1 Глава.
Признайтесь, насколько вам трудно каждый день вставать рано утром, идти на учёбу или работу. Насколько сложно приходить домой и снова без сил ложиться спать. И всё по кругу, словно день сурка, в первую очередь ты задаёшься вопросом, в чём смысл жизни? Есть ли он вообще? Порой, мы начинаем ценить эту "бессмыленную" жизнь, только тогда когда лишаемся возможности жить.
***
Звон будильника. Я снова открываю глаза и смотрю в белый потолок, мне кажется я только закрыл глаза и не спал вовсе, в которой раз я слышу этот чёртов будильник, у меня нет никакого желания вставать с кровати и идти на работу. Но придётся, иначе я лишусь работы, денег и крыши над головой.
Обычно утро начинается с кофе и мыслей о том, насколько прекрасна эта жизнь, или о том, как я счастлив что проснулся. Но моё утро начинается с негодований о том, что нужно снова просыпаться не свет ни заря и идти на работу, по одному и тому же пути. Через силы поднявшись я встал с кровати и пошёл на работу, которая находиться примерно в 10 минутах от моего дома. Я работаю в офисе.
Работаю я тут уже как год, с довольно таки влиятельными и отзывчивыми людьми. Обычно на моей работе, многие не выдерживают и полгода, из-за строгого начальника, который к большому сожалению, не относится к влиятельным и отзывчивым людям. Но выбора у меня нет, пожалуй, это единственная работа, на которую меня взяли без особых проблем.
Вчера было тепло, сегодня уже холодно и идёт сильный дождь. Ветер дует прямо в лицо, я в своей постоянной одежде, в чёрном пиджаке и в строго чёрных брюках. Дойдя до работы, садясь за свой стол, забываю о своей усталости, о том что безумно хочу спать, о голоде. Сажусь и делаю работу, словно робот, на автомате выполняю всё что от меня требуется, чтобы получить копейки, на которых собственно и строится вся моя жизнь, о каких эмоциях и чувствах, может идти речь. Договоры, подписи, документы, ручка... Полностью забываешь о всём на свете, о времени, ты работаешь и это важнее всего, вот уже проходит целый день, ты не замечаешь этого. Чувствуешь себя подавленно, разбито, но тебя мотивирует только то, что ты живёшь благодаря этой "работе". Я привык, но я больше не могу работать, мне действительно плохо. Вечер, работа окончена, хотя нет, погодите-ка, завтра я снова начну работать как ни в чём не бывало. Я иду вдоль дороги, мои мысли поглощены работой, снова думаю о том, как всё это надоело. Не замечая что иду на красный свет...
Я впервые в своей жизни почувствовал что был частью большого социума, возможно где меня любили многие, такого какой я - есть. Я захотел на долю секунды, остаться там. Но это была всего лишь минутная, незначительная слабость.
Больше у меня нет необходимости вставать по будильнику, рано утром. Какой теперь в этом смысл? Был ли смысл вообще в моей прожитой, но короткой жизни? Я в этом никогда не разберусь, я оглядываюсь вокруг, смотрю на общество, все мы такие "важные", у нас у каждого есть свои дела, свои обязанности, предназначения. Что мы слишком привыкли ко всему обыденному, мы даже больше не задаёмся чаще всего вопросами, которые в какой-то степени, играют важную роль в нашей с вами жизни.
Говоря откровенно, я очень далёк от науки и всего прочего, но представьте то что мы набор маленьких частичек, в этой большой, бесконечной вселленой, разве вас не сводит с ума эта мысль? Задаваясь такими вопросами, я не могу просто представить как можно переживать из-за какой-то учёбы или работы. Все вокруг умрут, это не остановить, я умру, никаких проблем на самом деле не существует. Мы сами наделили наши проблемы, негативным смыслом. Все наши проблемы, они не берутся просто так, они становятся проблемами, только тогда когда мы начинаем воспринимать их как проблему. Плохая оценка, поверьте в несколько миллионов, это совершенно не проблема. Эта та самая ситуация, которую вы наделили смыслом проблема, а смысла то нет. Мы каждый день формируем свой смысл, а что если во мне что-то сломалось? Я не хочу больше придумывать смысл, не хочу ничего делать. Я хочу жить, но я хочу умереть, я готов бороться, но я хочу сдаться. Наверное пора вставать и идти домой, наверное нужно дальше продолжать жить или хотя-бы просто существовать? Пока мы сидим, жизнь идёт, каждая секунда и минута влияет на наше будущее, люди живут, они развиваются, спешат. А ты, не успеваешь. Ты словно стоишь на вечной паузе, не можешь поднять себя.
Но я нашёл силы и пошёл домой, снова вечер, вокруг тихо, а ты идёшь домой. Там я настоящий, могу дать эмоциям вверх, взять над собой контроль, быть - настоящим. Я закрываю глаза и погружаюсь в свои мысли, не спокойные, тревожные, думаю о том что будет дальше, а всё будет так же как и сегодня...
Это убивает меня изнутри, прожигает душу, я устал чувствовать боль. Сегодня я собираюсь поехать к своим родителям. Я поеду именно туда, потому что хочу лежать и ничего не делать, а здесь мне приходиться выживать. А я этого сделать пока что не могу, нет сил прокормить себя, работать и жить дальше. И вот я уже стою у ЖД, жду своей электрички, снова. А когда я сяду меня ждёт целый час, целый час на размышления, час для музыки. Настроение медленно но поднимается, музыка - лечит. Мир прекрасен, вот только не из-за чего-то, а вопреки всему.
Люди всегда куда-то спешат, они все занятые и важные, у них есть дела, у них нет времени, нет времени чтобы задуматься что сейчас они проходят мимо станции номер 23. Только представьте, что этой станции много лет? Но сейчас, всем на это всё равно, люди просто проходят. И это - обыденность.
Боритесь с обыденностью, из-за неё вы упускаете много чего прекрасного, да, просто радуйтесь мелочам жизни, радуйте не только себя, но и близких.