да так растрогало меня пение в его стенах, что я выплакала из себя все слезы, которые накопились за последние недели после смерти дедушки.

С красными и опухшими глазами, но зато с облегчением в сердце я вышла из костела и направилась домой. Хотелось выпить чаю в стенах уже родной комнаты, успокоиться, сделать запись в блокноте и набраться сил на вечер, который мы планировали провести вместе с моей подругой Юлианой, коренной львовянкой.

Спустя пару часов, когда я возвращалась в центр, раздался звонок. Этери сообщила, что перед поездом все-таки успевает подъехать ко мне на встречу. Я не могла поверить в такое счастье и чуть ли не вприпрыжку помчала к памятнику Данилу, где мы договорились увидеться через десять минут.

До поезда Этери оставалось меньше часа. Учитывая львовские пробки, ситуация была критическая. Но она все равно приехала ко мне. Мы все равно успели выпить по бокалу вина и даже поболтать об отношениях с мужчинами. Затем я посадила Этери на такси, а сама поспешила на встречу к Юлиане, молясь о том, чтобы моя украинско-грузинская подруга успела на поезд.

Когда мы с Юлианой сидели в пиццерии, Этери позвонила и сказала, что ее поезд задерживается, поэтому ей еще приходится ждать на вокзале. Я выдохнула с облегчением и мысленно поблагодарила небеса за еще одно маленькое чудо.

Дальше волшебство для меня творила Юлиана и ее компания замечательных друзей: Любомир, Тамила и Роман. Вечер моего дня рождения мы провели, слушая джазовый концерт за бокалом розового игристого вина. Но это было только начало нашего знакомства. После него следовал вечер танго на крыше старинного дома с захватывающим дух видом на центр Львова. Затем бесчисленные уличные концерты, которые во Львове происходят на каждом углу. И все они не казались бы мне такими прекрасными, если бы рядом не было компании веселых ребят.

Это удивительно, ведь я на самом деле достаточно долго раскрываюсь перед незнакомыми людьми и поначалу чувствую себя зажато. Но с компанией Юлианы мне было так уютно и легко, что казалось, будто мы все знакомы с детства. Или это снова магия Львова и путешествий? Почему в поездках мы чувствуем себя свободнее? С нас спадают ярлыки, навешенные дома? Мы становимся ближе к себе настоящим и расслабляемся? Мы освобождаем голову от лишних мыслей и потому чувствуем себя счастливее?

Именно так я ощущала себя в этот раз во Львове – счастливой, свободной и сильной. И я не преувеличу, если скажу, что так получилось благодаря встреченным людям. Без них мне было бы одиноко. Без них я бы не отметила свой день рождения так спонтанно и в то же время так идеально. Без них эта поездка потеряла бы смысл. Без встреч с такими прекрасными людьми вся моя жизнь теряет смысл. Потому что именно люди – мое вдохновение по жизни, моя мотивация быть лучше и самый щедрый подарок Вселенной.

О первой любви

Есть одна причина, почему мне морально тяжело находиться во Львове. С тех пор, как она появилась, прошло уже пять лет, но, видимо, я до сих пор не смогла закрыть эту страницу моей жизни.

Весной 2013 года я встретилась здесь с Анджеем. Это была наша вторая по счету встреча после Киева, где мы впервые познакомились вживую, покинув рамки онлайн-переписки. Тогда мы сняли здесь на пять дней старенькую квартиру напротив Стрыйского парка, которая до сих пор притягивает меня магнитом, потому что там я была очень счастлива.

С тех пор я гостила во Львове уже четыре раза, и каждый не могла отделаться от этих воспоминаний. Надписи на польском языке на столетних домах, польские туристы на каждом шагу, улочки, где мы гуляли вместе – всё так или иначе напоминало о нем. Я каждый раз пыталась создать во Львове новую историю, но какая бы интересная она не была, все равно самыми насыщенными были воспоминания, связанные с Анджеем.

Последний раз мы виделись с ним летом 2015 года в Киеве. Тогда мы попрощались, договорившись, что как только он купит собственное жилье, я к нему перееду. Но чем больше проходило времени, тем больше накапливалось во мне сомнений. Хочу ли я жить в Польше? Чем я там буду заниматься? Получится ли у нас находить компромиссы? Тот ли он единственный, с которым я хочу быть?

