ОЧЕНЬ ГОЛЫЙ РАССКАЗ

С самого утра бабушка и дедушка привезли Розы. Те самые, что два дня назад я видела у них в деревне, но срезать не стала. «Да ну.. Вот еще. Надо больно с этим возиться. Оно того не стоит. Обойдусь». Сегодня они меня всё-таки нашли. Видимо не обойдусь. Розовые и белые. Чайные, кустовые. Они быстро навели свой порядок в квартире, заполняя комнаты. К ним добавилась мелиса и мята. Выкладывая травы сохнуть, мои руки пропитались их ароматом. И каждый раз прикасаясь к лицу или поправляя волосы, запах касался меня.

Почти сразу приехала Юля. Забрать тарелки. Только сейчас осознаю, как её состояние совершенно на другом уровне, незаметно, но коснулось меня. Она и сама по себе, девочка - девочка, в окружении мужа и двух сыновей. Её голос, манеры из без того пропитаны нежностью. Сейчас, она почти как месяц мама девочки. И это состояние, чувствование в объятиях с ней, в её святящихся глазах. Видимо прикоснулось ко мне. Буквально 10 минут, но все же. Пара слов друг другу, пара снимков новорожденной. Крошечной. Угукающей. Улыбающейся. Я сразу - прошу не делать выводов. Это не про то, что мне нужно срочно найти мужа или завести ребенка. Просто в этом всем было столько тонкой женской энергии.

Все это, я собираю сейчас. Осознаю сейчас. В самом моменте - был просто момент.

Немного поработав за компьютером в цветущей атмосфере. Я отправилась мыться. Сама - большой поклонник душа. Принимать ванну, это не совсем моё. Но сейчас было стойкое желание погрузиться в аромат ещё больше. Может быть, даже забрать розы с собой. Но из было жалко. А ничего такого, естественно, не было.

Но на глаза попалось, не понятно, откуда взявшаяся в этом доме, кокосовая соль - пена для ванны. Ну что ж. Окей) Раз вы там наверху полностью одобряете моё желание.

Хотелось расслабиться. Ванна на глазах превращалась в облако. «Кто бы мог подумать» - удивлялась я себе, залезая внутрь. Вода нужной температур и горки пены.

В голове одна мысль медленно сменяла другую. Они не причиняли боли, не вызывали стыда, сегодня я запретила себе мучить себя какими-либо очень вескими, естественно разумными переживаниями о будущем.

Я стянула очки. Повернулась, чтобы положить их на край ванны и отловила, мелькнувшую в голове «Сняла очки и увидела больше, чем с ними».. Ох уж эти фантазии, о чем это вообще. Я развернулась обратно.

Все вокруг ту же потеряло остроту линий. Я стала опускаться ещё глубже. Оставив на поверхности только лицо. Легко дышала. Кажется, ни о чем и не думала. Просто ощущения тепла и расслабленности. Я выпрямила ногу перед собой. Достав из воды. По тёмной коже стекала пена, она так блестела в жёлтом свете лампочек. Я только сейчас заметила. Как это красиво. Ещё мгновение назад, для меня это были просто ноги. Да, они загорели, не то, чтобы я старалась, как-то само собой. Для меня они были очень неидеальными: загорели неровно, были покрыты царапинами, укусами насекомых. Но сейчас всего этого не было. Я смотрела на своё тело, как на чье-то другое, новое, не моё. Моё это то, неидеальное. Я просто застряла в этом моменте. Проводила руками по твёрдой коже, чувствовала свои прикосновения. Они напоминали о том, что нога всё-таки моя. Вода мягко спускалась по коже. Пена медленно текла вниз. Как снежная лавина.

Интересно, как тёмная кожа и свет делают силуэт родного тела совсем не знакомым. Будто я его и не видела раньше. И вообще не знала о его существовании. У меня. Есть. Тело. И это не просто оболочка. Не то к чему я привыкла. Или может быть точнее, что привыкла не замечать. Оно так красиво. Как я могла стесняться его. Ругать его.

Я проводила руками по коже и ловила ощущение всепоглощающей близости с собой. Внутри меня в области груди собиралось тепло. Так, а что если мы пойдём дальше. Попробуем не просто впопыхах намылить голову, а устроить из этого целый процесс.

Я уже пыталась раньше, когда-то, массировать голову. Но это было не более чем массирование, на каком то простом уровне. Сейчас эта волна позволила провалиться ещё глубже, дальше - внутрь моей грудной клетки. И я специально акцентирую на этом внимание. Потому что здесь нет речи о возбуждении. Нет! Вопреки этому, все ощущения были наверху.

Я наносила шампунь, не концентрируя мысли на самом процессе, а падая внутрь того, что этот процесс даёт. Руки были везде - шея, уши, голова.

