Автозапчасти или жизнь с крысами.

«Займись тем, что тебе нравится, и ты не будешь работать ни дня в своей жизни»

Конфуций.

Глава 1

У всех людей разные будильники. Кто-то выставляет время подъёма на телефоне, либо телевизор, заранее настроенный включается в определенное время, давая понять человеку, что пора просыпаться. В моём случае - это техника, которую рабочие начинают прогревать в январе, в 5 утра, и им совершенно не нужно знать, что у людей в это время происходит самый крепкий и сладкий, как купленный на катке зимой чай, сон. Ты специально не открываешь глаза, делая вид, что это тебе ни как не мешает, как будто борясь, сражаясь с врагом твоего сна, говоря себе: - Мы еще посмотрим кто кого. Но как бы ты не пытался себя обмануть, каждый раз победу одерживает тарахтящая и жужжащая, как майский жук над ухом, техника. Сидя на кровати, еще не в силах открыть глаза, ты пытаешься поднять веки, но корочки грязи, скопившиеся, после сна не дают тебе этого сделать. Организм пытается любыми способами загнать тебя обратно в кровать. В голове то и дело шныряют мысли о больничном или отгуле. Но каким образом можно взять больничный, если оплачивается он в зависимости от официальной зарплаты, а она составляет процентов 40-50 от зарплаты по факту. Ведь в нашей великой стране зарплата в конвертах, как говорится в «черную», это норма и всем, включая правительство нет дела до этого, им и так прекрасно живется, у них-то она официальная полностью.

Ну да ладно, вроде встал, вроде сижу на толчке, щипаю себя, что бы почувствовать боль и убедиться в том, что действительно встал, а не вижу это все во сне. Боль чувствую, значит встал, хотя боль я чувствую в последнее время постоянно, так как артрит не дает мне покоя всё больше и больше. То рука, то нога, то колено отказываются работать и мне приходится начинать свой день кучей обезболивающего, что бы хоть как то просуществовать. Туалет занимает 70 процентов отведенного на сборы времени, там можно покурить, посмотреть новости и подумать. Вылетев из туалета, бежишь в ванну и через 5 минут уже натягиваешь шмотки. Ну, вроде всё, готов.

Выхожу из подъезда и иду по неочищенной дороге, мешая снег с грязью, как буд-то размешивая кофе с молоком, где преобладает количество кофе. Наверное, дворники, которые приехали зарабатывать деньги из ближайших стран еще не проснулись, хотя нет, вот вижу двоих. С лопатами сидят около забора и слушают музыку, ну что ж, наверное, имеют право. Я такой же раб, как и они и не имею право их судить. До работы мне 2,5 км. Главное быстрее выйти на почищенную часть, дворы не чиститься, но когда выходишь за их пределы, то чаще всего виден асфальт. Наверно стоит опустить мой поход на работу, так как это однообразное и ничем не примечательное действие, которое из-за дня в день мне предстоит делать.

Подходя к работе, я вижу двухэтажное здание, первый этаж заняли продукты, второй автозапчасти в которых я тружусь. Многие не знают, но там есть еще этаж вниз, точнее не этаж, а подвал. Как же я его призираю и большинство находящихся существ в нем. Достав пропуск и магнитный ключ, я закуриваю сигарету и пытаюсь еще одеть маску. Вот и охранник, блин надо здороваться, но я это не люблю, поэтому аккуратно прохожу за машинами, он меня видит, но я делаю вид, что в телефоне. Мне предстоит пожать еще не мало вонючих рук, поэтому, если сегодня будет на одну меньше, то это уже хорошо. Тем более всё тот же гребаный артрит иногда захватывает мою руку и не даёт ей нормально функционировать. Режет внутри как ножом, а большинство рабов пытаются сжать мою руку так, как буд-то хотят мне что-то доказать. Смотри, как я могу сжимать руки, смотри какой я сильный. Я, конечно, не молчу и говорю, что не надо так делать, просто спокойно жми руку, не фига её сжимать, словно ты ухватился и если ослабишь хватку, то упадешь в пропасть.

