•мистерия или шизофрения•
С детства я пыталась найти в себе магические способности. В поисках закономерностей движении вывески в супермаркета, я почти себя убедила, что кусок картона на тонкой леске крутится по кругу из-за моей силы мысли.
Музыку, которую я слышала впервые, казалась мне до боли знакомой. Бабушка учила меня медитировать, ну как учила, играла со мной, чтобы я сорок минут сидела на месте и чувствовала, как пространство вокруг меня качается из стороны в сторону, а вместо подушки дивана сплошные вибрация. Подругу детства я убеждала, что способна с помощью своей руки узнать, в какой позе находится человек на многих километрах от меня, и она мне завидовала. Другая бабушка говорила, что я ребенок индиго, подыгрывая моему необъятному эго и желанию ну как-то выделиться. Хотя как единственный ребенок в семье до восьми лет, я не знала отказа в собственной исключительности. Не знаю до сих пор, из-за чего у меня появилась это потребность быть особенной во всех гранях и сферах.
С детства я жила в зыбком мире, в мире прогрессирующей шизофрении.
Сейчас, все что касается мистики я пишу с опаской, стиснув зубы. Слишком много я ее повидала, слишком часто она окружала меня.
Насколько я знаю, шизофрении у меня нет (что удивительно).
Есть теория, что дежа вю - это информация, поступившая в не ту сфера мозга, и воспринимаемая нынешняя информация, как минувшая. Простой баг твоей нейронной системы, ничего особенного.
Вы идете с друзьями по новому и незнакомому городу. Один из вас останавливается и восклицает: О. Дежа вю.
Что делаю я. По среди разговора могу ткнуть в кого-то пальцем и сказать: темно-синяя полоска на белом фоне. Это еще не сбылось, и не знаю как сбудется.
В мою голову часто приходят картинки, самые бессмысленные, но многозначимые. Они появляются из ниоткуда, как падающий рояль в мультфильмах. Я могу с кем-то говорить, рисовать, переписываться, читать, как картинка ударит по мозгам и будет жить минуты две. Я пытаюсь ухватиться за нее из всех сил.
Я называю это "супер дежа вю". Потому что в момент, как картинка сбывается, я не могу быть уверена, что это не просто баг моей нейронной сети.
Самое значимое изображение пришлось на лето перед 11 классом. Тогда я словила депрессию, на лето выпадает именно этот цикл биполярки. Подруга примчалась с другого конца города, чтобы мы побродили по неживописному спальному району.
И в желтый стухший день ростовской жары на уровне ада 2013 года, я вижу вместо асфальта красный квадрат, на фоне которого человек в красном поло протягивает мне что-то, на его руке татуировка, будто бы латынь. Я знаю, что это значит, значит, что я уеду из этого города навсегда.
Первое сентября 2014 года. После первого учебного дня, ажиотажа, нужно сделать кучу дел для своей новой московской жизни.
Мы с мамой забегаем в салон МТС рядом с домом дяди, я заполняю какие-то бумажки. Московский номер телефона. Обратного пути нет.
На красном фоне рекламы МТС, человек в красной униформе протягивает мне сим-карту. Вдоль его руки перекатывается фраза на латыни. Полное совпадение!
Это одно из самых прекрасных и одновременно пугающих чувств. Помимо недопонимания, немного паники и какого-то превосходства, появляется еще одно, будто нашептанное откуда-то сверху: ты все сделал правильно.
Лучше этой фразы нет ничего на свете.
Финальный класс. Понедельник. Я жду свою подругу в кабинете, потому что меня распирает от желания пересказать ей мой сон. Парень этой подруги, который мне уж очень не нравился, там фигурировал. Во сне я встретила его в свадебном салоне, спросила, а как же Маша? Он сказал, что у него пять таких Маш.
Она заходит в класс, я тут же налетаю:
- Мне твой Олег снился!
- Не мой Олег, - добавляет она тихо, чтобы никто не услышал.
У меня рот закрывается.
- Мы вчера расстались.
И таких у меня историй на две трети квартирника после 11 , где соседи не разрешают шуметь. И истории держат тебя до утра, вынуждая засыпать, вглядываясь в темный угол.
Вещие сны и дежа вю самая бессмысленная вещь на свете. Ты узнаешь, что это будет, только в момент когда это бывает и говоришь о нем, только когда это было.
Бывало и страшное. Одноклассницу которую я стебала за ведьминские наклонности, берет меня за руку и спрашивает:
-Хочешь душу посмотрю?
Будто вы бы отказались.
Отказывайтесь. Вот вам мой совет.
И её лицо исчезает, оставляя лишь белые пустые огромные глаза . Моё тело начинает трястись, а я смеяться, чтобы спугнуть страх. Я в рассудке, у меня нет припадка. Вытаскиваю снисходительную улыбку и спокойный взгляд, пока тело трясётся будто бы в эпилепсии. Не проймёшь мой скепсис.
Рентген души обнаружил опухоль в виде одержимости демоном высшего уровня отвечающего за такой грех как гордыня.
Ровно через неделю я начала сходить с ума. Но это тоже другая история.
Тот день был поворотным. Но сейчас я вспоминаю о нем, как о страшном фильме. Когда-нибудь наберусь смелости и расскажу его. Про сентябрь 2013, день города, двух Вик, про тренера и ведьму, про то как я вышла из чужой квартиры и поняла, что как прежде уже не будет.
Как сейчас вижу в кофейной гуще себя сидящей на полу и танцующего черта вокруг меня.
Я просто верю, что будет у этого научное объяснение, что-то такое тонкое и невероятное, способное обьяснить все мои ночные байки. Но не сейчас. Я отмахиваюсь, говорю про психологию, генетическую память, мнительность и фольклорное сознание. Цитирую какого-нибудь Фрейда да Лакана, но из темного угла мне уже подмигивает дьявол.
Нечисть боится святой воды и крестов, а не твой учебник по психоанализу.
Будет звучать как анекдот, но возили меня больную к какому-то экстрасенсу за чертой города. Типичный дом, типичная женщина. Прохожу я через калитку, а она мне "подожди-ка". Идёт в дом, возвращается и бросает мне под ноги нож. Он вонзается в землю в сантиметре от ступни.
- Ты в дом не заходи, а то у меня дети.
Вот это я называю радушный приём.
А дальше пару странных но подходящих фраз, кое-какой ритуал, который в итоге, вроде как ,помог.
Какое это было страшное время. Больше я туда не лезу. Нет спасибо. До свидания