4. Душевная драма
цветок
воздуха осталось всего-то на пару глотков.
и красота, аромат чужих чар тоже обманут.
с виду всегда всё хорошо у ничейных цветков.
просто цветы в магазинах не вянут.
если ты сам в своей жизни себе указ. то каков сегодня сценарий?
у меня - его нет, потому и считаю себя свободной.
я и в песне, и в фильме, на фото, я и в книге столетний гербарий.
лепестки вырывай, уходя на память оставь всё что угодно.
если я цветок, то скажи, только из солнца создан мой мир?
он как буря : и яркий, и грозный.
среди сотни домов, магазинов и уютных квартир.
я никак не увижу звёзды.
август 2017
ядовитые слова
и мы снова роняем слова на бетонную плитку,
так рассеянно и опасно словно термометр падает с рук.
обещания, гнев разливаются ртутью за нашу калитку,
больше никто не придёт на твой громкий стук.
пустой, разбитый термометр не напомнит больше улыбку,
на полу осколки и красиво серебром переливаются плиты.
врёшь так уверенно и ужасно, не осознавая свою ошибку.
[кто бы подумать мог, что твои слова лживые ядовиты].
август 2017
«на стоп»
я хочу листать людей и наконец-то нажать на "стоп",
и чтоб больше не возвращаться в активный поиск,
любить кого-то чтоб от макушки до самых стоп,
и чтоб не хотелось сесть в первый пришедший поезд.
хочу каждый день открывать человека как книгу,
и не потому что задали нА дом список литературы,
а потому что без этой книги скорее всего погибну,
и мне бы навряд ли помогли какие-то там микстуры.
повторять бы слова человека хоть сутками,
не потому что заело, как дурацкая песня в автобусе,
а потому что вижу и слышу его промежутками,
и хочу запомнить все нотки, что есть в его голосе.
август 2017
актёр
всё было понятно изначально - актёр.
ненаписанные стихи, зря проведенное время.
не до конца разгоревшийся теплый костер,
и от него на душе моей тяжкое бремя.
как белый ангел, взгляда не тая,
взялся ты за руки не с той, а с дьяволицей.
не зная даже суть, о том что не твоя,
и с первым лучом солнца улетит как птица.
морали в басне нет. виновных как бы тоже,
но, чёрт возьми, запало в душу мне.
и как забыть, и не искать похожих.
тот день пускай останется во сне.
октябрь 2017
самолёт
снова в небо взлетел мой потрёпанный самолёт,
снова лодка в морях неоправданных ожиданий.
разбиваю терпения с трепетом хрупкий лёд,
я давно не ищу никому никаких оправданий.
словно ласку нам вечно дарила природа-мать.
нас окутывал счастьем прохладный и лёгкий ветер.
скажи, тебе самому разве нравится ждать?
пока день этот медленно тянется к вечеру.
и пока в облаках летит гордая птица удачи,
я слегка обнимаю твои тёплые хрупкие плечи.
сердце бешено бьется, а это значит,
я всегда буду помнить последнюю нашу встречу.
октябрь 2017
***
наши дороги не сольются в одну, и мраком наполнится небо.
возьми карандаш и обведи в круг сердца, в чьих ещё не был.
наши мелодии не споются вместе, не сыграть на оторванных струнах.
поставь лайк на стене и разошли всем друзьям, чтоб не казаться умным.
смирись, ветер не спросит куда ты летишь, пока дождь капает с крыши.
никто, кроме врача, не заинтересуется воздухом тем, что ты едва дышишь.
и потом, может хватит искать любовь среди тысячи жалких судеб?
ведь пока ты уедешь к себе домой, они дома сидеть не будут.
пока ты грустишь на своём же пати,
я устраиваю слэм на чих-то поминках.
пока я делаю то, что хочу, ты мечтаешь о жизни, как на картинках.
мысли в первую очередь должны быть в голове, а не в твоих сохранёнках.
мои бабочки жили всегда в животе, а теперь они дохнут в печёнках.
октябрь 2017
никогда не жил
лежу в ванне из чая, я откисаю. настежь распахнута дверь. ты не поверишь, я не скучаю. хотя, лучше всё же поверь. на столе мандарины, праздничный запах, только праздник во мне убит. крадётся кот на своих задних лапах, и тянется к ванне словно магнит. воздух прокурен, дышится трудно, но улица мне не друг. в ванне уютно, хоть и капельку нудно, совсем нет людей вокруг. телефон на беззвучке, я уплываю, в свой придуманный мир. нет, не волнуйтесь, я не умираю. ведь я никогда и не жил.
