"раны изломанных чувств"
Я чувствую, как хроническая усталость внутри меня окончательно
подружилась с ленью и апатией. Когда я способна валяться часами,
рассматривая невидимые точки на стенах. Хочется, чтобы все навсегда отстали, а чаще совсем ничего не хочется, кроме прогулок по улочкам собственных мыслей, заваленных мусором безнадежности, и незаметного
приближения к своему последнему дню, позволяющему укрыться от
мира, в общем мной непонимаемого и, по большей части, непринимаемого.
Я делаю смазанные селфи раз за разом просто так, чтобы просто
напомнить себе, что до сих пор существую.
И я давно смирилась, по сути, что
не иметь друзей некритично, в принципе...
Просто одной вредной
привычкой меньше.
Пустые люди, второсортные тексты, скучные фильмы, однообразные дни...
Интересно, в какой именно момент окружающая действительность
превратилась для меня в безликий островок, где я неожиданно
заблудилась?
Вспоминаю о том, как было просто и легко в детстве, когда хотела
сильнее прочего лишь огромный сладкий леденец, потом куклу
Барби на день рождения, а после - пару модных кед и скейт, но как
стало тяжело спустя время, когда желаю и не могу заполучить
инструкцию по склейке разбитого стекла сосуда собственных
разочарований.
Жизнь ведь может изменить всего один звонок...
Ну, так по крайней мере
говорят. Только в моём случае, видимо, у телефонного аппарата навечно оборван кабель.
Почему то мне хочется верить, что раны от прежних изломанных чувств, оборванных отношений, спалённых эмоций... со временем образуют прозрачные энергетические лучи, пронзающие космос во множестве точек, а после плетущие основу вариантов более счастливого будущего.
И всё равно подобные мысли не спасают от желания скрести пальцами о стену бессилия, до состояния сломанных ногтей, в слепой ярости обиды от несправедливости. Почему со мной, почему не с другими?
Как это вообще могло случиться? Что и где я упустила? Вопросы в пустоту, мысли по ветру.
Самокопание - как личная эмоциональная мастурбация в попытках сделать собственный кусок мира лучше. Часы и дни, отравленные бесполезными попытками что либо понять. Наивысшая точка графика душевного хаоса, упорядочить который никогда не удается окончательно, иначе тот бесконечно тлеет в наиболее потайных уголках моей души.
И вот, я мечтаю забраться к наивысшей точке небосклона, чтобы дотянувшись до Бога, прокричать тому в ухо обо всём, что накипело.