Выбирать и осуждать

Я никогда не хотела детей. Я не понимала, что значит жить для кого-то. Кидайте в меня камнями, называйте меня эгоисткой, мне все равно. Я уже услышала достаточно от своих родителей по этому поводу, так что уверена, что вы ничего нового мне не сообщите. Да, возможно сначала у меня был страх самого процесса рождения ребенка. В этом смысле я почти уверена, что у каждой женщины присутствует этот страх и в том, чтобы бояться этого нет никакого эгоизма. Это все равно, что бояться первый раз прыгнуть с парашюта. Ты боишься, но этот всего лишь активация "защитного механизма" твоего организма. Нормально ли это? Да. Есть ли в этом эгоизм? Нет. Для меня эгоизмом всегда считалось намеренное игнорирование другого человека. Игнорирование его чувств в угоду своим. В этом смысле как я могу игнорировать человека, который еще даже не родился, считаясь при этом эгоисткой?

Я хорошо помню, как в детстве видела других детей и то, как родители с ними обращались. Уже тогда у меня сложилось впечатление, что дети что-то "должны" были своим родителям. Мне казалось непонятным, почему ребенок "должен" интересоваться этим или тем, "должен" быть тем или другим. Тогда я заключила, что видимо дети появлялись на свет для помощи старшим, а посему, считая это своим предназначением, я также делала все, что говорили мне родители. Поэтому в то же время я не понимала "детей-бунтарей", которые своих родителей не слушали совершенно. В моих глазах они ломали всю систему существования семьи, поэтому я их люто ненавидела. Но и сочувствовала им одновременно, потому что чаще всего родители таких детей не сильно то о них заботились, однако неизменно считали, что им "должны". Как будто ребенок намеренно родился, чтобы увидеть мир, в обмен на вечное рабство...

У меня складывалось впечатление, что процесс заведения ребенка - это ничто иное как заведение какого-то животного, которое спустя время просто надоедает. Да, человек это по своей сути животное, но в несколько усложненном виде: человек может стать личностью. Животное навсегда остается животным. Так вот многие родители, которых я видела, обращались детьми как с кошками или собаками: не в том смысле, что обращались с ними по-скотски, а просто не считали их личностями. И эта неспособность видеть за своим ребенком нечто большее, чем просто человека, который тебе обязан своему существованию, проходит через всю жизнь и явно проявляется в обращении родителей с детьми: ты "должен" стать врачом, ты "должен" за мной ухаживать, ты "должна" выйти замуж - список может быть бесконечным. По крайней мере, я видела только такие семьи. Возможно, на планете есть примеры семей, где уважают и принимают друг друга такими какие они есть, но, увы, все, что я видела так это манипуляторское отношение родителей к детям. Я уже слышу, как вы говорите мне: "А сколько примеров, когда дети используют родителей?". Но, послушайте, это ведь тема для другого разговора. Сейчас я попыталась объяснить, почему у меня не было и нет желания заводить ребенка. По вышеуказанным причинам семья и дети для меня навсегда окрашены оттенком неприязни. Давайте рассмотрим другие причины для рождения детей. Продолжение рода? Да не факт, что твой ребенок доживет до детородного возраста. Рожать ребенка надо. Кому надо? Если мне, так мне не надо, и я уже пояснила почему. Вообще, забавная штука: несмотря на то, что я воспитывалась в средней статистической православной, подчеркну, семье, я все равно умею мыслить критически, абстрагируясь от того, что хочет видеть от меня общество. Желание сделать себя счастливым человеком является эгоистическим желанием? Да, так говорят люди. Ты не можешь быть счастливым. Если ты счастлив, если тебя ничего не беспокоит, то ты ненормален. Я не хочу детей. И их отсутствие делает меня счастливой. Почему я должна слушать тех, кто намеренно заставляет меня быть несчастной, заводя ребенка. Уже слышу, как дорогой читатель говорит: "Но ребенок и есть счастье!". Если прошедшую эйфорию по поводу рождения ребенка и дальнейшее его воспитание Вы называете счастьем, то пожалуйста. Вы видите в этом счастье (хотя чаще всего это наигранность и самоубеждение). Я в этом счастья не вижу. "Так попробуй, заведи ребенка и узнаешь". Что это за совет такой вообще? Словно сходил в магазин, купил телефон, попользовался, он тебе не понравился, и ты отнес его в магазин? Заводить ребенка, чтобы только посмотреть, буду ли я счастливой или нет, по моему мнению, слишком рискованное дело. Ведь ребенок - живое существо, личность. Я не смогу потом сказать, что «малыш извини, но я поняла, что дети это не мое». Супер. И как бы вы себя чувствовали в момент, когда родители вам, допустим сказали (хотя конечно многие так не станут говорить, но все же представим): "Мы тебя в качестве эксперимента завели, чтобы посмотреть, приносят ли дети счастье или нет".

