Озеро

Харон подвез меня до мотеля.

- Да...Натравили потом этих баек про НЛО и прочую ересь. Каково от этого толку? Лучше бы перестали купаться там, где запрещено! - сказал он напоследок, докуривая со мной сигарету. Мы обменялись мобильными номерами, и он уехал.

На входе меня встречала все та же неоновая желтая вывеска. Я решил не идти в мотель.

После второй кружки пива я понял, что мне тревожно. Мне не хватает семьи в ее привычном значении. Я достал телефон. Вчера мне попались фотографии детства. Ума не приложу как они там оказались. Могу всего лишь догадаться. Но все же. Они есть.

Смешанные ощущения. С одной стороны - счастливая семья, люди улыбаются, полнеют, отдыхают на даче, играют с собакой, играют со мной. Я бы даже раньше сказал, что это необычайно приятные детские фото. У многих таких нет. Но сейчас я не вижу и половины того, что было. Мне кажется, будто все замерли. Будто все проиграли, каждый свою битву.

И теперь я тоже среди проигравших. И дело не в том, что я ничего не добился. Я не нашел себя.

Разглядывая знакомые лица на плывущем экране, меня уже дважды нелюбезно попросили освободить помещение. Бар уснул.

Я вышел и остановился. Взглянул на ночное небо, затянувшееся облаками. Улицу освещал только красный рабочий фонарь на металлическом заборе. Я направился к озеру.

Дорога была нескончаемой. Но мне больше некуда было идти, не к кому возвращаться. Только к безжизненной глади воды. Может жизнь как озеро, в котором не достать до дна? Это бы значило, что жизнь нам дана глубже, чем мы можем ее познать.

Уже 10 дней как я бросил пить. И курить. Я больше не могу ничего слушать и слышать. Ни музыки, ни шоу, ни книг. Ничего не радует, не удовлетворяет, а приводит только к раздражению. И вот снова мое не физическое, но моральное одиночество приводит меня к чрезмерно неподобающему поведению. Казалось, я не намеренно вызывал всеобщее внимание. Но это было очевидно.

Недостаток внимания? Может меня просто перелюбили в детстве? Или не долюбили... Я еще до конца не разобрался. Одна моя знакомая говорила, что это от тотального контроля, в котором я пребывал слишком много. А теперь без него, кто я?

Пустота. Внутри меня нет ничего, кроме тревоги и сожаления. На что я потратил свою жизнь? На что я ее продолжаю тратить? И не могу остановиться. Иногда доходит до абсурда, и я устаю от неуместных вопросов, которые сам себе задаю. Тщетные попытки разомкнуть замкнутый (к удивлению) круг.

"Встань и делай". Частый совет. У меня даже что-то получалось. Но перестало. И я снова вернулся в свое статическое состояние уныния, апатии, раздражения и невроза. И что теперь со всем этим делать?

Я много вру. Вру себе. Как будто неуместно говорить о себе и о своей жизни в таком тоне. Все же в порядке, понимаешь? Ты же сам выбрал свою жизнь - признайся в этом. Взрослый человек, не получающий от жизни удовольствие - невообразимо отвратительно. Сделай уже что-нибудь с этим.

Кажется, я не знаю во что мне верить. Моя неутолимая жажда только высасывает жизненную силу вокруг. Я всё не могу насытиться, мне всего недостаточно, и я абсолютно не знаю, как утолить этот не прекращаемый голод.

Я чаще молюсь Богу. Мне кажется, он слышит меня. Мне трудно просить у него помощи, но когда я это делаю - мне становится легче. Раньше я был верующий, а сейчас, наверное, грешно называть себя таковым.

Чего бы не коснулась моя рука - мне кажется пропастью. Только ты нащупываешь почву так сразу скользишь по ней вниз. И эти кочки выматывают. При каждом взлете ты уже знаешь, что впереди обрыв. Ты перестаешь радоваться и наслаждаться мгновением взлета. Твой ум тут же омрачают мысли, восставшие из зловонной ямы души. И страдания снова становятся частью тебя.

Но я так не хочу. Я это не выбирал!

Здоровые люди не просиживают жизнь. Здоровые люди не переживают за то, что они будут обречены на безвыходные страдания. Здоровые люди не думают, что они не справятся с базовыми потребностями и умрут от голода, т.к. не смогут встать из-за морального бессилия. Здоровые люди не питаются как попало, не уходят в запои, не бегут от проблем, не утешают себя едой, играми и полным диванным разложением. Здоровые люди не разрушают себя. Они работают, встречаются с друзьями, заводят семью. Не знаю, чем они еще занимаются. Но точно знаю, что они не страдают от невыносимости своей апатии, тщетности попыток откопать что же с тобой происходит и неизбежности неудач. Здоровые люди принимают решения и ответственность за них. Они не складывают ее на Бога. А что, если меня уже не вылечить?

Я подошел к озеру.

Оно было цвета антрацита и поблескивало от едва пробивающейся луны. Здесь я ощущаю легкость. Я присел на холодные камни, не отводя взгляда от воды. Если бы я полюбил жизнь также внезапно как это озеро, может все было бы по-другому?

Я рассказал озеру все. Бесцеремонно вывалил застоявшиеся грязные отходы, отравляющие мое тело и душу. Едкие, зловонные и просто невыносимые. Они медленно стекали по нефритовым волнам, погружаясь все глубже, стекая по наклону до самого дна. Возможно, правда когда-нибудь всплывет на поверхность, но надеюсь, что меня уже тогда не будет.

Помню, как мое лицо озарял солнечный свет, и оно все больше становилось цвета жженной умбры, потом сиены, а потом и вовсе - оранжевым.

Озеро будто понимало меня. А я даже ничего не говорил. Принимало таким какой я есть. Бескорыстно оказывало помощь. Озеро не берет платы.

Я шел по берегу Озера за руку с ней. С девушкой с темными волосами и красным платьем. Она казалась мне счастливой. Солнце заливало нас охристыми лучами и освещала сизые воды Озера. Мне казалось, что счастлив я. Будто наедине с собой ты не кричишь человеку на другом берегу - а он тебя все равно понимает.

Я отравил Озеро.

Озеро отравило меня.