Неуверенность поглощала меня с каждым месяцем всё сильнее. Прошел год, затем второй. Всё это время мы то ссорились, то мирились. Я то планировала переезжать, то удаляла его в мэссенджере и клялась больше никогда не писать. Но потом всё начиналось по новому кругу. До этого лета, когда мы оба окончательно устали от этих отношений на расстоянии.

После очередной ссоры мы перестали писать друг другу. Это было уже привычно, поэтому я не осознавала, что произошло. Но когда прошло пару месяцев молчания, до меня дошло, что вот он – конец. Конец привычке общаться с ним по Интернету, конец всему прекрасному, что между нами было.

Я думала, что наступит облегчение. Ведь последний год мы оба мучились. Неопределенность висела между нами всё это время и забирала силы. Так больше продолжаться не могло. Но я даже не поняла, что почувствовала, когда мы перестали поддерживать связь. Сперва, наверное, недоумение или растерянность. Чего-то в моей жизни теперь не хватало.

Я убеждала себя, что всё прошло. Надежды больше нет. У нас не получится. И даже в какой-то момент получилось в это поверить. А потом я решила ехать во Львов, даже не задумываясь, что там опять могут всплыть воспоминания.

Мне было интересно, поздравит ли он меня с днем рождения. Хотя в июне мы уже почти не общались, но я все равно написала ему пожелания в честь его праздника. Поэтому я так же ожидала, что он хотя бы пару слов напишет мне. Просто ради всего хорошего и приятного, что между нами было. Ведь мы не чужие друг другу люди.

Но он не написал ни слова. Я не знаю, забыл ли он или решил не поздравлять, чтобы не напоминать о себе и не теребить старые раны. Сложно понять, что у этого человека в голове. Да только мне все равно было очень обидно. Вокруг происходило волшебство: меня поздравляли люди, с которыми мы познакомились во Львове, было тепло, словно летом, вокруг играла живая музыка. А мне будто бы специально хотелось найти песчинку соли в этом сладком коктейле событий. И засыпая в своей квартире на площади Григоренко, я пускала слезы на подушку.

Так повторялось каждый день. Как только я оставалась в одиночестве, эти мысли снова возвращались. Я понимала, как это глупо, как нелепо – ворошить грустное прошлое, когда вокруг разворачивается счастливое теперешнее. Но ничего не могла с собой поделать. Эта история до сих пор слишком дорога моему сердцу.

Наверное, наступит день, когда я осознаю, что отпустила. Что больше не хочу плакать, что готова к новой главе жизни. Я прекрасно понимаю, что давно пора двигаться вперед. Это я приняла решение не переезжать в Польшу, а значит, нет смысла жалеть и страдать. Тем более, что я не знаю, изменила ли бы я сейчас свое мнение.

Единственное, о чем я жалею – это то, что мы так и не увиделись за эти три года. Хотя бы в последний раз, чтобы посмотреть друг другу в глаза и сказать всё, что накипело. Я ведь даже думала вырваться со Львова на пару дней в Польшу ради этого. Но мысль, что я увижу уже другого Анджея, изменившего за это время свое отношение ко мне, да еще, возможно, и с другой девушкой, меня остановили.

Вероятно, я слишком близко к сердцу восприняла эту историю. Некоторые мои друзья даже считали ее ненастоящим романом. Ведь что такое – отношения на расстоянии в течение шести лет? Две встречи в году и миллион сообщений? Разве это можно назвать любовью?

Но мне не нужно было других отношений в реальной жизни для сравнения, дабы понять: то, что было с ним, было настоящим. Прекрасным, пусть и сложным. Пусть нам так и не удалось договориться друг с другом. Всё же я была очень счастлива с тобой, Анджей. Особенно – во Львове, когда наша история только начиналась. Поэтому глупо было бы обижаться и грустить. Поэтому я буду стараться помнить только светлые моменты, благодарить за них и молиться, чтобы у каждого из нас всё было хорошо.

