Печатный кошмар
Я больной человек и Вам не стоит продолжать читать эти лицемерные письма, наверное, потому что вряд ли такой человек, как Вы сможет смириться с такими-то беспорядочными качествами. Я хуже омерзения: переслащеная селёдка, улицы гетто во время проливных дождей, когда вся гадость, скопившаяся в переулках всплывает наружу, как утопленник, с которым,безусловно можно сравнить меня, острая форма меланхолии, детская шизофрения, колоссальная степень отравления и опухоль всех органов разом. Все ужасы на свете - это я, несмотря на свою немощность.
О, как бы мне хотелось перешить собственное тело, вставляя в него важнейшие фрагменты: кусочки со щек Мотомы и Рикки удачно бы вписались вместо огрубевшей кожи на локтях, плоть принца-шлюхи, хоть и бледней моей кожи в разы, но сгодилась бы для запястий, отцовская мерзость - безусловно к ступням, даже к пяткам, но совсем немного, чтобы ублюдок знал место, как когда-то я...
А может я уже вшил их кожу себе?
Я всегда засыпаю дурь в курильницу для благовоний, поскольку мечтаю расслабиться. Постоянно, когда пишу эти письма стремлюсь познать чёртов дзен! Не выходит. Никогда не выходило, но я назойливо продолжаю наполнять комнату дурманящим ароматом, вдыхая полной грудью на самой эпичной части рассказа.
Я отметил, что в такие моменты моё сердце начинает биться медленнее, в соответствии с моими действиями левой руки, надрачивающей пульсирующий хуй.
Сейчас я ткну иголку и продолжу писать.
Это послание отличается от других слишком сильно. Я ничего не исправлял. Я принял достаточно много, чтобы ощутить во рту взрыв петарды из крови и жира, чувствуя себя при этом хрупким карликом, но достаточно мало, чтобы не разучиться писать всякий трэш.
Ну, как? Я противен?
Я делаю это затем, чтобы был повод умереть. Ненавидьте меня, я жажду пустоты или Вас.
А что, если я поехал головой и завтра буду жалеть? Если да, то простите и не принимайте всерьёз. А если нет, то езжайте на Нептун и убейте меня пожалуйста.
Знаете, всё это как затяжной наркотический сон, я чувствую себя лжецом и палачом-садистом, хотя я сам давно уже труп, но я вроде как физически жив? Сравнимо с принятием внутривенно эфедрона и первитина, когда ещё не отошёл от антидепрессантов, с подкожным зудом, когда связан по рукам и ногам, с головокружением у слепого, с любовью восьмиклассника. Безысходно, никому не знакомо, и даже слушать, вникать не станут, а ты это и взаправду ощущаешь.
Мескалин, что я принял ранее - быть может так подействовал? Такое странное мохнатое состояние, но в то же время склизкое и слюнявое. Меня вдруг начало волновать от чего я не пишу Вам ежесекундно, ведь думаю о Вас я именно столько? Потом решил, что пусть будет хоть иногда тихо. Я подумал о поездках и о том, что мог бы полюбить их и сделать смыслом жизни, сумел бы слушать Джэнкенса часами, заучить его подборку песен, узнать любимый канал на радио, угадать куда мы едем, на какую звезду он смотрит... Я разбросался в мыслях, не видя сути как всегда, но под действием дозы особенно чётко. Или я всегда был таким?
И когда я успел приобрести радиоактивную начинку? Кажется тело сейчас расплавится от мыслей, тянущихся мерцающей слюной внутри. Как-то слишком громко сглатываю ком нервов, он ударяется о живот и скатывается по левой ноге вниз.
От чего то всегда задавался вопросом: если Вы перестанете читать, что же случится со мной? Быть может я бы стёрся немного, стал прозрачным или пиксельным, а потом и вовсе бы самовыпилился?
Я устал бороться, ведь даже самые крохотные микрочастицы, кажется заслужили Вас больше, чем я.
Я вечно думал, будет ли кто-нибудь всюду ходить за мной с камерой, создавая обо мне фильм? И почему эта мысль не оставит меня?
Знаете, я готов поехать к Вам прямо сейчас, показать как хорошо говорить обо всем на свете! Не думаю, что Вы когда-нибудь говорили обо всём на свете хоть с кем-то. Я бы возвысил город в Вашу честь(такой удивительный и разный как Вы сами), как сдвинутые на Боге однажды поднимут гигантскую статую Иисуса Христа, размером с пол земного шара. Годится такой расклад?
Меня достал это нескончаемый марафон!!!
Мне кажется, что если я сейчас перестану писать, то меня накроет сильнее, поэтому пальцы стучат по клавишам сверх быстро или я замедлился в восприятии? Но точно приобрёл фобию на много-много часов. Неужели я буду писать Вам несколько часов? Не вопрос, вопрос в том, станете ли Вы читать этот печатный кошмар?
Я от чего-то не могу сейчас дышать! Почему Вы не отпускаете мои руки отдохнуть? Пустите меня, пустите!
Обычно я кончаю, когда дописываю, но сейчас я дрочу уже бешено в ритм писанине.
Дайте мне кончить, молю!
Я заплакал сейчас и это напомнило мне о моей супер способности обнимать человека за руки и растворять его в себе. Вау, я обниму себя и мне не придётся писать, жить! Я готов, прощайте.
Отправлю письмо и умру, ну, а Вы живите счастливо. Я Вас люблю. Как смерть, которую не ощущал ни разу - столь жадно, трепетно и слепо.