Я представила каким это может быть возрождением, каким процессом для пары. Оставить детей родителям, или дождаться, когда уснут, независимо от размеров ванны. А может в душе? Или на полу? Или прямо в постели? Всегда можно. Сидеть или лежать. И просто касается её головы. Чувствовать подушечками пальцев не изгибы... нет... Глубже. Как она расслабляется под ними. Как мягче и уже доверительнее следует за вашими руками. Сколько за этим близости, полного доверия.

«Я веду тебя. Доверься мне. Я все сделаю. Расслабься». Помню, когда впервые и совсем в другой момент услышала единожды такую фразу и последовала за этим импульсом, отпустив. Оно стоило того. И я даже не знаю, кто в этом процессе получает больше. Мне кажется это момент единения. И это чувствование друг друга через друг друга.

Как много в том, чтобы рассматривать вместе тело друг друга. Что если бы не я одна смотрела на свою ногу. А кто-то со мной. Я бы стеснялась. Пряталась, зажималась. Ооооо... я хорошо знаю эти ощущения. Вот они то мне знакомы. Страх! Как я сейчас смотрюсь. А что он подумает! Если ему не понравится вот эта складочка. Девочки, те чьими телами я могу только восхищаться, держат в голове ещё более жёсткие планки. И понимая, что не дотягивают, зажимаются. Это занятие сексом не с партнёром, а со своими комплексами.

А что если рассмотреть друг друга в зеркало. Или вот так, лежа в ванной. Полюбоваться собой и дать другому время разглядеть эту красоту. Прикоснуться к ней. Провести пальцами по ямкам. Какое красивое тело. Какое полное. Любое. В нем масса округлостей, неровностей, впадин, изгибов и их можно трогать, рассматривать, любоваться. Сначала самой. А потом...

Да, я и сама в шоке, что мне удалось упасть в это глубину. Потому что, читая о теле. О чьём-то открытии для себя тела. Я не могла понять, о чем эти люди пишут. Когда ещё пару лет назад психолог дала мне задание хвалить себя перед зеркалом. Меня хватило на 3 попытки. И то, в них я заставляла себя говорить. Не веря ни в одно слово. Я смотрела на своё отражение и красивые слова, вызывали презрение к себе - врунишке, ведь это всё не про меня. Как это вообще соотносится. Эти слова и твоё отражение. Я бросала упражнение, произнеся пару выражений, и, наконец, забросила совсем.

Поэтому все происходящее было откровением чувствования. Как много девочек думает о том, а гладкая ли у неё кожа перед свиданием? А хорошо ли я пахну? Достаточно ли хорошо мои изъяны скрывает белье. Как в этом много боли. Это тоже самое, что сказать себе: Что я не люблю себя. Я не люблю своё тело. Ты недостаточно хорошее. Не такое, каким было когда-то. Не такое как я видела на картинке. Не такое, каким я хочу тебя видеть.

Я уже вижу недоумение на своём лице, какое возникло бы два часа назад. Ну есть же гигиена. Есть же желание нравится. Желание быть лучше. Сейчас меня будто развернуло.

Тело не грязное - оно уставшее после рабочего дня. Оно вспотевшее после трудного или жаркого дня. Но вместе с тем - оно солёное, оно разгорячённое. Оно пахнет собой. Оно тоже красивое. Даже такое. Красивое. Его можно помыть. Вместе. Целуя до, целуя после. Это любимое тело. До. И после. Да. Это другой род отношений, другой уровень близости, другой уровень вообще. Дать кому-то видеть это - это как допускать человека до настолько полного принятия своего тела.

Насколько эротичным может быть процесс «делать кожу гладкой вместе». Не стыдиться колкости тела или коротких пенёчков на теле. А предложить любимому быть нежным настолько, чтобы позаботиться о тебе, ведя острым лезвием по любимому тобой и им телу.

Я пишу это и внутри меня копится ком. Как многого я лишала себя, не признавая своё тело. Как я торопилась. Во многом. Не падая в глубину самого процесса. И ведь это все ещё не про секс. Это только разрешить себе любить своё тело, разрешить другому быть так близко с собой любой. И это тоже любить. Насколько другой уровень чувствования друг друга в самом важном процессе. Если прожить все это вместе. Как сильно можно открыться. Как сложно это сделать даже с собой. Не стесняясь себя. Не впопыхах. А обратить внимание, как бритва идет по коже. Как она проваливается в ямки. Как это все тоже своё. Родное. А запах. Мне кажется, женщина пахнет чудесно. Везде. Это запах, который сводит с ума. И если бы я познакомилась с собой так, гораздо раньше. Я бы не стеснялась, не зажималась.

Начинаешь любить себя. И вот это новое ощущение меняет каждую клеточку. Вырастает в ясное понимание того «как нужно меня любить».. Сижу. Пишу. И в шоке, конечно. И чувствую себя по-новому. И другого поведения хочется в отношении себя. И думаю, что раньше. Боже мой. Что было раньше. Прокручиваю, прокручиваю. И думаю про один единственный раз. Как раз тогда, когда услышала фразу из текста выше. Кто из нас был молодым и глупым тогда. Кто? И кто мудрее?

