Два удара поддых
Не думала, что когда-нибудь вернусь к этому дневнику-откровению.
Но вот я снова здесь. Опять.
Хотя я была уверена, что всё наладилось, всё замечательно и лучше уже и быть не может.
Я забыла, что кроме затяжной депрессии есть ещё и случайные неожиданные события, которые могут выбить из колеи похлеще детской травмы.
Вначале это был День Святого Валентина. Я, что очевидно, не получила такую желанную для меня валентинку, от того самого человека. Я ЗНАЛА, что мы с ним просто знакомые, что он не рассматривает меня в качестве кого-то большего. ЗНАЛА, но продолжала пестовать надежду на самое маловероятное событие в моей жизни. И конечно же сильно расстроилась, когда ожидаемого не случилось. Будто я хотела на день рождение единорога, зная, что его не существует.
Целый день я провела в меланхолии и апатии, пересмотрев множество роликов про то, как влюблённые танцуют в снегопад под песню Snowman....
Я превысила все лимиты на аскорбинки, за день съев почти половину банки вместо двух штук.
Зачем-то сказала это вслух, намешав в своём монологе про свою неуверенность в себе, влюблённость, нелюбовь к макияжу и полное нежелание строить с кем-либо какие-либо романтические отношения. Мне было так больно, одиноко и тоскливо, что я смешала всё в кучу (особенно запутавшись в правде и лжи) и подала это важному для меня человеку как полный бред. Потому это показалось таким неважным и нефатальным для моего слушателя.
Пережив худший в этом году день, я выбросила всё это из головы и погрузилась в учёбу с новыми силами, забыв обо всём несрочном. Особенно - о болезненном. И мне было хорошо.
Но сегодня произошло наиболее неожиданное для меня событие. Но хорошо, что это случилось со мной сейчас, а не в детстве, иначе я бы закрылась в себе и перестала пытаться что-то показывать людям, делиться интересными для себя вещами...
А так я лишь запомню это, не распространяя на всё и всех, оставшись при своём мнении.
Что случилось? Если вкратце, то я в компании важных мне людей (особенно - взрослого поколения) включила свой плейлист и мы(мягко говоря) не сошлись во мнениях.
Что же меня так расстроило?
1. Мой плейлист - это та музыка, которая для меня является любимой и важной. Необходимой. Каждая песня, каждый трек - это часть моей души. В моём плеере нет бреда, который не имеет для меня значения. Только то, что заставило меня испытать сильные чувства.
2. Я всегда дорожила мнением взрослых (учителей, родителей и их друзей) больше, чем мнением, вкусами и мыслями моих сверстников. Я всегда считала их мягко говоря недалёкими, неумными, поверхностными. А к старшим я всегда прислушивалась, с ними же и общалась. Мне нравилось узнавать новое и интересное именно от них; получать их похвалу или хорошие оценки; быть для них столь же важной и интересной, как они для меня. Потому ещё я отдалилась от своих одноклассников и пошла своим путём: я была весьма избирательна в музыке, книгах, фильмах, мечтах и словах. Я была белой вороной и гордилась этим (даже не смотря на боль от одиночества и их неприятия). И сейчас, чувствуя гордость за то, что могу похвастаться хотя бы хорошим музыкальным вкусом, будучи уверенной, что это моя сильная сторона, я была правда удивлена и подавлена из-за того, что этого не оценили по достоинству. Я была ранена тем, что люди, которые (по идее) должны были оценить мою непохожесть на поколение 21 века, которые знали, что я не такая, не заметили меня за ширмой этой музыки.
Я будто оказалась чужой для всех. Для обоих поколений. Недостаточно хорошей и для тех, и для других.
3. У нас разные цели прослушивания музыки и просмотра фильмов. Взрослые делают это из банального интереса или для просвещения. Я же делала это не только из праздного любопытства, а (в основном) из-за необходимости закрыть какую-то потребность. Отцовской любви, объятий, взаимной любви, приключений, дружбы...
И это помогало. Если мне удавалось найти то, что я искала, это залечивало рану на какое-то время.
Я просто пыталась выжить с осознанием того, что единственный человек, который всегда будет рядом - это я сама. Я учила себя самой справляться с эмоциями или их недостатком. Научила себя не навязываться людям, а решать свои проблемы и закрывать свои потребности самостоятельно. И у меня это получилось.
Жаль, что она не услышала того, что я хотела сказать. Мне всегда хотелось стать с ней ближе. Чтобы у нас было что-то личное. Семейное. Своя история с таким близким родственником.
Я расту, а потому пытаюсь создать настоящие отношениям близкими мне людьми. Чтобы меня начали воспринимать на равных, а не как раньше (неразумным ребёнком). Мне же уже 20 лет.
Получилось ли у меня выразить мысль?)