ноябрь 2017
тошно и нудно
тошно и нудно, блюю чернилами, засыпаю со строчками в голове.
на этот скудный мир я смотрю картинами, в лицо плюю я своей судьбе. все интересно : вскрываюсь конвертами, глотаю информацию в книге на столе. глупые люди, не делитесь советами, я вижу ваши пятна на своём крыле. сыро и мрачно, подавлены городом, просим о помощи тех, кто умней. но только от них давно веет холодом. а ты - ты ведь всего сильней.
ноябрь 2017
душевная драма
после анализа успешных стихотворений, я не сомневаюсь ни грамма :
чтобы творение вышло эффектным, поэту необходима душевная драма.
как разговоры шёпотом на кухне, скорей не дома, где-то в пять утра.
до дрожи искренние песни, под звёздами ночными у костра.
необходим тяжёлый, серый воздух, летящий из балконного окна.
Америку не открываю : нужна поэту тишина.
после прочтения грустных стихотворений должен остаться осадок.
записаны строчки глубоких мыслителей в горсти пыльных тетрадок.
катиться должны робко слёзы, по нежно-розовым бледным щекам.
дрожать от прочтения голос, восхищаться мудрым словам.
чтобы написать любовные строчки достаточно мало : любить.
чтобы писать о вечном - нужно всего лишь жить.
ноябрь 2017
***
не уснуть под покровом этой ночи сегодня и мне,
зная, что завтра что-то во мне погибнет.
я живу в мысленно-пленной своей серой тюрьме,
но будущее
всё равно
настигнет.
декабрь 2017
память жива
миром правят те, кто давно мертвы,
кто придумал сказки про рай и бога.
те, кто уже давно не носят кресты,
те, кто лишь знает искусство Ван Гога.
миром правят чьи-то написанные законы,
чьи-то правила, чьи-то слова.
миром правят церковные лишь иконы,
только не правит своя голова.
миром правит гениальная речь поэтов,
строки которых на каждом шагу.
вечная память творцам-скелетам,
строки которых забыть не смогу.
и конечно, нет гнева и слов в оправдание,
только лишь факты и пустые слова.
когда-то живые люди проникают в наше сознание,
потому что память жива.
декабрь 2017
злодейка-судьба
ну здравствуй, моя злодейка судьба, что изрядно ломает мне крылья.
я не знала, что слишком легко все мечты становятся пылью.
я всё верила, всё ждала, не спала по ночам - мечтала.
но без крыльев я не смогла, прям над пропастью взяла и упала.
я живу в лирической книге, в которой меня беспощадно закрыли.
где амбиции и любовь одним махом во мне убили.
мне сегодня опять не везёт - не играю ни в карты, ни чувствами.
я заметила : рядом со мной все герои становятся грустными.
я всю жизнь питалась иллюзиями, я сыта уже ими сполна.
каково моё было отчаяние, что судьбу свою строю сама.
декабрь 2017
не сон
я курю, но вместо дыма вылетают твои обещания.
может быть потому что они пустые как ветер?
как незаметно можно поддаться чужому влиянию.
как тяжело может пройти одинокий вечер.
я допиваю яд, что ты мне готовил, последним глотком.
там, на дне, наверное, самые сладкие обещания.
твои глаза - словно сильный ток.
от которого я теряю сознание.
год назад мне приснился сон, будто ты меня убиваешь.
но сейчас поняла - это был
не сон.
декабрь 2017
реалист
твоим взглядом ломают бетонные плиты, и им же пугают детей. как и миллионами тобой примерянных масок, чтобы казаться сильней. многие слышали тысячи фраз, зачем-то на ветер тобой которые брошены. да, я твой постоянный гость, но увы, как всегда непрошеный.
пускай весь мир о таких, как ты, говорит "человек-одиночка".
в глубине души — ты человек-весна; ты человек-тепло, и на этом точка.
и быть может в тебе не зажечь огонь : свеча есть, но сгорел фитиль.
тебя зовут, но под крик ты уходишь.... уходишь, ведь это твой стиль.
