𓆉︎𓆉︎𓆉︎
Стук её сердца. Я всегда любила слушать его. Любила припасть к её груди, обнять и наслаждаться им.
Я многого боялась. Темноты, людей, остаться без сладенького.
Но самым главным моим страхом было больше не услышать её стука. И поняла я это только потом...
Мы не ценим того, что имеем. А как только теряем это, то начинаем биться в отчаянии. Но я не хочу говорить обо всех людях на планете, ведь это было бы не корректно. Поэтому я скажу о себе, что это именно я не ценила.
Как же много я упустила, как же много мы упустили с тобой.
Я не замечала таких простых на первый взгляд, но очень важных вещей. Все твои слова сейчас и правда имеют смысл.
Но именно сейчас, а не тогда.
Я вновь сижу около твоей кровати, крепко сжимая твою руку в своей. Я помню выражение твоего лица даже сейчас. Тебе было так больно, но ты терпела, терпела до последнего. Ты всегда была очень сильным человеком.
Я помню как в нас во всех жила надежда, что всё обязательно будет хорошо. А самое главное, это надежда была у тебя.
Ты всегда остроумно, но одновременно с этим так просто могла пошутить, что я заливалась смехом и не могла остановиться. Но тем не менее, ты всегда могла и дать мудрый совет. Ты излучала любовь и радость. Именно ты всегда была опорой для нас. И вот, ты наконец-то стала идти на поправку! Неужели, неужели правда это случится?
Я помню, как принесла этот маленький кактус домой из музыкальной школы. Мы сразу дали ему имя и посадили его поначалу в стаканчик, а потом уж и в горшок. Мы ухаживали за ним. Мы любили с тобой ухаживать за растениями. Вместе сажали огурчики, поливали их. А в детстве, сажали сосульки в снег, ведь это были наши арбузы.
Я помню, как мы с тобой были вместе. Как ловили волны морского прибоя. Как веселились, дурачились.
Не сказать, что считала тебя подругой, лишь только спустя многие годы я осознала, каким настоящим и верным другом ты была всю мою жизнь.
Всегда удержишь на воде, не позволив утонуть.
Пожертвуешь собой, лишь бы я была в безопасности. Ты всегда была такой. Ты всегда жертвовала собой ради других.
Возможно, это и спровоцировало последствия.
Почему-то кактус постепенно стал увядать. Я надеялась, что он всё-таки оправиться, но ничего не предпринимала для этого.
Надежда стала угасать в тебе. Медленно и постепенно.
Как твои глаза, в которых всегда сиял огонёк, тоже тускнели.
Они были наполнены печалью. Затем страхом. А потом... безразличием?
Когда твои веки опускались, я каждый раз всматривалась в твоё лицо, с надеждой, что ты вновь их откроешь. И ты открывала! Какого же было моё облегчение, когда я слышала твоё дыхание, видела твою вздымающуюся грудную клетку. Как же было хорошо от того, что ты просто дышишь. Мне было хорошо просто от того, что ты рядом.
Я молча стояла и наблюдала за происходящим.
Я не верю. Я не хочу в это верить.
Это всё сон. Такой же страшный, как все обычные кошмары. Я проснусь, и всё вновь будет хорошо, ведь так?
Ты вновь будешь улыбаться и шутить!
Пожалуйста, скажи мне, что это всего лишь сон...
Самое страшное было увидеть тебя в гробу. Наверное, осознание того, что всё кончено, до сих пор ко мне не пришло.
Я помню твои слова, в которых ты говорила о том, что всегда будешь рядом. И даже тогда, когда будет казаться, что тебя больше нет, ты всё равно будешь жить в моём сердце. Пусть моё сердце не самое чистое, но для тебя я в нём нашла самое лучшее и уютное место.
Наверное, я не замечала того, что ты постепенно уходишь. Или не хотела замечать. Я погрузилась совершенно в другое. Меня волновали только мои проблемы. Только то, что я буду без тебя делать.
Я понимала всё лишь тогда, когда видела в твоих глазах страх. Как твои зрачки метались по комнате и моему лицу, как твоя ладонь из последних сил сжимала мои руки, в надежде на опору и поддержку.
Кактус увял.