ХРИЗАНТЕМА

В этот жаркий августовский день я встретила тебя. Во время моей работы тем летом, пришли двое новеньких. И именно про тебя, мои первые впечатления были не самые лучшие. Думала, «что за самовлюбленный парень», или «неужели даже не подойдешь познакомиться?»

Одним словом, своей черствой душой мне казалось, что ты один из таких, которых я привыкла встречать по жизни: такой же безразличный ко всему человек, которому важны только собственные желания. Именно поэтому, своей первой мыслью у меня были – не подходить к тебе.

Однако, ты сам начал общаться, писать, и с бурной эмоциональностью реагировать на мой чай, который я делала всем работникам (я была в какой-то мере девушкой на побегушках).

- Боже мой! Что за вкусный чай?! – говорил ты. А мне это льстило, ибо всегда сомневалась в своих кулинарных способностях, даже в том, что умею наливать простой чай.

- Сделай-ка мне...

- Твой любимый чай? – с улыбкой спрашивала я.

- Именно!

Мне сильно нравилась твоя эмоциональность, твоя безудержная энергия и жизнерадостность. Даже показалось, в какой-то момент, что ты начал затмевать меня в этом плане. Но, я этого не ощущала после; мне даже нравилось наблюдать за тобой, общаться и анализировать, думая, в чем же подвох, где этот подвох. Потому что, вопреки всем своим чувствам, я не доверяла тебе, не верила. Я старалась вести себя максимально отстраненно, мол, ты меня не интересуешь, что аж самой становилось от этого противно; хотелось просто отключить голову и упасть в твои теплые объятия. И, к вашему, возможно, большому удивлению, так оно и случилось.

- Можно я тебя обниму и подниму, покружу?

- Ты что? Не здесь же... на работе!

- А здесь никого нет! – с хитростью улыбался ты, - и к тому же, мне плевать даже на наличие зрителей.

Мне нравилось твое безразличие ко всему, то, насколько просто ты относишься ко многим вещам, к которым я сама, не могу отнестись столь же легко. Ты словно был воплощением всех тех качеств, которых не было у меня.

И это пленило меня. В глубине души, еще тогда, когда тебе понравился мой обычный чай с лимоном, я была уже закована в цепи горячих нежных чувств. Только вот, не признавалась в этом до конца.

- Слушай, не путай обычную заботу от симпатии. – как-то сказала мне одногрупница.

- Да, точно, ты права. – эти слова помогли мне немного откатиться назад и не терять голову от человека. Однако, в моем же понимании я осознавала, что мужчина не станет попросту заботиться о малознакомой девушке, не имея каких-либо чувств. Я знала это, но не хотела признавать, думая, что отпугну эти мысли и Вселенная обратится против меня: «а теперь я покажу, как ты ошиблась».

Мне не хотелось отвлекаться от работы, но, с каждым днем у меня появлялось все больше мотивации вставать по утрам, красиво собираться и предвкушать день. Я понимала, что данная работа всего на месяц, на ту пору лета, дабы скучно не было на солнце жариться – хоть за деньги буду стоять под солнцем; понимала, что это проектная работа, не стабильная, (как и мой характер), понимала, что возможно после окончания этого маленького отрезка из жизни, после того, как бумага закончится вся исписанная кривым почерком, после того, как последняя капля кофе в кружке будет допита – мы больше не встретимся. Мне не хотелось верить в такой исход событии, именно поэтому, старалась запоминать каждый момент с ним, каждое мгновение, каждый отголосок моей души на его слова.

- Что на обед? – как-то раз ты нашел мою страничку в инстаграме, и написал под предлогом, что тебе очень уж не терпится поскорее покушать.

- На первое рассольник, а на второе пюре с котлетой.

- Отложишь для меня?

- Конечно. – и каждый раз откладывая твой обед рядом со своим, мы кушали вместе. Это получалось на первый взгляд случайно. Но мы оба понимали, что незаметно сами к этому шли.

- Принесешь мне чай? – ты бессовестно продолжал иногда писать мне в инстаграме прося чай, и чтобы уж наверняка, включал свою обаятельную улыбку и хитрые щенячьи глаза. А я же, никогда не любила обслуживать кого-то, кроме своих родителей, никогда не любила, когда меня о чем-то просят, когда приказывают, когда заставляют. Но, именно тебе, черт подери, мне хотелось безропотно приносить твой любимый чай с лимоном.

