8-«Потерянный дом»
В новой суматохе мне нет места. Не потому что мне его не дали, сам не захотел. Начальник понимает мои возражения и не на чем не настраивает. Это пугает. Чувствую себя маленьким ребенком, которого не ругали за шкодничество, испытываю вину, но борюсь сам с собой. Признаться, мне действительно ненавистны частые встречи, что теперь преследуют еженедельно, постоянные переговоры и споры. Как только мобильный тревожно вибрирует на столе настроение тут же падает как и желание работать. Однако, что-то теплое разливается внутри меня от происходящего. То ли от того что не участвую и лишь наблюдаю со стороны, тихо потешаясь над усердиями других. То ли от жизни, что царит в коллективе.
Лилу все холят и лелеют, будто она прекрасный, распустившийся цветок и это невероятно бесит. Не знаю почему. Ее успех для меня не радость. Завидую ли я ее заносчивости или восхищаюсь? А может все вместе? Этот вопрос твердо укоренился в моей голове. Стараюсь не думать, но оно само приходит. Будто ответ на этот вопрос очень важен. Первые дни противился, теперь перестал. Надо, значит надо! Не стану бегать от своих мыслей, возможно это эхо сердца, что пытается до меня докричаться.
В хлопотливые дни вспоминается детство. Я тут, в городе люпинов, где солнце светит приятно, а дождь не предвестник грусти, город, где мне тепло каждый день независимо от погоды. И все же, это два разных времени, которые воспринимаются по разному. Сейчас все не кажется таким сказочным, но однажды и эти безликие дни обретут ценность. Когда-нибудь, когда посмотрю на них с высоты своих лет. Сейчас же летаю в прошлом. В маленьком мире маленького меня.
Помню как приезжал к бабушке Свете в большой дом: вокруг него деревья. С
правой стороны у входной двери вишня, рядом белая сирень, чуть дальше фиолетовая. У входа лавочка, которую дед перекрашивал в разные цвета. Когда мне было три года, она была красная, когда было шесть- желтая, в последние года жизни дедушки - серовато-голубая. Где-то на заднем дворе досками был огорожен песок, в котором было немного щебенки, дедушка Дима специально сделал для меня игровую. Возле моего окна росла алыча, я срывал ее плоды только когда она была зеленая, спелая мне не нравилась, кушал не удосуживаясь помыть, за что получал подзатыльник. Правее от нее росла слива, последние годы не плодоносила, бабушка рассказывала, что ее посадил дед в юности и тщательно ухаживал, когда слег от недуга, перестал. Неподалеку от алычи росла фиолетовая сирень одна из веток странно росла в бок, я на ней часто сидел, как-то раз случайно сломал, но она продолжала расти.
Помню дружил с мальчишкой с соседнего синего дома. Он был младше и гулять ему допоздна не разрешали, только во дворе. Сейчас не знаю где он и что с ним, в какое-то лето перестал приезжать, а дом сменил окрас на белый, как у всех. С Мишей мы часто катались на роликах, когда стали чуть старше - на велосипеде. Как-то раз уговорили родителей приехать зимой и вместе катались на санках, рассекая линиями снег.
У Миши было две старшие, они любили играть в бадминтон, но нас никогда не брали. Мы грустно наблюдали за ними издалека, после их игры, брали ракетки и думали, что у нас будет получаться так же эффектно. Ошибались. Научились играть не скоро.
Как-то раз мы уговаривали девчонок поиграть с нами и чтоб мы отстали они предложили ночные прятки в саду. Он был большой и страшный и лишь свет дома бабушки Светы был ориентиром. Мысленно всегда благодарил ее, что она не спит в поздние часы, а ждёт моего возвращения. В ту ночь было прохладно и жутко. Мы с Мишкой спрятались под яблоней и переглядывались, держась за руки. Когда слышали подозрительное колыхание куста дрожали от страха быть пойманными, или от страха быть съеденными бабайкой. До сих пор с неприятным ощущением внутри вспоминаю те аккуратные шаги, это девочки пытались нас напугать. У них всегда получалось. После ночных пряток мы в слезах возвращались домой.
Бывали моменты когда мы сидели на крыльце, там играли, болтали, смеялись. Представляли, что лестница - это горка и скатывались по ней, потом обязательно выходила бабушка и ругала нас грозя указательным пальцем.
Каждое лето в раннем детстве я проводил там, в большом белом доме. Засыпал в объятиях бабушки Светы, радовался победе неизвестной команды из телевизора с дедушкой Димой, строил домики на деревьях с Мишкой и не задумывался о том, как был тогда счастлив.