ты плюешь на чужие мнения, и также плюешь на кровавые раны.
не веришь, что в тебе всё легко полюбить. всё : до мельчайших изъянов.
завистники нервно курили при виде тебя, и вслед кричали "rest in peace".
мечтателю - все карты в руки. но ты же, сука, реалист.
январь 2018
интернет-провода
если встреча с тобой - это наша ошибка, я отказываюсь дальше жить.
перережу все интернет-провода, закопаю последний свой след.
как тебя вообще можно было любить?
ты лишь образ, живущий через сотни тысяч планет.
столько лет для нас прогулками были слова, мы писали, и были рады.
знали, что если друг от друга далеко - это мелочи, хоть и преграды.
мои демоны указали дорогу, по которой дальше вместе мы шли.
маска скрывала лицо, из уст выбивались дурацкие фальши.
но даже после этого не разошлись наши с тобою пути.
да, я принимаю различные облики, как левиафан или та же банши.
мы частенько смеялись над глупостью, мы рыдали по мелочам.
по просторам блуждают многие, но одни из немногих - мы.
те, которые пишут дуг другу днём, но особенно по ночам.
те, чьи демоны сплелись в узлах одной серой тьмы.
плевать на плохие финалы, ты же знаешь, что когда мы взлетаем,
(можешь подпевать в этом месте, кстати),
вроде уже ад вокруг становится нашим раем.
и я снова дышать могу, хоть и чертов астматик.
даже если пройдёт время, пролетят очередные года,
ищи мой свет в переулках или на улицах мёртвых фонарей.
и если это не любовь, родная, то что тогда?
переизбыток чувств несуществующих людей.
январь 2018
слово-выстрел
слово - выстрел, и я тебя ранил. жалко то, что совсем не убил.
пристрели и ты меня меня сразу, когда скажу, что тебя разлюбил.
ты молчишь, ведь молчание - сажа, оседает ещё сильней.
я подавлен и ищу себя снова в перекрёстке потерянных дней.
те ранения, что ты оставила, не болят уже ровно как год.
ты была всегда грубою кошечкой, а я был вечно милый кот.
я теряю все больше и больше, но прошу тебя об одном :
не посмей никого больше называть своим милым котом.
январь 2018
светлый разум
я потеряла свой светлый разум на одной из пьяных тусовок
он еще иногда мне кричит "помоги", где-то там, вдали
я никогда не выберусь из толпы, из этих серых массовок
я никогда не буду достойна твоей любви.
январь 2018
тревожные мысли
снова голову сверлят мою тревожные мысли,
я опять что-то в жизни своей так спешу поменять.
но за путь свой короткий познала я истину -
когда что-то меняешь, обязательно должен что-то терять.
жизнь обычного спутника - это его ежедневный выбор,
моя жизнь - одна тонкая нить сплошных запутанных игр.
хочу зарыть свою голову под тяжелой каменной глыбой,
и наконец зарядить револьвер, не выбирая калибр.
и будь очередная затея самой опасной гранатой,
я взорву её, чтобы ни было с нами потом.
я никогда не стою на месте, я хожу по очередному канату,
переворачивая свою жизнь как обычно - вверх дном.
я жила и живу за счёт этих спонтанных эмоций,
боязнь страха - удел лишь трусливых людей.
пускай мир - это вода, тогда я буду лоцией,
описанием только твоих морей.
январь 2018
на последнем сидении автобуса
я сижу у окна на последнем сидении автобуса, лицезрею ряд предложенных мне уличных панорам.
жаль, что нельзя так легко просмотреть любую точку карты и глобуса.
жаль, что атмосферу не передают ни эффекты, ни миллион фотопрограмм.
убежать, улететь, испариться бы, от этого города меня тошнит.
заберите меня в уютные города, где всё хорошо и где прекрасный вид.
и пусть я буду хотеть вернуться, но не сейчас, пока что не в этом месяце,
зачем мне ваши мечты, если я иду по своей собственной лестнице.
в наушниках музыка, она как всегда понимает, включает самый подходящий трек.
и вроде всё вокруг уже не так важно, вроде не чувствуешь этого мерзкого холода.
смотришь в окно, люди куда-то бегут, под ногами мешают снег.
остановка. пора выходить. снова шум наболевшего города.
январь 2018
мечта
в глазах не читается страх о потери жизни,
да и в мыслях только желание о вечной любви.