О терпении

Помимо неопределенности в отношениях с Анджеем, все эти три года мне не давала покоя неопределенность в сфере трудоустройства. Работа журналистом на сайте женского журнала «Домашний Очаг», о которой я так мечтала и которую так любила, перестала в какой-то момент приносить удовольствие, превратившись в набор рутинных обязанностей. Я почувствовала, что надо двигаться дальше, но понятия не имела, в какой области и на какой должности хочу работать. Начался длительный и мучительный поиск.

На какие вакансии за этот период я только не подавала резюме: помощник психолога, переводчик, ассистент для иностранца, гид, администратор офиса, менеджер по рекламе, контент-менеджер, копирайтер. Я получила интересный опыт собеседований, но толку от этого было мало – я все равно не могла определиться с должностью.

В итоге, поработав в «Домашнем Очаге» еще пару лет с момента начала этих плавных поисков, я все-таки решила сделать шаг навстречу переменам, потому что больше не могла сидеть на месте. Я осталась на должности журналиста, но сменила издание. Дальше начался затяжной период «гастролей» по разным компаниям.

В том издании я провела три месяца, в течение которых поняла, что чувствую себя не на своем месте. Я уволилась и решила дать себе передышку. Около пяти месяцев я не имела постоянного места работы, занималась изредка фрилансом, немного путешествовала по Украине, виделась с друзьями, встречи с которыми раньше постоянно откладывала, и пыталась в размеренном темпе жизни найти ответ: что я хочу делать дальше.

Но как я ни старалась его отыскать, вожделенный ответ никак не приходил. И чем больше проходило времени – тем хуже я себя чувствовала. Близкие друзья постепенно строили карьеру, достигали новых успехов, а я в свои 25 сидела дома или ходила в кафе, оставляя там последние отложенные ранее на путешествия деньги.

Конечно, в такие моменты сложно не почувствовать себя неудачником и не сравнивать себя с другими. Я плакала, я пыталась понять, что сделала неправильно. Почему пять лет назад мне удалось осуществить одно из самых больших желаний – стать журналистом, а теперь я не знаю даже, какое у меня желание.

Мне казалось, что нет ничего хуже, чем не знать, чего ты хочешь. Лучше уже иметь преграды на пути к цели, но четко знать, к чему ты стремишься. Как вообще такое могло случиться со мной, всегда считавшей себя целеустремленной?

Наверное, в какой-то момент я просто устала заниматься самобичеванием, и мне удалось немного отпустить ситуацию. Тогда-то и случилось чудо. Меня пригласили на работу. Моя одногруппница с лицея дала мой контакт своей знакомой, которая работала PR-менеджером и искала себе ассистента. Нужен был человек, умеющий писать. Недолго думая, я согласилась. Пора было возвращаться в рабочий режим, возвращаться в коллектив и зарабатывать себе на жизнь. Тем более, тексты – это действительно то, что у меня получалось.

На должности помощника PR-менеджера я поработала шесть месяцев, после чего меня вместе с коллегой-дизайнером, с которым мы сдружились, внезапно сократили. И вновь я осталась без работы. Но на этот раз новая вакансия нашлась чрезвычайно быстро.

Так совпало, что накануне увольнения мы с тем же другом-коллегой посетили выставку вакансий в столице, где я спонтанно оставила резюме в компании, которая занимается обслуживанием норвежских авиалиний. Возле стенда меня из толпы выловил юный норвежец, разрекламировал свою компанию и вдохновил заполнить анкету. Буквально через неделю, когда я еще дорабатывала последние дни на должности помощника PR-менеджера, мне позвонили из этой компании и пригласили на собеседование. Я прошла отбор и после увольнения приступила к обучению на новом месте.

Сначала я не до конца осознавала, в чем же будет состоять основная суть моей работы. Но спустя несколько дней я поняла, что быть мне скоро оператором колл-центра, обслуживающим пассажиров норвежских авиалиний по всему миру.

Во время обучения было действительно интересно. Много новой информации о правилах перелетов, о самолетах, о тонкостях общения с недовольными людьми. И это всё на английском языке, который я так люблю. Мне даже начало казаться, что я на своем месте. Но по мере приближения дня, когда нужно было принимать первые звонки, становилось всё страшнее.

Меня ждали два месяца тяжелейшего труда. Восьмичасовая работа с текстами и близко не стояла с восьмичасовым приемом звонков от людей с проблемами, которые тебе нужно оперативно решить. К тому же, я познала, как это – работать в ночные смены.