К слову сказать, у меня есть муж. Мы вместе 10 лет. Все подруги в один хор твердили мне, что мужчина рано или поздно захочет ребенка. Что ж, я не могу оспаривать этот факт. В таком случае я решила, что не стану его держать. Мы договорились, что как только у него появится непреодолимое желание «продолжения рода», мы разводимся. Да, мне будет плохо, больно и т.д. Но если ребенок сделает его счастливым, то больше мне ничего и не нужно. Меня лично ребенок (даже от мужа) счастливой не сделает. К счастью, (ну или для некоторых, к сожалению) муж также не хочет изменять ритм своей жизни ради ребенка. Есть такие люди как мы, которые занимаются тем, что делает их счастливыми, но под влиянием общественного мнения, они таки заводят ребенка "чтобы был". Вот это самая моя "любимая" ситуация: заводить кого-то, чтобы был (была). Неважно кого: ребенка, девушку, парня - это просто мерзко. Мы не хотим обрекать ребенка на жизнь в семье, которая его не очень-то и хотела, а завела, потому что "так надо". В любом случае, повторюсь, если моему мужу захочется этого, то я отпущу его. Я поклялась себе в этом. Я никогда не отступала от своих слов.

Читатель сейчас махнет на меня рукой: "Ты хотела рассказать что-то дельное или так и будешь дальше рассуждать о смысле заведения детей?". Собственно, я и подводила к ситуации, которая случилась со мной не так давно. А рассказала я свое отношение к детям, чтобы вы хотя бы приблизительно понимали весь трагизм ситуации.

Я люблю мужа. И как вы уже поняли, мы не хотим детей. Но хотим и дальше получать удовольствие друг от друга без нежелательных последствий. Поэтому я решилась на радикальный шаг (и муж меня в этом поддержал): сделать, проще говоря, стерилизацию - операцию в результате которой я никогда не смогу забеременеть. Что ты там кричишь, дорогой читатель? Что многие только и хотят завести ребенка, но не могут, а кому-то, у кого все в порядке со здоровьем, ребенок не нужен, и он умышленно лишает себя возможности завести его? Да. Я так решила. И с какой стати я должна думать о тех женщинах, которым не удается забеременеть? Мое решение рожать, к примеру, поможет им как-то? Если я рожу, то их состояние улучшится что ли?