как же больно себя иногда ощущать третьим лишним,
эта боль пожирает дотошно меня изнутри.
истерзала себя до последней капли, и всё же,
пусть и в душе моей теперь одна пустота;
человек, он всегда дороже - если хочет знать,
в чём же твоя мечта.
январь 2018
две плохих новостей
у меня для тебя две плохих новостей, хоть и сказал, что одна хорошая, этой ночью ты наверное сладко спишь, и не знаешь, что мной будешь брошена.
ты была словно белый лист, открыта возможностям и откровениям.
а теперь мои черти окружили твой дом, и тебя подвергают сомнениям.
ты навеки моя, я знаю, однажды в небе сошлись наши звезды.
между нами был целый мир : наш периметр, наш перекрёсток.
но в нашем огне, моё пламя тебя сожжёт заживо : любовь не равносильна.
я тебя потащу на дно, ты со мною будешь бессильна.
у меня для тебя две плохих новостей, хоть и сказал, что одна хорошая. первая новость - я люблю тебя, а вторая - ты мной будешь брошена.
февраль 2018
Солнце и Юпитер
я приеду к тебе в родной город, там я встречу тебя живую,
настоящую и родную, такую, какая ты есть.
мы с тобой помолчим немного, ну а может и всю дорогу,
мы придем к твоему порогу, и ты заставишь меня поесть.
я вздохнув улыбнусь, и вспомню, прикоснувшись к твоей ладони,
что мы связаны не судьбою, что судьба - это ты сама.
мы не вспомним наши обиды, если вспомним - то рассмеемся,
в этот день мы с тобой напьемся, и на крыше встретим закат.
я тебе куплю шоколадку, а ты порвешь мою сигарету,
благодарны мы будем лету, за то, что нам подарило момент .
ты не знала, какой человек я, хотя сейчас тоже не знаешь,
но глаза на это закрываешь, ведь знакомы уже пять лет.
я запомню твое первое слово, и последнее тоже запомню,
эти чувства назову я любовью, и оставлю тебе письмо.
мы гулять будем целую вечность, это так называем ночь,
убежим мы с тобою прочь, ведь здесь ночью всегда светло.
ты покажешь мне город-сказку, ты расскажешь свои мечты,
я тебе не дарю цветы, потому что завянут с моим уходом.
испарюсь я где-то под утро, оставив в своей памяти Питер,
ты - Солнце, а я - Юпитер, я всегда буду твоим восходом.
февраль 2018
Кава Иджен
ты как Кава Иджен - вулкан в Индонезии с голубой лавой
у тебя ко мне извержение, между нами стихийное бедствие
ты как моё любимое блюдо, тебя подают с самой вкусной приправой
и я вкушаю тебя, совсем не боясь о последствиях
иногда твоя назойливость как будильник, что в пять утра
но я ставлю тебя на повтор, как самый любимый трек
ты как твистер - самая запутанная моя игра
ты всё что угодно, но ты не мой человек.
февраль 2018
ровно минуту назад я потеряла самого нужного человека в своей жизни
я хочу упасть в сугроб, чтобы в нем замерзнуть, ведь твои руки больше никогда не согреют
я виновата сама : твои чувства уже не горят, они теперь тлеют
жду автобус, который в такое время возможно уже не приедет
и еще буду долго ждать
человека, что не придет.
кто-нибудь, заберите мои дурацкие мысли, они разрушают меня насквозь
в моих мыслях мы еще будем долго вместе, ну а на деле - врозь
внутри меня происходит безумие : боль, обида, на себя огромная злость
ты не будешь знать, но
ты сердца моего всегда будешь гость.
февраль 2018
последний акт
у нас сегодня последний акт,
режиссер-постановщик смерть.
выходите, уже антракт,
всем тошно на это смотреть.
все герои сошли с ума,
все герои больны любовью.
эта сцена - для всех тюрьма,
омывает алою кровью.
за плечами у ангелов нож,
они играют теперь за бесов.
всю ночь вспоминают ложь
умирая от ёбаных стрессов.
все герои утопают в грегах,
ставя крест на себе, а после,
снова ищут себя в стихах,
но находят лишь осень.
чувства с совестью заодно,
они кружатся в огненном танго,
и когда мы придем на дно,
все вернется нам бумерангом.