После смерти деда, бабушка переехала к нам, когда не стало и ее, мама потихоньку начала собирать чемоданы и мы направились в большой город. Тогда закончилось беззаботное детство и мир превратился в серую массу, которую я с трудом отличал. Уже в те годы мне казалось, что раньше жизнь была наполнена красками и радостями. Мне никогда не хотелось возвращаться домой к родителям, хотелось продлить лето, еще чуть-чуть побыть в той маленькой деревушке. Родительский дом и не был моим, мой дом там, где было хорошо. Где нет ссор и переживаний, где люди отвечают за слова и не дают ложных надежд, где обещания выполнялись, а на столе всегда стоял теплый суп. Моего дома не стало со смерти бабушки Светы. Больше его нет и мне нигде не тепло как в тех стенах.
Всегда хотел создать такой же безопасный уют как в той деревне. Создать свой дом, где ждут любимые. По ошибке я начал считать домом тебя, больше такого не допускаю. Несмотря на все попытки и печаль я намерен идти к своему дому, что будет полон света. Возвращаясь с работы, мои окна тоже будут гореть огнями, а в них стоять любимый человек, что обязательно состроит рожицу.
В погоне за мечтой, что приобрел с возрастом ее же и потерял. И теперь я без личного, без любимого, без дома и мечт. Но ведь мечта умирает вместе с телом, однако я все еще уверенно стою на земле, а значит все можно изменить.
Любители азартных игр часто говорят — жизнь-это игра. Я согласен, но она не такая, какой мы привыкли ее видеть.
В жизни каждый преследует свою цель, но на самом деле она у всех едина. Как писал Ирвин Ялом, «как бы человек не был одинок, видеть рядом плывущую лодку приятнее, чем плыть одному». Эта истина и движет людьми. Сколько бы раз человек не отрицал желание быть согретым, его сердце требует только этого. Согревают не только люди и сигареты, внутренняя сила способна разжечь огонь внутри, но ее необходимо обрести, а на это способен не каждый. Удобней всего сидеть на месте и ждать, когда кто-нибудь разожжет огонь в твоем сердце, но гораздо труднее начать искать искру самому. Поэтому люди и видят свое спасение в окружающих, в доме, в вещах. Я тоже. Я тоже в глубине души хочу чтоб кто-нибудь пришел и спас меня, хоть и не подаю виду. Но никто не придет, а даже если такое случится, не спасет. Никто не разожжет во мне огонь, что будет пылать с такой силой, что никогда не потухнет.
Вынужденно спасаться самому неприятней всего. Из этой ситуации нет выхода, ведь он скрыт лишь в тебе самом.
Самая большая загадка для человека, это его собственный внутренний мир. Оправдать себя легко, сложно поистине понять, а гораздо труднее принять. Как мы можем зарекаться о любви, не полюбив себя? Любовь - это наивысшая сила, что способна сокрушить все вокруг и изменить мир, но вот достичь этой любви, то еще испытание.
Лила хоть и не вызывает волну приятных чувств, но в этом вся она. Она познала истину человеческого понимания и принятия. Порой смотрю как она наблюдает за падающими листьями и в голове проносятся вопросы, что скрывается за ее безразличием? Что видит эта девушка в самых обычных мгновениях? Ее взгляд всегда осознанный и уверенный, будто ничего не может ее сломить или изменить. Какой ужас нужно прожить или чего избегать, чтоб достигнуть той же стойкости?
За свою жизнь я встречал не мало стариков, в чьих словах не было ни капли однозначности. С истечением лет, люди перестают верить во что-то, стремится, мечтать, в этом ли их ошибка, или лишь способ отгородить себя от разочарований? Ни одно, ни другое не хорошо и не плохо. Каждый человек в праве выбирать свою истину и путь, но станет ли ему от этого легче. Я часто смотрю на людей и размышляю о том, что лишь один разговор смог бы изменить их жизнь, но были бы они согласны, будь у них такой шанс? Большинство ответило бы «нет».
Мы привыкли к тому, что все определенно за нас, надеемся на волшебство, на удачный случай, а не на себя. Так и проходит жизнь, скоротечно и бессмысленно.
Когда думаю об этом, мурашки по коже, овладевает страх. Люди боятся смерти, бояться потерять свою значимость, я в том числе. Боится ли этого Лила? Чувствую, что самый важный человек в ее жизни - она сама. Обретая собственный стержень человек становится свободен, ничего и никто его не сковывает. Мы боимся смерти из-за страха собственной беспомощности, страха не успеть что-то сделать, из-за страха кромешной, пустой черноты. Мы так часто задумываемся об окружении, что постепенно теряемся в нем. Если же сконцентрироваться на себе, мир перевернет свои краски и возможно небо перестанет быть всегда облачным, а календарь перестанет быть серым.
Лила проживает каждую минуту с невероятным наслаждением, она благоухает любовью к себе и от того то люди к ней и тянутся.
Любовь к себе-звучит слишком обыденно. Обыденно, но правдиво