Но меня опять заводит в дебри. В общем, я нашла клинику, где проводят данную операцию. Конечно, как вы понимаете, данная процедура не сильно популярна у женщин (точнее совсем непопулярна, по понятным причинам). "Мы как раз собираемся отказаться от проведения данной процедуры со следующего месяца", - заверил меня врач, - "в общем, Вы попали к нам можно сказать последней по данной операции". И к сожалению, это не все, что она мне сказала. Я удивлена, что она удивилась, на какую операцию я пришла (операция между прочим есть в списке предоставляемых больницей услуг).
- Я не хочу иметь детей, - коротко сказала я.
- Хм, - задумчиво пропел врач, - а почему? Может какие-то проблемы со здоровьем?
Я, недоумевая, приподняла бровь:
- Вы и сами видите все мои анализы. Я здорова.
- А как Вы пришли к этому? Почему решились?
- А один день взяла и решила. Вот и все.
- Хм, а муж у вас есть?
- Есть.
- И что он говорит?
- Что поддерживает меня.
- Это сейчас поддерживает, - вскинула руки врач, - а когда ему захочется ребенка, что будете делать?
- Отпущу его к той, что родит.
Врач откинулась на стуле. Видимо думала, какие вопросы дальше задать. А я в это время "переваривала" информацию. С какого, извини меня дорогой читатель, хрена она задает мне такие вопросы? Какая разница, что думает мой муж. Какая разница, как я пришла к этому решению? И почему она так ошарашенно на меня смотрит, будто я прошу у нее разделить Атлантический океан на две части? Если больница предоставляет такую услугу, то почему, придя на нее намеренно, я должна сидеть и оправдываться?
- Вы же понимаете, что никогда не сможете иметь детей? - спросила она у меня с такой надеждой в глазах, будто я должна была вскочить со стула, сказать: "Ничего себе! А я и не знала!", и с этим театрально выбежать в коридор, отказавшись от опрометчивого поступка.
- Понимаю, - кивнула я.
- И если потом Вы захотите иметь детей, то уже не сможете.
"Вот это новости!" - подумала я про себя, не в силах больше сдерживать улыбку.
- Я все понимаю.
Она опять откинулась на стуле, задумавшись. Я заметила, что в руке у нее была ручка. Так вот ручка как раз зависла над бумагой, которая должна была бы стать мне чем-то вроде "пропуска на операцию".
- А родители что говорят? - неожиданно спросила она.
Откровенно скажем, меня смутил этот вопрос. К слову сказать, родителям я конечно ничего не говорила, и я не считаю, что они должны о таком знать (не собиралась я выслушивать их морали). Я в конце концов взрослая самостоятельная женщина 32 годов отроду. Но врач не отступала от попыток уговорить меня не делать операцию, а поэтому отчаянно искала повод меня отговорить. Поэтому я соврала:
- Они поддерживают меня. И...мне кажется это обстоятельство с родителями никак не относится к операции.
Она тут же поняла, что я обвинила ее в придирчивости (а фактически некомпетентности), поэтому она тут же сделала серьезное лицо и - наконец! - начала что-то записывать на бумагу.
- Я просто должна убедиться в том, что у вас нет никаких сомнений. Это моя работа, - пробурчала она.
Хорошо, что она не увидела, как я театрально закатила глаза. Я старалась держать себя в руках. После этого она отдала мне бумагу, занесла данные в компьютер, что-то пробурчала по поводу операции (честно говоря, я ничего толком не поняла), потом попросила меня подождать и вышла в коридор. Я посмотрела на бумагу: написана дата операции, кабинет, а на обратной стороне листа были описаны все процедуры подготовки к операции. Я вспомнила, что Интернете писали про процедуру: она не сложная, довольно быстрая и кроме того после нее (что не мало важно) короткий срок восстановления. С коридора послышались голоса. Я прислушалась: врач разговаривала с каким-то мужчиной. Вот, что приблизительно я уловила (хотя и слегка отрывочно):
- 32 года. Есть муж. И все...поддерживают.
- Ну....проведем операцию...Она как?
- Рассуждает как маленький ребенок.
И тут меня как будто молнией ударило после слов "как маленький ребенок". Что? Я пришла воспользоваться предлагаемой услугой, у меня есть деньги, я абсолютно уверена, что хочу сделать операцию...Просто не понимаю. Какое они имеют право так меня оскорблять?

Они еще долго обсуждали меня не в самом приятном свете. Вынуждено я все слышала. Хотелось со всего маху открыть дверь и начать защищать свое достоинство, но я держалась. Однако же, мне было неприятно до глубины души. Мне кажется,что даже мамаш, которые бросают своих детей не так осуждают, как меня. Позже врач вернулась в кабинет как будто ничего не было. И я сделала соответствующее лицо, будто ничего не слышала.

В итоге мне сделали операцию. Но суть в чем: люди не умеют понимать и принимать решения других. Они делают выводы, по своей сути основываясь на первом впечатлении. И еще. Почему это женщина должна рожать? Такое впечатление, что женщина больше ничего не может делать. Общество говорит нам: смысл твоего существования в рождении детей. Не в том, чтобы стать хорошим человеком, достойно существовать, иметь хорошую работу и возможность увидеть и почувствовать все то, что может предложить мир. Нет. Ты существуешь для того, чтобы рожать. И как раз те девушки, которые выбрали для себя такое единственно верное существование, в своей массе добровольно совершают акт самопожертвования для ребенка, которого они потом даже не любят (возможно есть исключения, которых я не видела). Они играют роли заботливых мам (поверив в эту роль настолько, что они уже никогда не смогут понять правдивы ли их чувства или это игра в «маму»). Конечно, не все женщины с детьми такие, но в своей массе так оно и есть.

Я против этого. Я против заведения ребенка для статуса. Я считаю это принижением, неуважением и пренебрежением элементарными правами человека, личности, девушки, ребенка.

Каждый сам делает свой выбор. Давайте же уважать и ценить всех личностей, какого бы возраста они не были. Давайте же принимать любой их выбор с уважением и достоинством. И никогда не судите людей по себе. Прошу тебя, дорогой читатель.