Как только подносишь магнитный ключ к домофону, то уже чувствуется запах дерьма. Это зам.склада, приходящий на работу в 8 утра, обязательно идет срать перед приходом тех, кто является в 9. Погадив, а скорее всего сдохнув там и разложившись, а потом воскреснув, зам.склада на всю открывает дверь, чтобы те кто заходил, чувствовали вонь, которая может исходить только от мертвечины и я всегда удивлялся насколько может вонять человек. Я думаю, он делает это на работе, потому что из дома его бы выгнали за такой запах. Вроде и с деньгами у него в порядке, не понятно, что он ест. Отвратительное существо, одним словом. Ну что ж, вот я и пришел, отмечаюсь о приходе на работу с помощью карточки и иду переодеваться. Сегодня опять на чеках, твою ж мать.

Глава 2

В 9 часов, ежедневно, в независимости от погоды, на петровской улице, в доме 43 открывается магазин автозапчастей. К магазину подъезжает черный китайский седан, прошедший на своём веку огонь и медные трубы. Из грязного автомобиля с одной горящей фарой вылезает уставший мужчина с избыточным весом. Сначала появляется одна нога, потом рука хватается за крышу автомобиля и с усилиями ноги и руки появляется толстое тело. Грязные ботинки, которые не видели щетки с самой покупки, мятые брюки, портчинина которых застряла в ботинке. Куртка черного цвета с жирными следами в районе груди. И наконец, лицо с трехдневной щетиной. Усталые глаза с покрасневшими белками смотрят на здание в поисках нужной двери. Смотря на вход с названием «Автозапчасти», мужчина тихим шагом направляется к нему. Наконец преодолев расстояние в 30 метров, он заходит в магазин и с полным разочарованием смотрит на лестницу в 12 ступеней, которую ему стоит преодолеть, что бы попасть в торговый зал. Решив, что это не тот случай, когда надо сдаваться, да и менты достали останавливать и выписывать штрафы за не горящую лампочку, человек прискорбно вздохнул и продолжил путь.

Угрюмо он вступил на первую ступеньку и как только поставил ногу на вторую, начало происходить чудо. С каждой ступенькой мужчина обретал уверенность и силу. И поднявшись на вверх, глаза его горели дьявольской искрой, походка стала уверенней, даже слюна немного просочилась через губы, которая быстро была убрана рукавом куртки. Теперь он не простой курьер в свои 49 лет, теперь он клиент магазина, а клиент всегда прав. Обычный, никчемный мужичонка превратился в князька. Теперь он вершит справедливость и халдеи должны плясать вокруг него. - «Ну, только попробуйте меня не уважить» - тихо произнес он, скаля желтые и кривые зубы. Вот он подходит к консультантам и спрашивает лампочку на свою «китайскую карету». Получив резкий, по его мнению, ответ, что ему надо повернуться к витрине и самому выбрать себе лампочку подходящей фирмы, князек понизил голос и сказал, что он требует, не просит, а именно требует помощи.

Привыкший к таким недоноскам консультант, встал и, подобрав лампочку по запросам мужчины, сказал ему номер заказа и отправил его в кассу. Довольный обслуживанием, он пошел к кассе походкой победителя. В кассе сказал номер, отдал деньги и начал ждать заказ у стола выдачи. Как только он пробил лампочку, информация об этом, молниеносно отправилась вниз на склад и компьютер, стоявший в подвале, невыносимым писком объявил, что князь желает лампочку. Правда невыносимым этот писк был только для тех, кто из пяти рабочих дней, три был на чеках и в течении 10 часов бегал по складу и собирал товар, который на верху ожидали «белые» люди. Я подхожу к компьютеру и распечатываю чек, в котором красуется название и место товара, а так же нужное количество. Мне нужно быстро его собрать и отметить, что он собран. От скорости сбора зависит моя премия. Не очень то побегаешь с артритом, но я стараюсь, тем более я сам вызвался работать три дня чеках, что бы премия была больше. Принеся лампочку на стол, её хватает парень и относит наверх, что бы передать клиенту.

Иногда ребята, чтобы не таскать по одной запчасти наверх, стоят и ждут, что бы хоть немного набралось. Естественно князек, который заказал только лампочку, не может понять, почему её несут уже 10 минут и начинает плеваться желчью в любого проходящего работника магазина и требовать, что бы он в срочном порядке разобрался в проблеме и принес ему лампочку. Чаще всего, работник звонит на склад и просит, что бы ребята быстрее организовали передачу лампочки, а то клиент гневается. Парни приходят и отдают товар, выслушивая, оскорбления и наставления от «высокопоставленных дегенератов», именующихся клиентами.