возмущенно все зрители в зале
просят сдать все билеты на кассу,
- что, ребята, не ожидали?
а они лишь корчат гримасу.
режиссер лишь помашет рукой:
слабаки, кто не могут знать правду.
все отправятся на покой,
утолять быть обманутым жажду.
у нас сегодня последний акт,
режиссер-постановщик смерть.
все мы люди, и это факт.
дайте спокойно хотя б умереть.
февраль 2018
среди теорий и лже-систем
в последнее время я не могу плакать,
из глаз не вытекают ни лужи, ни океаны.
и снег не идёт, и капли дождя перестали капать,
в душе моей растворились твои туманы.
если я устала плакать, и не могу совсем,
то откуда под глазами эти разводы туши?
и каково среди теорий и лже-систем,
осознавать, что ты никому не нужен?
в последнее время я лишь улыбаюсь,
но только не искренне, разве что нервно слегка.
я опять не летаю, но я правда очень стараюсь
взлететь выше своего привычного потолка.
и быть может, в пределах моего светлого разума,
я летала, пока мои не разбились мечты.
но ты знай, что пока к тебе я была привязана
из груди моей расцветали твои цветы.
февраль 2018
несказанные слова
с каждым прожитым днём всё больше ударов под ребра,
в этом городе скоро совсем будет нечем дышать.
и опять каждый день видеть эти мерзкие ёбла,
которые способны всему лишь только мешать.
в который раз свет в моём доме погас во всех лампочках,
я теперь ещё больше не верю во всех богов.
метафора : как гусеницы превращаются в бабочек,
так мои друзья перевоплощаются во врагов.
зачем прикладывать подорожник, когда всё ясно?
не ищи искренность там, где она мертва.
не зажжётся огонь заново, всё в этом мире погасло,
остались лишь только несказанные слова.
я не приписываю нимб и крылья к своему скелету,
ваших демонов тоже ни в чём не виню,
но когда я скурю последнюю свою сигарету,
я вспомню первое его "люблю".
февраль 2018
***
холод током бьёт мои пальцы, я не чувствую ни одну часть своего тела.
я хотела очень многое тебе сказать, но прости, как всегда не сумела.
и весна в душе наступит не скоро, засел надолго этот чертов февраль.
ты больше не растопишь мое ледяное сердце, знаешь, а жаль...
хватит с меня, достаточно. я больше не хочу ни любви, ни градусов,
за окном сегодня по-настоящему солнечно, а мне что? мне не радостно.
в мои сны врываешься как к себе домой, но когда пробужусь ото сна,
я пойму : не мне мое солнце не светит, это к тебе не придёт весна.
мы сами выбираем своего учителя, который преподаст нам жизни урок.
выбираем единственный истинный путь, среди миллионы тысяч дорог.
выбираем свой источник любви и боли, и какова между нами дистанция
но не выбираем мы только одно - уйдёт человек потом или останется.
февраль 2018
ладонь в твоих руках
сижу и думаю, где же я раньше тебя видел?
в витринах цветочных магазинов, среди стопок пыльных и детских книг
помню, как тебя я впервые сильно обидел
как запомню наш с тобой короткий, но прекрасный и светлый миг.
смотрю на звезды и вспоминаю, где же я раньше тебя мог слышать?
в колыбельной, в клавишах старого пианино, в каплях весеннего дождя
и я бегу, бегу ночью босиком по этим питерским крышам
лишь бы еще хоть на секунду услышать тебя.
сплю. а может и ты мне тоже той ночью приснилась?
тогда я видел и слышал тебя в самых лучших и искренних снах
ты мне всегда так часто говорила, что в меня влюбилась
а я молча держал ладонь в твоих руках.
март 2018
666
твой номер состоит из трёх одинаковых цифр, он и будет твоим паролем.
демон - твой друг, что всегда с тобой, и не ездит давно по гастролям.
тот, кто пережил катастрофу, подпишется под твоим каждым словом:
главное, иногда побыть в тишине. и ничего не нужно другого.
за каждой милой улыбкой последуют нервные срывы; ты явно не ангел.
чертёнок начертит тебе твой пароль, ты запишешь его на бумаге.
бежать отсюда было бы слишком поздно и глупо, я остаюсь в игре.
не для того, чтобы быть проигравшим. а для того, чтобы отдать победу
тебе.