- А ты любишь малиновое варенье? Могу добавить, если хочешь.

- Да ладно?! Конечно добавь! Обожаю просто! – вот и еще одна причина влюбиться в тебя – ты любишь чай с малиной.

В какой-то момент, я отключила все свои мысли касаемо возможного разбитого сердца, того, что он может оказаться придурком. Мне захотелось, просто наслаждаться каждым мгновением с ним. Мысли и загоны, волновавшие меня все мои двадцать лет стали меркнуть на фоне того удивительного человека, которого по волей судьбы встретила жарким летом. Я перестала контролировать свою речь: интересна ли она, звучит ли уверенно, звучит ли нежно и женственно; свое тело: стою ли я в открытой позе, не ломаю ли пальцы, показывая свое волнение, не вытираю ли потные ладони у него на глазах, не горблюсь ли как старая ведьма из «Белоснежки»; перестала размышлять, «а какая я?», или же какой должна быть рядом с мужчиной. Я забыла обо всем этом. Словно этого и не было. Этот человек удивительным образом расположил меня к себе и заставил расслабиться. Его круглые глаза с длинными изогнутыми ресницами цвета золотисто песчаного берега вызывали доверие, тепло и уют, благодаря которому я начала вести себя естественно. Лишь единственные мысли, волновавшие меня в тот период, были страхи, что он после проекта испариться.

Однако, повторюсь: мне было на это плевать, мне лишь хотелось насладиться каждым этим мгновением.

- Давай сыграем в игру? – как-то написал ты мне во время работы.

- В какую?

- Люблю/не люблю. Будем по очереди говорить, что любим, а что нет.

- Хорошо. Тогда я начну. Я люблю кофе.

- Я люблю твой чай с лимоном.

- Это я знаю, - посмеялась я, при этом до жути умиляясь.

- Я люблю, когда меня гладят по волосам, - вдруг он удивил меня своим откровением.

- Учту. – А я же, лишь грезила о том, что поглажу его по волосам.

В подростковом возрасте я любила читать любовные романы, слушать песни о любви и смотреть соответственно фильмы о любви. Впрочем, как и многие девочки подростки. Как я уже говорила, наслушалась я всякого из интернета. И у многих моих сверстниц (как и у книжных героинь) сложилось громкое впечатление о любви. То есть, бешено колотящееся сердце рядом с любимым человеком, чрезмерная потливость от волнения, скручивание живота. Но, спустя несколько лет, поняла: оказывается, все должно быть наоборот. Или по крайней мере у всех все индивидуально, нет каких-либо четких симптомов.

Рядом с ним я не чувствовала тревоги, волнения, и погода на душе у меня была безмятежная, как котенок сладко спящий у окна под солнцем, лениво потягивающий свои лапы к голове, которого просто ничего больше не волнует в этой жизни. Даже разговаривая с ним откровенно, оголяя друг перед другом свои сердца, появлялось ощущение, словно его глубокие глаза говорили: не бойся, все хорошо. В такие моменты наши души общались сами по себе; они переплетались между собой как горячие пальцы; как две бабочки кружась взмывают вверх, следуя друг за другом по зеленому густому лесу. В такие моменты мое тело выдавало меня через потные ладони, гнусно показывала мою неловкость, мол, она волнуется! Посмотрите-ка! Я же по привычке начинала вытирать ладони об джинсы, искусно притворяясь, что все естественно, никакого фальша. Однако, не отрывая своих глаз от моих, он брал мои руки, и вытирал мои мокрые ладони своими.

- Все хорошо. Все будет хорошо.

Постепенно со временем, в своих новых доверительных отношениях, я начала раскрываться, больше доверять человеку, и моя затвердевшая черная душа начала таять. В первые дни меня это сильно пугало, думала, мол, может это опять подвох? Может меня проверяют на наивность? На стойкость? Или ту же самую вилку кинули мне под ноги, наблюдая наступлю ли я. Вот только, с каждым днем, моя любовь к тебе только крепла; мне стали чужды чувства самосохранения, чувства внимательности ко всему, моя чуткость – все это стало меркнуть на фоне всей этой любви, что в итоге, я начала терять над собой контроль. Это произошло именно в тот момент, когда тебе пришлось внезапно уехать на командировку на целых 4 месяца.