- «Сколько можно ждать, у меня куча дел, а я тут с вами жду лампочку уже полчаса (хотя по факту 10 минут, тоже не мало, но всё же), теперь я никуда не успею и бла бла бла - орет, брызжа слюнями толстое существо.

Вдоволь наплевавшись, мужчина разворачивается и уходит, пообещав, что его приход был последним и всем друзьям он расскажет о недопустимости любой покупки в этом магазине. По дороге к выходу у мужчины падает корона, а с каждой ступенькой, которая ведет вниз к выходу, всё больше гаснут его глаза и уверенность в шаге уже не та. Выйдя на крыльцо магазина, он становится опять обычным курьером. Всё внутри опускается, и тяжело вздыхая, мужичок направляется к своей машине. Он опять курьер, он опять простой и беспринципный курьер, который готов вынести любое ведро с грязью, которым его сегодня будут поливать клиенты. Ведь он не хочет лишиться работы. Но тут мужчина вспоминает, что сегодня он еще не ел и видит перед собой маленькое кафе, где он может обожраться жирными чебуреками или вкусить шаурму. Он опять сможет стать клиентом, а значит, в очередной раз будет князьком. Оскал снова открывает ублюдские кривые зубы, а руки вновь пытаются вытащить громоздкое тело из машины.

С утра, часиков до 10, чаще всего мало чеков, и я могу спокойно посидеть и почитать. Единственное, что мешает - стоящая рядом с моим рабочим местом мусорка, в которую, через дырку в трубе, капает моча из женского туалета.

Глава 3

На чеках я не один, со мной в команде человек, чья национальность под большим вопросом. По паспорту он русский, считает себя украинцем, а в душе любит больше всего на свете США. Противоречивая личность, которая очень любит поесть и чисто, по моему мнению, готов продать родину за хорошую порцию жратвы. Сначала появилась алчность, потом она обросла кожей, мышцами и в итоге на свет появилось существо именующее себя человеком. Именно так можно описать моего коллегу и партнера по чекам. Даже не знаю, что больше меня раздражает, моча, капающая из трубы в помойку или мой партнер по сборам чеков.

С недавнего времени у нас на складе появились крысы во главе с «Лимузином», так прозвали самую большую из крыс, которую удавалось увидеть. Я лично видел «Лимузина», здоровая тварюга не меньше 30-40см без хвоста. Нам было запрещено приносить и оставлять на складе отраву для крыс, так как она могла сдохнуть в недоступном для человека месте и начать очень сильно вонять. Естественно, пока она не разложиться полностью, нам пришлось бы нюхать мертвечину довольно-таки долгое время. Решено было построить ловушки для крыс. Тут включились самые светлые головы склада, притащили 50-литровые бочки из-под масла, налили немного масла в них, а сверху прикрепили картонки, на которые приклеили куски колбасы. Метод был прост, крыса захочет колбасы, шагнет на картонку, картонка перевернется, и крыса, попав в бочку, не сможет оттуда выбраться. Забегая вперед, не одна предполагаемая жертва не попалась в эту сверх хитрую ловушку. Так же были расставлены капканы, специально приобретённые для этого дела. В них периодически начали попадаться крысы поменьше, но лимузин так и оставался неуязвим.

Сегодня опять попалась крыса. Капкан не перебил жизненно-важные органы, и крыса была еще жива. Моими коллегами, пришедшими на работу к восьми, была принято решение положить капкан вместе с крысой в коробку и ждать палача. К 9.30 подтянулись последние работники и все, окружив коробку, начали выдвигать версии, как убить крысу. Капкан то нужен, ведь еще не все пойманы.

- «Давайте пустим газ» - кричал переродившийся нацист!

- «Давайте сожжём её к чертям» - вторил очередной нацик!

- «Это не гуманно товарищи» - восклицали гуманисты!

В итоге был принесён газ, и коробку наполнили отравляющим веществом. Немного подождав каратели обнаружили, что враг жив. Тогда отец двоих детей, почти примерный семьянин, прям на складе, заколол ломом зверька и остался при этом, очень доволен, чем поразил меня.