март 2018
аквариум желаний
за диамантами почти всегда скрываются простые камни:
аквариумный хлам среди немых оваций.
и никого из них не назовешь ты своим другом давним,
ведь все они смешались в куче декораций.
пусть все кричат о жизни их унылой напоказ,
и кажутся умнее, чем на деле.
весь лексикон их ограничен в пару фраз,
но упрекать я в пустословии не смею.
ты знаешь, камень, время утекает как вода...
а мы в ней проплываем мимо зданий.
безвольный человек останется здесь навсегда,
решительный - отправится в аквариум желаний.
март 2018
прикосновениями таяли мои сомнения
прикосновениями таяли мои сомнения,
крепчала вера и любовь в твоих объятьях.
ко мне в эти моменты прилетало вдохновение,
я приближалась на ступеньку ближе к счастью.
и не помеха нам ни бури, ни дожди,
проходим через беды и ненастья.
и в дни разлуки ты меня как прежде жди,
ведь с каждой новой встречей – счастье.
и не хватало раньше счастья жуть, как сильно,
не продали его не в алкомаркете, и не в аптеке.
и лишь тогда, когда я стала вдруг бессильной,
я счастья обрела, но в человеке.
закончились давно несказанные фразы,
но ты то знаешь, что я по тебе скучаю.
готова слушать твои долгие нелепые рассказы,
желаю ждать когда ты сделаешь мне чаю.
накроет нас опять волна воспоминаний,
а ты меня накроешь нежно одеялом.
настанет наше время для желаний,
а мне тебя все время будет мало.
рассвет уже спешит украсить небо,
ты украшаешь мои дни улыбкой.
и знай, каким бы ты там ни был,
я то, что между нами не назову ошибкой.
здесь все строчки просты, мыслям нет оправданий,
ты мне нужен и точка, без метафор мой стих.
давай сегодня без слов, без моих-твоих обещаний.
давай я просто утону в глазах твоих.
март 2018
скафандр
этот город стал для меня закрытой коробкой, и стены давят мне на виски.
я сижу в ней больной, и мне уж давно не помогает ни водка, ни виски.
накрывает моральной волной: мне сжато и тесно, и душу рвет на куски,
я брежу свободой слишком давно, изучая страны, повторяя английский.
родной город стал для меня скафандром : я не вижу жизни, не знаю стран.
он уже очень многое видел, он прям как и жители : просто устал.
этот город привычным стал, и для всех он хоть немного, но идеал,
а теперь здесь каждый забыл, во что с городом верил и о чём мечтал.
и куда бы не рвалась моя душа, я всегда в итоге прихожу на родной порог.
город лучшего детства и юных лет, он сердцу моему всегда будет дорог.
куда бы ветром перемен меня не занесло, среди миллиона дорог,
мы все всегда возвращаемся в свой родной город.
март 2018
Луна
среди звёзд, что мешали двигаться дальше, нелегкий путь освещала Луна.
и мне правда было легко среди мира врагов и фальши,
я с каждым днем становилась мудрее и старше,
зная, что где-то (пусть и совсем далеко), есть она.
апрель 2018
слёзы апрельского ливня
слёзы апрельского ливня остаются на твоём плече,
и страх моих морей на дне давно потерян.
а смысл - он не в замкнутой двери, а в её истинном ключе,
и только лишь найдя его, в открытиях становишься уверен.
по тонким струнам твоей маленькой души
ключом проводишь, только внутрь не пускаешь.
и если огонь видишь - не туши,
ты в нем уже давно дотла сгораешь.
апрель 2018
всевышний указ
тиран и деспот, этот ваш всевышний указ,
бьёт куда больнее дубовой биты.
у всех здесь наружу всё, напоказ,
только во мне чувства напрочь убиты.
и что им ваша любовь и тризна,
ваши сочувствия, ваши слова?
мой маленький мир, и тот ведь не признан,
в нём отныне живу только я одна.
но бита бьёт всё больней и сильнее,
я на сто лет вперёд получила урок.
если конечно не нажму быстрее
своими же пальцами на курок.
апрель 2018
все точки над «i»
мне расставить все точки над "i" не получится,
а в запасе лишь цифры каких-то памятных дат.
нам с тобою только любить да мучиться,
и гадать каждый день кто на этот раз виноват.