Решение кардинально сменить род деятельности повергло меня в ступор. Я вроде бы чувствовала, как крепнет мой характер, как нарабатываются новые навыки, но при этом ощущала, как быстро теряю силы и перестаю хотеть что-либо вообще. Стресс полностью поглотил меня.

Когда я созрела внутри к очередному увольнению, раздался звонок. Меня пригласили работать в журнал о здоровье. Чувствуя, что это мое спасение, я немедленно согласилась выполнить тестовое задание. Прошло три недели – и я уже работала в редакции этого журнала. Снова с родными текстами.

На данный момент история моих «гастролей» по различным вакансиям закончена. Вот уже восемь месяцев я имею постоянное место работы и радуюсь ему. Несколько лет я мучительно искала новую профессию, а вернулась в итоге к старой. Забавно, правда?

Может, этот поиск не кажется логичным, но он привел меня к ощущению, в котором я так долго нуждалась. Он привел меня к спокойствию. И самое главное – он научил меня терпению.

Каждая неудача сначала вызывала слезы и негодование. Я не могла никак понять, почему работа мечты не появляется, если я так сильно хочу перемен. Но как только я отпускала этот груз мыслей, как только терпение становилось не пыткой, а спокойным состоянием – происходило волшебство. Мне помогали, меня вели. И до сего дня я чувствую себя ведомой. Близкими и незнакомыми людьми, которые невидимой силой постепенно вызывают внутри метаморфозы и приближают к месту, где мне нужно быть.

О призвании

Я мечтала стать писателем еще в детстве. Помню, как писала истории в тетрадку в клеточку и давала их читать подруге из села. Мне кажется, она даже не открывала ту тетрадку. Я бы сама, наверное, на ее месте не читала, потому что там были написаны глупые небылицы, которые взбрели мне в голову после просмотра сериала о юной ведьме. Но это не останавливало меня, ведь я все равно продолжала обожать писать. Сначала – записи в дневниках на замочках с ключиком, потом – школьные сочинения. Это увлечение уже тогда привело меня к мысли, что когда вырасту, то буду обязательно писать книги.

Приближался выпуск из школы. Нужно было выбирать ВУЗ. Любовь к писательству тихо шептала: поступай на факультет журналистики. А голос мамы громко вторил: если хочешь быть успешной в жизни, иди учиться на инженера. Узнав, что для поступления на журналистику необходимы уже имеющиеся в изданиях публикации, я внутренне сдалась. Послушала маму, пошла учиться в технический лицей, после которого поступила на издательско-полиграфический факультет в Политехническом институте. Мне казалось, я выбрала максимально приближенную к журналистике сферу, но в реальности моя специальность не имела ничего общего с писательским делом.

Тем не менее, я продолжала писать для себя. Те же бумажные дневники, потом блоги. В какой-то момент я созрела и начала отправлять небольшие письма-эссе в женские журналы. И их даже несколько раз опубликовали! Вырезки из этих изданий я до сих пор храню в отдельной папке.

Первые публикации вселили в меня веру, что нужно продолжать двигаться к мечте. Как-то раз я осмелилась вместе с подругой зайти в один издательский дом, чтобы отдать в редакцию глянцевого журнала свой рассказ. Его не опубликовали, и я очень надеюсь, что мое творение тогда так никто и не прочитал. Хотя это ведь были только первые пробы пера, чего стыдиться? Но самое забавное, что спустя лет семь я работала в одном кабинете с главным редактором этого журнала.

Мечта сбылась, когда я попала на встречу читательниц женского журнала «Домашний Очаг». За компанию я взяла с собой подругу. На встрече присутствовала главный редактор журнала и главный редактор нового сайта, который только недавно создали, как электронный аналог печатного издания.

Я очень хотела после встречи спросить у главного редактора журнала, нет ли у них сейчас вакансий, но постеснялась. Вместо меня это сделала моя боевая подруга. Она подошла к ней и сказала прямо, что я хочу работать в этом журнале. Главный редактор ответила, что, к сожалению, штат работников набран и пока свободных вакансий нет. В этот миг наш разговор услышала главный редактор сайта. Милая улыбчивая девушка сообщила, что они как раз ищут журналиста на сайт, и если я очень хочу, то могу прийти к ней на собеседование. Таким волшебным образом я попала в редакцию сайта «Домашний Очаг», где провела счастливых пять лет.

