Письмо сестре

Пожалуйста, перестань. Ты каждый раз присылаешь мне всякую ерунду, в надежде на что? Мне причиняет боль все то, что происходит и происходило связанное с тобой. Я давно хотела выговориться, видимо, я все таки решилась.
Все твои действия, поступки, о которых я так или иначе узнаю, причиняют мне неимоверную душевную боль. Я просто так больше не могу. Я всегда пыталась быть лучшей для тебя, я честно старалась делать так, чтобы ты вела себя адекватно по отношению ко мне, но видимо я этого не заслужила. Всё моё детство ты была холодна ко мне, всегда держала меня на расстоянии. Я понимаю почему так, наверное это из-за того, что я второй ребёнок в семье и часть внимания наших родителей переключилось на меня, когда я родилась, а ты в то время была ещё слишком мала, чтобы понять, что тебя не перестали любить. В общем, не мне тебе это объяснять. Всё детство я пыталась завоевать твою любовь ко мне, но я так и не смогла. Смотря на то, как ты заботишься о Тэф (наша младшая сестра), мне становилось очень тяжело на сердце. Помнишь тот период, когда я постоянно плакала? Это время, когда мне было всего лет 9-10, а обида и боль настолько начали меня переполнять, что я просто не могла больше сдерживаться. Я отлично помню тот день, когда мы втроем сидим за столом, у меня падает вилка, и я после трехсекундного молчания начинаю просто рыдать взахлёб. Я убегаю в ванную, ты бежишь за мной, в надежде меня успокоить, спросить что случилось, но.. я просто боюсь тебе рассказать, потому что ты меня все равно не поймёшь. Казалось бы, просто плохой день выдался, если бы, но нет. Я пыталась что-то сделать с этим состоянием, но это выходило у меня с трудом.
Когда этот "прекрасный" период в моей жизни закончился, пришло время твоего уезда. На самом деле в моей голове уже все смешалось, но я говорю про тот раз, когда я лежала в больнице. Когда мне сказали что меня не отпускают из-за тяжёлого состояния, чтобы тебя проводить. Япочувствовала, как будто маленький мирок в моем сердце рухнул. Я не помню, плакала я тогда при тебе или нет, но после того как вы с родителями ушли, я плакала весь вечер и всю ночь.
Я очень сильно скучала по тебе, каждый раз когда ты мне писала, я снова начинала плакать, сама не понимая почему. Я будто была в трансе, позабыв то, что творилось до твоего уезда. Когда ты вернулась, все снова вернулось на круги своя. Колкие слова и холодные взгляды в мою сторону, игнорирование просьб и вообще любых вопросов, постоянное раздражение, гнев.
Однажды в школе нам задали какое-то сочинение, на тему человека, который вас вдохновляет. И знаешь что? Я написала про тебя. Я правда гордилась тобой, потому что ты заняла первое место в конкурсе, тебя отправили на водоход, а затем ты поступила на высшее в Москву. Я хотела следовать твоему примеру, несмотря на то, какой ты человек.
Мне все время тебя не хватало, нормального общения с тобой, и в принципе общения. Я просто хотела чтобы ты стала мне родной. Считаешь, я пишу бред? Думай как хочешь. Я пишу то, что у меня на душе.

И вот, мы с мамой и Тэф купили билеты к тебе в Москву на Новогодние каникулы. Ты обещала что мы обсудим мою жизнь, моё поступление, ты дашь мне какие-то советы, наставления. Смешно, правда? Смешно, потому что мы не поговорили.
В тот момент, когда я заметила тебя, ты стояла напротив общежития, а мы стояли с сумками, мне на миг показалось что ты изменилась. Мы подбежали к тебе, ты обняла Тэф, маму, потом меня и.. я была так счастлива в тот момент. Ты казалась мне совсем другой, и я подумала, что может быть теперь все будет хорошо? И тут снова можно посмеяться, потому что ничего не изменилось.
Я не виню тебя в том, что ты хотела отдохнуть в те выходные, я прекрасно понимаю то, как ты пашешь на работе, я не виню тебя в том, что те праздники были испорчены, я не виню тебя ни в чем. Я не хочу чтобы ты думала, что я выставляю тебя тираном. Были и хорошие моменты, хорошие дни, но их можно посчитать по пальцам. Просто.. мы так и не обсудили с тобой то, что хотели, мы буквально н и ч е г о  не обсудили. Мы даже не поговорили. У нас было достаточно времени, но ты не смогла. Ты не смогла просто взять свое чёртово эго и засунуть его глубоко в жопу, и хоть раз подумать о других.
Тогда, когда мы были уже на вокзале, я хотела высказаться тебе по поводу всего, но.. ты снова не смогла быть не эгоисткой. По пути обратно домой, я пообещала себе, что добавлю тебя в чёрный список, везде где только можно. Я так и сделала. Да, возможно это глупо и по-детски, но на тот момент мне было плевать. Я не хотела не видеть тебя, ни слышать, не допускать мыслей о тебе. Но все оборвалось, когда папа спросил у меня, почему твои сообщения до меня не доходят. Ты наверное не поняла, что произошло. Забавно.

Ключевой момент, когда я поняла, что ты — тот человек, который не достоин ни капли моего внимания, ни капли сопереживания, абсолютно ничего, ничего, что я пыталась давать тебе всю свою жизнь — это тот раз, когда ты уезжала обратно в Москву, а я с вами не поехала. Дома была суматоха, я не хотела мешаться, поэтому не лезла к тебе, чтобы сказать "пока" , потому что боялась что ты можешь что-нибудь забыть. Я мирно сидела на своей кровати, ждала, когда ты все же освободишься и все же подойдёшь ко мне попрощаться. И... ты не подошла. Я понимаю что мы были не в лучших отношениях тогда, но ты даже не сказала мне элементарного "пока" на прощанье. Это стало для меня жирной точкой. Ты скажешь да, ты могла сама попрощаться со мной, ты могла сама подойти или..
"Я забыла", "Я не подумала", "Не думала что для тебя это важно", а для меня было важно.