мне все песни не вспомнить, не выучить все стихи,
где до дрожи все строки так на меня похожи.
до чего же доводят сомнения и грехи,
что родной человек в один миг для тебя прохожий.
не забыть этот запах, что надолго мне въелся в память,
слышен в поле последний истошный крик.
но любви возгорается буйное яркое пламя,
то, что пеплом может остаться в короткий миг.
не сказать на прощанье нелепых фальшивых фраз,
лишь зажать со всей силы твою крепкую руку.
этот стих не хотел, но увы, получился про нас,
и про нашу ужасно больную разлуку.
а земля неустанно все также крутится-вертится,
и колесо фортуны смотрит мне анфас.
нам с тобою еще не раз суждено будет встретиться,
но увы/к сожалению/наверно не в этот раз.
май 2018
несчастный случай
несчастный случай. нет виноватых.
спичка падает вниз, догорая.
она в мыслях своих крылатых,
не о земле мечтает, о рае.
подожгли, без инструкций и справок,
как быть дальше не научили.
лишь пинок ногой в спину вдобавок,
а внизу те же люди ловили.
без улик и без лишних огласок,
наслаждаясь придуманным раем,
мы боясь чужого отказа,
в пустоте своей умираем.
вся в ушибах, телесных ранах,
от ударов суждений проклятых,
заголовками в телеэкранах -
«несчастный случай. нет виноватых».
июль 2018
единственный житель города
я в шепоте своём давно не слышу крика,
зов помощи, спасения утих.
дурацкий почерк - вот и вся улика,
ты ведь явно поймешь, чей стих.
сильный ветер на том конце провода,
заменяет мне голос родной.
ты - единственный житель города,
который мне послан судьбой.
июль 2018
бегу от проблем
и день, казалось бы, который идеален всем,
закончится ужасным огорчением,
где я опять бегу куда-то от своих проблем,
их обсуждая с собственным зеркальным отражением.
и я узнаю, что такое настоящий страх,
когда любимая рука коснется моей шеи,
в ту ночь, которая темна, как смерть в ужасных снах,
она лишь на секунду мне покажется светлее.
июль 2018
будь зол
будь зол, но если вдруг услышишь чей-то зов —
приди на помощь, стань мудрее.
поступок, он ведь громче сотни всяких слов,
поступок, он всего сильнее.
будь слаб, но вовремя сожми ладонь свою в кулак,
пройди сквозь грозы, бури и метели.
и даже если свет твой превращается во мрак,
считай лишь взлеты, забывай потери.
будь смел, и не зависимо от чужих мнений, дат и дел.
помехи создают тебе сомненья.
ведь если и ошибся, то ты этого наверное хотел,
к чему теперь все эти сожаленья?
будь рад, ведь даже если мир твой самый сущий ад,
ты всё равно являешься героем.
а жизнь идёт, нельзя в ней повернуть назад,
нельзя не наблюдать за боем.
июль 2018
любовь
любовь... слово из каких-то шести букв,
надежда на семью и искренняя вера в чудо.
любовь - растить детей, дождаться внуков.
любовь - делить одежду, обувь и посуду.
любовь, конечно, вечной не бывает.
всему положено своё начало и конец.
ведь человек, он что? живёт и умирает.
бывает уже слишком поздно под венец.
любовь имеет качество и возраст,
количество счастливых вместе дней.
любовь имеет личный срок и годность,
ну, и конечно же, статистику её смертей.
не способны любовь разлучить небеса.
ведь если хоть один живёт, значит любит.
а если любит - от начала до конца.
любовь другому не продаст и новую не купит.
июль 2018
не делай шёпота из крика
не делай шёпота из крика, если есть о чём - всегда кричи.
ты ведь не желаешь, друг мой, дотлеть быстрей этой свечи?
чтоб искры в сердце не погасли, и бабочки не бились в животе,
от боли, что ты едва ли держишь в себе в кромешной темноте,
под звуки дождя, при большом снегопаде, днём или даже в ночи,
ты выплескивай море своё, что внутри, если нужно - шуми и стучи.
сперва проблему ты ищи всегда в голове, а не в с своем враге.
в момент отчаянья крепко сожми всю волю свою в кулаке.
но чтобы стена между людьми не стояла, её не обязательно нужно бить :
чтобы всё в этом мире было другим понятно, нужно всегда говорить.
июль 2018