Эту историю своей жизни я считаю одной из самых чудесных. Момент, когда осуществляется твоя мечта, ты запоминаешь навсегда. Момент, который дарит крылья и делает сильнее.

Только спустя годы работы в этом издании, а затем и в других я начала понимать, что на самом деле я лишь на шаг приблизилась к самой большой мечте. У меня получилось стать журналистом, но я так и не стала писателем. Я писала статьи, заметки в блоги, посты в социальные сети, но ничего более. И когда я кому-то признавалась в желании писать книги, меня часто спрашивали: а что ты уже написала? Этот вопрос всегда напоминал, что в действительно я еще очень далека от своей цели.

Меня останавливал один барьер: я не знала, о чем хочу писать. Лишь после опыта работы в «Домашнем Очаге» я приблизилась к понимаю того, что больше всего интересуюсь интервью, людьми и их историями. Человек может поведать мне какой-то вдохновляющий эпизод из жизни, а я потом буду целый день ходить окрыленная его рассказом и делиться им с другими людям. Мне нравится быть транслятором историй, которые помогают менять сознание.

Бывают дни, когда я сомневаюсь в том, а действительно ли мне нужно быть писателем. Ведь сейчас уже так много людей, которые пишут книги, издают их и становятся довольно успешными. Но потом я мысленно вновь возвращаюсь к тому ребенку, который старательно исписывал тетрадку в клеточку, находясь в гостях у бабушки и дедушки в селе. Сейчас я сижу за тем же столом, что и тогда, пишу эти воспоминания уже на клавиатуре ноутбука и понимаю, что я не изменилась – я всё так же обожаю писать. Поэтому я буду обязательно продолжать это делать, надеясь, что однажды мои истории найдут своих читателей.

О вере

Собираясь на львовский вокзал, чтобы отправиться домой, я уже не надеялась встретить в поезде интересного попутчика. Редко когда везет на занятных собеседников несколько раз подряд в коротком путешествии.

Когда я зашла в вагон, то обнаружила на соседнем сидении пожилую женщину лет шестидесяти. Мы поздоровались и за следующие четыре часа не сказали друг другу ни слова. Но последние часы дороги казались невыносимо скучными. Ни музыка в ушах, ни книга не помогали развеять тоску. Хотелось поговорить, и я решила первой завязать разговор с незнакомкой, задав банальный вопрос: «Вы ездили во Львов на экскурсию?»

Моя попутчица тяжело выдохнула и ответила, что она только что покинула санаторий во львовской области, чтобы как можно скорее оказаться в Киеве рядом с дочерью, которая преждевременно родила.

Следующий час мы болтали о том, как ее дочь не взяли на учебу в Великобританию из-за проблем с документами, но она не отчаялась и нашла учебную программу в Германии, где успешно получила второе высшее образование. Теперь целеустремленная девушка имеет престижную должность в немецкой компании и путешествует по всему миру.

Седовласая незнакомка сказала, что очень гордится упорством дочери. Улыбаясь, она поведала, что уже несколько лет над рабочим столом у нее висит открытка с надписью: «Верь – от тебя что-то зависит».

Я улыбнулась ей в ответ, подумав, что именно этого качества мне не хватает последние годы. Я потеряла веру в себя.

Забавно вспоминать, как в детстве я рьяно вторила маме, что обязательно напишу бестселлер и стану известной на весь мир писательницей. И хотя мама тогда только умилялась, слыша такие грандиозные заявки, я же, в свою очередь, безоговорочно верила в будущий успех. Верила, что сначала стану журналистом, а потом обязательно перейду к написанию книг.

Но как только на моем пути появились трудности, как только я погрязла в неопределенности, эта наивная девочка во мне куда-то исчезла. Я перестала фантазировать о таких глобальных мечтах. Начала считать свое творчество посредственным. Стала ежедневно следить за чужими успехами, сравнивать себя с другими и думать, что мои достижения в современных реалиях ничего особенного не значат. Даже мама недавно сказала мне, что раньше я больше верила в себя, а теперь стала сомневаться в себе. А это, я заметила, отбирает много сил, которые можно потратить на действия для достижения целей.

