Мысль третья: "А стоит ли стараться?"
По своему характеру я очень добрый, и я очень люблю помогать людям. Это приносит мне некое удовольствие. Оно возникает не только потому, что я помог, но и потому что сам человек сказал "спасибо", и я вижу, что ему стало легче.
В последнее время я стал спрашивать: "Нужна ли помощь?", а не говорить и уговаривать в лоб кого-нибудь о том, чтобы я обязательно помог. Я стал помогать тем, кому это надо.
Часто я не замечаю эффекта от этого. Я пытаюсь поддержать кого-то словами, действиями, слушаю и пытаюсь понять чувства человека, но как будто после этого, ничего не меняется, как будто я помогал зря. Даже редко "Спасибо" услышишь за твою помощь. И тогда я не понимаю, есть ли смысл стараться дальше или лучше не помогать в следующий раз?
Начинает становится хуже внутри, кажется будто я не такой, я может не так помогаю, может я что-то неправильно делаю или поддерживаю, поэтому никакого эффекта я не наблюдаю. Я просто хочу видеть, что от меня есть толк.
Вот и думал недавно: поможешь ты человеку один раз, он скажет спасибо, пожмет руку, обнимет, будет тебя благодарить ещё 1000 раз, но когда ты сделаешь мелкий проступок, вспомнит ли он о том, что ты ему сделал тогда или же будет акцентировать внимание на плохом?
Увы, ответом послужит второй вариант. Кажется будто нет смысла ни помогать, ни стараться что-либо делать ради кого-то, после такого, но я готов это оспорить прямо сейчас:
Все равно твою помощь, твои поступки вспомнят, но когда уже будет поздно, когда ты уйдешь или исчезнешь. Если человек тебя реально ценит, то он будет держать в голове то, что ты для него сделал и любой мелкий проступок вообще не будет иметь никакого значения.
Да и научиться поддерживать и разговаривать это лучший навык, который можно в себе развить. Я например всегда помогаю людям, даже если в те разы мне даже "спасибо" не сказали, все потому, что я хочу быть и оставаться добрым, а это лучшая моя черта.
Но на одной помощи здесь не заканчивается моя терзающая мысль. Также объектом становятся мои занятия.
Сравнение с другими - нашумевшая проблема. Я могу относится к критике хорошо, но иногда не бывает у меня настроения и стараться уже не хочется, чтобы стать лучше того, с кем тебя сравнивали. Всегда сравнивают меня с кем-то и зачастую не в лучшую сторону, а хочется наоборот: чтобы кого-то со мной сравнивали.
Всегда хотел слышать, что я молодец, а особенно, что я "умничка". Да я это слышу сейчас, но для меня это уже стало некой редкостью. Не представляете, насколько счастливым я себя чувствую когда меня хвалят, ведь сам себя я не могу так поддержать внутри.
Когда занимаюсь музыкой, хочется слышать: "Какая красота, вау это вообще возможно?"
Когда пишу стихи:
"Боже как это красиво..."
Очень хочу это слышать, и я слышу, но ооооочень редко. Иногда теряю вообще смысл, что-либо делать, если меня не похвалят, а отреагируют слишком холодно. А если я прекращу создавать, творить или играть на музыкальных инструментах - считайте я умер.
Приходится самому с собой говорить, что пора уже выживать без этого, ведь мои занятия доходят до такого момента, что нужно копать глубже, чтобы был "вау эффект". Да и занятия мои не завораживают, поэтому нет такого эффекта, как было сказано ранее. А ждать похвалы уже нет времени и сил.
Но если меня будут ярко поддерживать.. Горы готов свернуть в момент, стать новым маэстро скрипачем, пианистом мирового уровня, новым А.С. Пушкиным, кем угодно могу стать и что угодно сделать, поверьте на слово!