- «Ты думаешь, они нас пожалели бы?» - оправдываясь, говорил каратель. - «Вот и я не стану их жалеть - не успокаивался он.

Я если честно ничего не думал, я просто хотел, чтобы казнь не происходила вблизи моего рабочего места. Когда в очередной раз, лом по ощущениям палача вошел в зверька, он вынул его и посмотрел на кишки, которые на нём остались. На этом он не успокоился и, выйдя на улицу, вытащив обмякшее тело крысы из капкана, зачем то размозжил голову зверка об стену. Наверное, он посчитал, что крыса может жить с многократно пробитым животом. Насладившись вдоволь, отец двоих детей, принес капкан для очередной охоты и преспокойно начал работать. Отличное начало дня, подумал я, нет еще и 10 часов утра, а я уже полон впечатлений и желание уйти с работы, остается не удовлетворенным, только потому, что мне надо кормить семью.

Очередной чек сорвал меня со стула, и я вынужден идти собирать товар нуждающемуся господину. Проходя по складу от места к месту, я слышу разговоры низшего класса, которым и являюсь сам. В этом углу обсуждают ставки на спорт, мечтая разбогатеть на этом нелегком деле. В следующем месте слышаться возгласы, что 120 тысяч за «айфон» это дорого, а также обсуждают, что должна сделать проститутка, если час нахождения с ней стоит 30 тысяч рублей. Один из ребят предположил, что она должна минимум сделать ремонт в его ванной за это время и за эти деньги. Ну что ж, не могу с ним не согласиться. Придя обратно к компьютеру и своему рабочему месту, я слышу как рядом разгорается новая интересная темя. Взрослые парни, которым не менее 24 лет обсуждают, на что мастурбирует слепой от рождения человек. Ведь он ничего не видел. Тема набирает обороты, но так и не заканчивается ответом, устроившим всех.

11 часов времени. В одной стороне склада слышится какой-то реп на иностранном языке, там сидит молодой парень и проклеивает товар. Он страдает паническими атаками и постоянно посещает врача, жрёт какие-то таблетки. Пацаны частенько подкалывают его. Называют его пидором, за долгое отсутствие девушки. Я как-то сказал им, что не стоит его обзывать, так как у него и так с головой плохо. Возможно, его перемкнет и он перережет половину из нас. Конечно, мои предупреждения вызывают смех, но чем черт не шутит. У парня начальная стадия шизофрении, а всем по хер. Мои мысли о происходящем рядом со мной, подвинули стрелки часов к 12 дня.

- «ААааааааааааааааааа» - послышался возглас со всем рядом со мной. Это 45-летний мужик худощавого телосложения, таким образом, заявляет о своем негодовании собственной жизни. Ему каждый день, с графиком 5/2 приходится 1.5 часа ехать до работы на машине, работать 13 часов и 1.5 часа ехать обратно. Его обратная дорога иногда занимает меньше времени, час или 40 минут в идеальном случае. Ну, что ж, красавец, добился высот. Хотя, по его мнению, во всём виновато государство, оно должно ему всё и как я недавно узнал, должно и машину, и квартиру, и хорошее рабочее место, желательно около дома. Ладно, пусть мечтает о новой жизни, после смены власти. Мне лично всё равно и на него, и на власть, и на оппозицию в целом.

Кто-то из женщин сходил в туалет, это становится понятно, когда капли стекающей в помойку мочи сменяются струйкой. С облегчением вас, проноситься у меня в голове. Меня передергивает, толи от вида мочи, толи от вновь прибывшего чека, о котором писком возвестил компьютер.

- «Обеееед...Обееед....Обеееед - таким образом нас оповещает наш 45-летний оппозиционер, которому всё должно государство, что готов обед и мы можем идти в столовую. За 70р мы получаем первое, второе на выбор из двух блюд, салат и компот. Хлеб, зелень, майонез и кетчуп по желанию в изобилие. Это огромный плюс, который в принципе многим приелся и их не удовлетворяет качество обеда.

- «Старый...Старыыый...заменишь меня?» - восклицаю я проходящему мимо меня коллеги, которого, так же как и меня уже достала вся эта локация с ходящими в ней хоббитами.