Сегодня я заново учусь возрождать эту веру. Склеивать ее, словно осколки разбившейся вазы. Я день за днем воскрешаю в себе ту упрямую девочку, которая знает, что обязательно достигнет своего, что бы ей ни говорили окружающие. Просто теперь она понимает, что на это может понадобиться чуть больше времени, чем она предполагала, но это не мешает ей продолжать тот путь, который диктует сердце.

О благодарности

Когда я читала в различных книгах на тему психологии о том, что переживая трудности в жизни, надо за них благодарить, это никак не укладывалось в моей голове. Как можно говорить «спасибо» событиям в жизни, которые делают тебя уязвимой, несчастной и неуверенной в завтрашнем дне? Как можно спокойно принимать их, да еще и с открытым сердцем, когда больше всего хочется скорее пережить и забыть эти эпизоды, как страшный сон? Пока мое сопротивление этой мысли нарастало, меня продолжали преследовать книги, видео и люди, которые повторяли ту же истину: благодари за трудности – они полезнее для развития личности, чем счастливые события.

Я верила в смысл того, что слышала, но применить это к своей жизни было очень непросто. Понадобилось лет пять, чтобы наконец ощутить, как трудности укрепили дух и научили ценить то, что имею. Смерть бабушки и дедушки, неудачи в поиске работы, недостаток материальных ресурсов, изменение отношений с парнем и друзьями сильно повлияли на мое мировосприятие. Постепенно в голове начали перемещаться приоритеты и меняться желания. Если раньше я чаще всего думала о том, как быстрее построить успешную карьеру до тридцати и заработать кучу денег на все свои прихоти, то сейчас мой ориентир сместился на поддержание семейных и дружеских отношений. Материальные цели отошли на дальний план. Гораздо важнее стало формулирование духовных ценностей, с которыми я хочу дальше идти по жизни. И одна из них – благодарность за то, что происходит вокруг и внутри меня.

Проснуться на рассвете в селе, когда туман еще не успел раствориться над зеленым лугом и глубоко вдохнуть кристально-чистый воздух. Почесать за ухом рыжего пса, который скулит от нетерпения отправиться на долгую прогулку. Заварить кофе и пить его неспешно, слушая, как птицы заливаются трелями в саду. Пьянеть от аромата спелых груш, осыпавшихся во дворе за ночь. Взять в руки любимый блокнот в кожаном переплете орехового цвета и сделать там запись от руки. Ощутить, как свежий утренний ветер нежно гладит голые плечи. Поднять голову к небу, восхититься белыми акварельными разводами, оставленными на голубой глади рукой неизвестного художника, и прошептать «спасибо».

Я всегда любила природу, но никогда я так глубоко не чувствовала ее целебную силу, как сейчас. Никогда я так не наслаждалась ее красотой, как сегодня. Неудачи и трудности научили шире раскрывать глаза на окружающий мир и видеть больше и глубже, чем я была способна раньше. Теперь я понимаю, что материальные вещи могут завтра исчезнуть, но я от этого не рассыплюсь, как карточный домик, потому что у меня есть что-то важнее. У меня есть духовная связь с близкими людьми, природой, всем живым и высшей силой, которая живет в каждом из нас. Кто-то называет ее Богом или Творцом, кто-то – силой Вселенной. Для меня не так важно название, как то, что я чувствую, когда переживаю эту связь. В эти моменты переполняет тихая радость и спокойствие. Ты понимаешь, что твои нерешенные проблемы никуда не делись, но у тебя всегда есть поддержка, которая придаст силу, если ее утратишь.

Мне нравится думать, что вся наша жизнь состоит из лекций на самые важные темы: терпения, веры, любви. Мы постоянно чему-то учимся, пока не сдадим определенный экзамен на «отлично», который откроет доступ к следующему уроку. А если в течение жизни позабудем знания, полученные ранее, то она заставит нас отработать новую лекцию и повторно пройти проверку.

Только нам решать – принимать каждый такой урок с благодарностью или упрямо отрицать его. И все же я думаю, что именно первый путь приближает к тому счастью, которое мы все так усердно ищем на этой земле.