Не играть. Не изображать. Не быть лучшей версией себя. Уже сейчас ты именно та версия себя. Законченная, совершенная.

Ловить импульсы. Запускать импульсы. Быть медленными или быстрыми. Расслабленными, потому что принимающими. Другой уровень. Вообще.

И все это сегодня было каким-то итогом, перерождением боли нескольких предшествующих дней. Боли не моей. Но и моей тоже.

Все началось с тебя, Крошка Г. Эта та история, которую можно было увидеть у меня в Сторис. Буквально месяц назад мы сыграли в игру «Сотворение». Я ещё не была на такой трепетной игре. Хотя до этого играла много. Кажется, мы все буквально грели друг друга. Тогда Г. впервые сформулировала, достала из себя свою мечту. Она восхитила меня тем, что сразу же взялась за дело. Без страха. Просто начала шарашить с бешеной силой в новом направлении.

И вот. Первые крутые результаты. Она озвучила серию любимого сериала. Ещё вчера она его просто смотрела. А теперь озвучила. Я вся вибрировала от её успеха. От знания всего процесса и увиденного результата. Слушала серию в наушниках, и не могла поверить своим ушам. Серьёзно!? Это всё взаправду!? Это моя девочка? В день выхода серии, в группе поднялась буча. Народ привык к одноголосному переводу, а тут... что-то новое. В целом мнения разделились. И вроде бы Г. понимала, что это нормально. Говорила об этом спокойным тоном. Но я все же спросила.

- Слушай, почему ты не напишешь об этом у себя на страничке.

- Ну не знаю, я как-то не умею все это продвигать.

- Да при чем ту продвигать? Просто напиши, что чувствуешь. Это же твоя мечта.

- Ну как-то хвалиться? Это как-то не очень.

- Ну ты можешь просто поблагодарить партнёра. Не обязательно прямо хвалиться.

Когда я увидела на её странице результат: скромное «У меня случился Левел АП». Это был шок. Вглядитесь в это пожалуйста вместе со мной... СЛУЧИЛСЯ... Будто ты и не делал ничего. А оно само как-то СЛУЧИЛОСЬ. Да как же так.

Вот именно тогда я и записала ей то самое гневное голосовое сообщение. Её успех был так глубоко спрятан, что до него мог добраться только очень не ленивый человек.

В тот же день вечером. Попросили о помощи с анализом странички одной очень стильной девушки. Цель - запустить на платформе этой странички личный бренд изделий. Я лично считаю создательницу безумно талантливой и очень тонко чувствующей красоту. Её стиль, это нечто. И дело не в нашей дружбе. Это признают многие в окружении. Но:

- Надо, наверное, придумать какое-то имя бренду. Но я все думаю, и мне как-то не идёт ничего в голову.

- Слушай, а чем тебя действующее имя не устраивает? Когда речь идёт о дизайнерах, использовать своё имя - очень уместно. Тем более вот моё... Анастасия.. оно длинное и не всегда удобное для рекламы или продаж. А твоё. Звучное. Ёмкоё. Короткое. А фамилия... Да сама посмотри - пишу на бумаге её имя и фамилию - Твоя фамилия будто рождена, чтобы быть брендом. Что думаешь?

- Мне нравится.. просто.. Наверное, я боюсь, просто.

- Чего боишься? Поставить своё имя на той красоте, которую ты же сама и делаешь?!

Я шла домой, переваривая эти истории. Узнавая в них и свой стыд и свою боль. Я чувствовала их переживания и видела их только потому, что они были мне хорошо знакомы. Г. уже пообещала, что вернёт все мои благие устремление в трехкратном размере, когда я, наконец-таки, доделаю свой проект. О котором мне страшно говорить. Как и им о своих. Я смеялась и улыбалась. Верни мне мои же слова, пожалуйста. В нужный момент. Ты почувствуешь, в какой.

Я шла и снова проживала все свои чувства. И переводила сказанное им, на себя. Повторяла свои же слова в голове, но уже для себя.

День закончился постом в сети. Где автор несколько раз извиняется перед читателем и просит не закидывать его камнями, за своё открытие, сделанное недавно в индустрии. И которым он делится сейчас. Я читала эти извинения, преклонения в реверансах. За то. Что. Она. Даёт. Людям.

Мне хотелось кричать. Как мы прячем себя. Сами. Занижаем. Унижаем. Извиняемся. Ставя других над собой палачами. А себя превращая в жертву. Да. Я знаю. Это выбор каждого. Прожить этот опыт именно так. Но во мне видимо кипела и моя боль.

Просто кипела я. Спрятанная. И требующая, чтобы ей наконец-то дали слово.