Глава 4

Я уже писал, что придя на работу, тебя встречает отвратительный запах, какой-то инопланетный запах. Быть может, производитель этого запаха живьем ест каких-то зверьков, они дохнут в нем и разлагаются, а после он являет их на свет в полуразложившемся виде, в туалете магазина автозапчастей. И это далеко не весь набор запахов в коллективе. И если, наверху где находится бухгалтерия и начальство, пахнет духами, то в подвале, по мимо туалетной воды (иногда действительно кажется, что она из туалета), чем только не пахнет.

Есть определенная каста пердунов, для которых выражение: Что естественно, то не безобразно, является девизом по жизни. Сидя на своём рабочем месте, звук журчания мочи, перебила светская беседа двух любителей газов. Один из них вычитал, что порно звезда в Америке продает свои газы в баночке и уже успела обогатиться, с помощью этого, на 100 тысяч долларов всего за неделю. Естественно наши стартаперы не могли пройти стороной такую новость и так как пердеж одно из любимых занятий, они решили обсудить, кого еще возьмут к себе в команду, через какой ресурс будут продавать, где хранить и смешивать запахи. На минуту мне показалось даже хорошей мыслью захлебнуться собственной рвотой и умереть, чтобы не слушать продолжения этой светской беседы. В итоге, я выбрал уйти на улицу на перекур. Свежий воздух опьянял по-доброму, сигарета тепло ласкала пальцы, мысли о неизбежном возвращении в подвал удручали.

Спускаясь в подвал, после перекура, я посмотрел на часы. 14.30 - это уже хорошо, осталось 4.5 часа и я могу быть свободен ровно до 9 утра завтрашнего дня. В мыслях я уже шагал к дому и невольно улыбнулся, думая об этом. Моя улыбка моментально пропала с лица, когда входя на склад, я увидел шизофреника, любителя иностранного репа. Стоя около помойки, в которую продолжала капать моча, держа бутылку с минералкой, он полоскал рот и сплевывал. Очередное отвратительное зрелище. Таким образом, он выполаскивал остатки насвая. В очередной раз за день у меня была дилемма, что больше меня бесит, всё та же злополучная моча или привычки моих коллег. Так и не найдя ответа, я продолжил свой путь к рабочему месту и уселся в ожидание нового чека.

Долго ждать не пришлось, и очередной писк сорвал меня с насиженного места. Взяв чек я увидел, что кому-то понадобились пыльники для авто и устремился в самую дальнюю часть склада. Придя к месту встречи с пыльниками, я почувствовал невыносимый запах. Такая вонь могла обозначать только одно, где-то под стеллажами сдох наш непризнанный складской питомец. Мои догадки подтвердил коллега проходящий мимо.

- «Это пиздец» - сказал он, отдаляясь от меня, неся в руке рычаг на какую-то китайскую карету.

Он прав подумал я, весь остаток дня, да еще неделю в придачу придется нюхать мертвую крысу, пока время её не высушит. Ни кто не будет её искать и доставать. Жизнь склада под девизом «По хер», не отменял ни кто. Вернувшись с товаром на своё место, я подумал, что лучше не вечный запах мертвой крысы, чем её внезапные живые передвижения под ногами.

Слева от стола выдачи и компьютера выдававшего чеки, есть помещение, в которое носится товар для отправки его другим компаниям. В норме увидеть на столах скотч, коробки, пакетики, ножи, маркеры и туалетный дезодорант. Угадайте что лишнее? Лишнего нет, всё это предметы для бесперебойной работы кладовщика. Скотч для того, чтобы заклеивать, ножи, чтобы что-то отрезать, коробки для складывания товара. А дезодорант на случай, если некоторые любители испортить воздух из касты пердунов, сделают это при людях. Прийти и хорошенько поддать газу в рабочий коллектив, просто вверх юмора. Естественно, газовая атака не остается без внимания, боец хватает дезодорант и обильно пшикает в пораженную зону. Остальные, спасаются бегством, сияя от счастья и получая удовольствие от игры. Да уж, еще в детстве многие парни любили играть в войнушку, кто знал, что навыки, полученные тогда, понадобятся на рабочих местах. Наблюдая за этим относительно издалека, у меня в очередной раз появляется мысль об увольнении. Хотя кому я нужен со своим артритом и отсутствием образования. Тем временем проходит еще 1,5 часа и вид на часах 16.00, оповещает меня о неизбежном окончании рабочего дня через 3 часа. Всего 3 часа, улыбаемся и машем, проносится у меня в голове, улыбаемся и машем....