Мой день рождения. Ты написала мне поздравление, которое я совсем не ждала. На самом деле я рассчитывала на то, что ты вообще про него забыла. В ту ночь я плохо спала, и проснувшись в шесть утра, я увидела от тебя сообщение. Я не хочу говорить снова, но мне стало очень больно.

Моя взрослая Сестр, с твоим днём) добивайся всего, о чем только думаешь. Не бойся ничего,  не стой на месте, пробивай все двери. Люби жизнь и кто тебе её дал. Да, мы не общаемся, я не знаю о твоих интересах, мыслях, взглядах на жизнь, но мысленно я всегда рядом с вами. Я люблю тебя и скучаю. И знай, что выслушаю. И вообще у меня 20% корейцев в общаге и мы все тебя хеппибездуем.

Мой сонный организм дал сбой на словах "... но мысленно я всегда рядом с вами", я разрыдалась так, что мне пришлось уйти в ванную, чтобы не разбудить семью. Мне было очень больно. Знаешь чувство, когда становится трудно дышать, оттого, насколько громко ты плачешь? Я всегда плачу тихо, незаметно, чтобы никто не видел, но в тот раз я не смогла. Я разревелась так, как никогда раньше. Я плакала примерно час, каждый раз перечитывая твоё сообщение. Я ответила что люблю тебя, потому что так и есть. Я правда очень сильно люблю тебя и хотела бы, чтобы все было по-другому. Чтобы мы были настоящими сестрами, я бы хотела делиться своими мыслями, своими переживаниями с тобой, чтобы ты сама мне все рассказывала, делилась всем тем, что для тебя важно, но этого не было и никогда теперь не будет. Я хотела быть для тебя семьёй, но ты меня так и не приняла. То, что я сейчас пишу, это мой выплеск того, что так долго висело у меня на плечах.
Извини, но ты отвратительный человек, который слишком сильно подпортил моё психическое состояние. Я не хочу быть эгоисткой, но я сейчас говорю только за себя. Я люблю тебя, но моя любовь к тебе приносит мне слишком много боли. Я хочу ещё многое тебе сказать, но я просто не могу. Наверное, было бы лучше, если бы я не писала это, а мы поговорили по телефону, но каждый раз я прокручиваю наш разговор у себя в голове, и каждый раз я не выдерживаю. Я не хочу унижаться перед тобой и плакать в трубку. Я не хочу лицемерить, и говорить тебе "привет" каждый раз, когда папа подносит свой телефон ко мне когда разговаривает с тобой по Skype, как к папугаю, которого надресеровали говорить одно слово. Я не хочу вызывать у тебя жалость. То, что я пишу, должно вызвать у тебя любые эмоции, кроме жалости. Я плакала из-за тебя последний раз сегодня, и каждый божий день до этого. Я уже просто неадекватно реагирую на все что связано с тобой. Знаешь, у меня сейчас такой возраст, когда все мои сверстницы сохраняют картинки о не взаимной любви, о непонимании, о разбитом сердце, и.. я тоже сохраняю это, но не потому что у меня на душе неразделенная любовь, а потому что я не могу перестать думать о моем разбитом сердце, которое разбила ты. И это сейчас не мой подрастковый максимализм. Я бы хотела сказать тебе это, а не писать, как делают трусы, но я знаю себя, я не смогу сказать тебе это в лицо. Потому что я слабая. Я слабая даже потому, что плачу, даже когда пишу это.
Последнее, о чем я хочу тебя попросить, это то, чтобы ты берегла то, что ты имеешь. Чтобы ты берегла маму и папу. Чтобы ты не говорила маме, что ты сейчас сбросишься с 14 этажа, потому что у меня уже нет сил смотреть на её поникшие глаза каждый раз, когда она поговорит с тобой. Люби их, себя, Тэф. Люби то что ты делаешь. Не упускай шансы, которые тебе даёт жизнь. Будь сильной для всех и для себя.
Те слова про то, что ты скинешься с 14 этажа; я понимаю, что ты говорила это не всерьёз. Я не хочу чтобы ты кричала на маму, потому что она мне это рассказала. Ты должна просто её понять. Ей трудно сейчас, так же, как и тебе, так же, как и папе. Ты сейчас не дома и не понимаешь что здесь творится. Я не хочу чтобы ты вообще кричала на неё. Пожалуйста, выполни хотя бы эти мои просьбы.

Сейчас я понимаю, что у меня снова начинается период в жизни, когда все валится из рук. У меня нет сил ни на что, я постоянно хочу плакать и спать. Я снова становлюсь безэмоциональной и я ничего не могу с этим поделать. Я осознаю что у меня есть проблемы с питанием, от этого мне становится ещё хуже. Я не могу контролировать себя, и кажется начинаю сходить с ума. Поэтому, каждое упоминание о твоей прелестной персоне делает мне ещё хуже, уж прости.

Я люблю тебя. Ответь мне на это сообщение хоть что-нибудь, чтобы я наконец смогла тебя понять и отпустить. И.. Я не хочу говорить тебе, что ты меня потеряла, потому что ты моя сестра. Потому что я не готова говорить тебе такие слова и не знаю, правильно ли я поступлю, если скажу тебе, что это был конец. И.. Мне просто очень трудно сейчас. Надеюсь на понимание и ответ.