Супергерой
1
Я-супергерой нашего города! Я на страже порядка и справедливости!
Меня зовут Яростный Свин!
Я гроза преступности и защитник мирных жителей.
В нашем городе слишком много зла и только мне под силу вступить в схватку с ним.
Я решил это, когда мне исполнилось 35 лет. В свой день рождения я сидел на стуле в центре стола, а гости поздравляли меня. Вскоре мама вынесла мой праздничный торт, на котором была надпись- "С НЕМ РОШДЕНЫА".
Я убежал в слезах в свою комнату. Праздник был испорчен!
Тогда, рыдая в мамину юбку я поклялся, что искореню зло в этом городе...я буду помогать всем несчастным, таким как я. Ну и еще я разберусь с кондитерской под названием " КишМишКупиГашиш", где мама заказывала торт.
И я стал готовиться. Для начала требовалось найти крутой прикид... И его мне помогла сделать мама!
Она так старалась сделать крутой костюм из моей старой пижамы с Пяточком, и ей это удалось! Выглядит круто! Мама так же смастерила мне из картона маску поросенка .
Стоя перед зеркалом и оценивая себя, я понял лишь одно...при одном взгляде на меня преступность исчезнет с лица земли!!!!
Ахахахахахаха
2
В кабинете майора полиции Свинова было душно и накурено. Пожилой Свинов сидел в своем кресле и смотрел в окно стеклянными глазами. Он думал о своих годах проведенных на службе этому городу. Он был уже стар, очень стар, он был суперстар!!!! Но оставался уважаемым сотрудником полиции.
Он вышел из оцепенения и потушив сигарету об язык, взял со стола свежую газету "Известия", с первой полосы которой уже неделю не сходила новость о внезапно появившемся в городе супергерое-преступнике, в пижаме и в поросячьей маске. Это был Яростный Свин! Это было бы смешно, если б не было так печально.
Какой то сумасшедший объявил себя борцом с преступностью, и даже умудрился дать интервью одной газете по поводу своего происхождения и цели – защиты города!
Но этому городу была нужна защита от него самого! Он уже нарушил все мыслимые и немыслимые законы!
Неделю назад этот Яростный Свин умудрился сварить во фритюре сотрудников кондитерской КишМишКупиГашиш! Трое лиц кавказской национальности были доставлены в больницу. Все трое наперебой орали про какой-то торт.
Потом случилось еще более странное преступление. Бабка 78 лет от роду была доставлена с инфарктом в больницу. Она стонала, что «черт из преисподней, со свинячим рылом и в пижаме, хотел утащить ее на тот свет! Хотя она хотела просто перейти дорогу!»
-Что за ерунда, мать его!-выругался майор Свинов.
Далее еще три бабки и три инфаркта!
Одна утверждала, что сам Сатана хотел отобрать у нее сумку с продуктами, а к тому же прихватить и ее душу с собой в ад!
Вторая и третья просто сидели на лавочке и считали, сколько проституток и наркоманов у них во дворе. По их словам, соседка Ленка, вышла из подъезда и была объявлена ими проституткой, тут откуда не возьмись, вылетел Черт с поросячьим рылом и связал Ленку-проститутку, а потом утащил ее в ад!
У майора Свинова разболелась голова от всей этой белиберды. Он поднял трубку и вызвал к себе своих подчиненных, которым было поручено дело о розыске преступника по кличке- Яростный свин!
3
Через 5 мин. в его кабинете сидели 2 сотрудника оперативного отдела - Хрюшкин и Поросюшкин.
Оба были матерые сыщики, но даже они разводили руками, когда Яростный свин творил такое в городе!
-Объявлен план-перехват, товарищ майор,- доложил Хрюшкин.
-Фоторобот свиньи развешан на каждом фонарном столбе города,- добавил Поросюшкин.
-Плохо! Уже прошла неделя, а этот маньяк так и не пойман! Может он в это самое время совершает свои черные дела! А мы бездействуем! Живо за работу!- закричал майор Свинов.
Хрюшкин и Поросюшкин опустили головы и виновато вышли из кабинета.
Майор Свинов снова остался наедине со своими тяжёлыми мыслями.
-Думай Свинов, думай! Кто может скрываться под маской свиньи? И почему свинья? Это животное не очень то геройское! Почему он выбрал именно Яростный Свин? Может в кличке кроется разгадка личности этого преступника?
4
Свинов с тяжелым сердцем пришел домой. На пороге его встречала его жена, с тапочками в руках.
-Проходи, дорогой, ужин на столе,- прощебетала Свинова и убежала на кухню.
-А сын где? Где этот дебил?- Свинов огляделся в поисках своего недоразвитого сыночка.
Он у него действительно был не совсем обычным. В свои 35 лет он имел ум 14 летнего ребенка.
Диагноз был не определен, но как оказалось умственное развитие его остановилось.
Казалось, Супруга Свинова была только этому рада, что до пенсии будет нянчить своего сыночка.
-Не ругайся, Гаврюша, он в своей комнате, занимается. И не называй его плохими словами!- обиделась жена.
-Чем это он может заниматься! – завелся и без того заведенный Свинов.- Пойду ремня по жопе дам!
-Не надо! Гаврюша стой!!!!!- вдруг закричала Свинова.
Но главу семьи уже было не остановить! Он ворвался в комнату сына и встал как вкопанный.
Сын сидел на диване, сложив ноги калачиком и шил какую-то тряпку.
Свинов старший подошел поближе и увидел на ткани рисунок в виде Свиньи!!!!
-Так это ты...- прошептал Свинов.
-Ты....Яростный Свин!!!
-Это не он!!!!-заорала Свинова.
-Молчи! Молчи лучше! Ты с ним заодно! Вы все против меня!!!- взревел Свинов.
Вдруг глаза его закатились, а изо рта пошла пена.
Свинова хватил удар.
Он рухнул на пол и скончался.
-Мама! Мама!- закричал Яростный Свин.
Но Свинова не отвечала. Она лишь подошла к окну, открыла его, кое-как залезла на подоконник и обратилась к своему сыну:
-Сынок, сейчас я научу тебя летать! Ведь супергерои должны уметь летать...
Свинов младший кивнул и залез на подоконник, они взялись за руки и вместе вылетели из открытого окна.
КОНЕЦ!!!!!