Глава 5

Для чего мы на земле? Есть ли бог? Одни ли мы во вселенной? Что ждёт человечество в ближайшие 100 лет? Философы всех стран рассуждают над глобальными темами и пытаются найти ответы на огромное количество вопросов, неподвластных человеческому мозгу. Наверное, это и вправду интересно, но это не точно.

На складе другие проблемы и своя философия, с которой я с удовольствием вас познакомлю. Первый вопрос, который уже был описан в одной из глав моего рассказа, заключается в следующем: На что мастурбирует слепой от рождения человек? Я не буду сейчас писать свои предположения или предположения своих коллег. Эта глава для того, что бы вы понимали, чем заняты умы работников склада от 25 до 35 лет. Люди имеют семью или просто отношения, у них есть планы, у них есть дети. Вполне возможно это просто деградация, от которой некоторые, в том числе ваш покорный слуга, спасаются чтением книг. Но всё же массы должны знать, что волнует низший, не образованный класс с мечтами и амбициями царей.

Сидя на чеках и слушая рассуждения моих коллег, я не вольно задумался, что деградация действительно не заметная штука. Совсем недавно, может года два назад мои мысли были о том, как и где лучше закупить детские игрушки для продажи, у меня был аккаунт в социальной сети с 10 тысячами подписчиков, мы ездили с моим соседом на доставки, планировали развитие пусть небольшого, но бизнеса. Позже, когда не пошло, я продолжил работать в автозапчастях и мои мысли наполняют вот такие вопросы. Единственный выход это чтение, нужно постоянно читать, ведь сейчас в электронных библиотеках, огромное количество бесплатных книг. Отличный способ, забить в свою голову, хоть что-то нужное и надеется, не лишиться рассудка в поисках ответов на эти вопросы.

Очередную философскую беседу я услышал сразу после мыслей о деградации.

- «Мыши живут на улице, а крысы в доме» - послышался голос одного из философов.

- «Ты хочешь сказать, что мышь не может войти в дом» - задал вопрос оппонент.

- «Может. Но тогда она станет крысой» - парировал философ.

- «Блин. Это гениально» - восхищенно, пропел от удовольствия человек, получивший изумительный ответ от философски подкованного умника.

Позже я услышал, что это не что иное, как немного переделанный диалог двух парней из фильма «Очень страшное кино». До этого было очень интересно, но ничего непонятно в их разговоре, ведь я слишком давно смотрел этот фильм. Таким образом, развлекаются господа, которых уже поглотил тленный запах склада и мысли рабочего класса.

Принеся очередной товар и усевшись на свой стул, меня посетила мысль. Мы словно муравьи в муравейнике, с целью размножаться и делать колонию всё больше. Только в отличие от них мы не уверенны в том, что сможем поднять своих отпрысков. Однажды на складе мне сказал один человек, что хочет третьего ребенка.

Я спросил - «А как ты собираешься их поднимать?

- «Ну, потихоньку, дальше будет видно, разберемся» - ответил он.

- «Ведь образование очень дорогое или ты думаешь, что они поступят на бесплатное?» - не мог успокоиться я.

- «Поживем, увидим» - отмахнулся мой коллега.

Я знал, что ему не хочется больше разговаривать на эту тему, его лицо сделалось серьезным, но я, к сожалению, не умею, вовремя остановится и боясь обидеть человека, всё-таки высказался: - «Нищета рождает нищету!!!» Может это тоже философия, хотя это не точно. Воспоминания этих разговоров привело меня к 17.30 по Москве. Через 1,5 часа мне дадут вольную, но ненадолго. А пока пойду поем, столовая, наверное, открылась. Блин, надо же еще найти замену.

Глава 6

Поев и немного повеселев, как любой набившей желудок человек, покурив, я вернулся на своё рабочее место к 18:00. Поблагодарив коллегу, который меня заменял, я плюхнулся на стул и уставился в телефон, листая новостную ленту. Новости в начале 2022 года, как и раньше не приносили радости, но почему то я очень часто не мог остановить себя в желании их прочитать. Опять бессмысленная для меня борьба Америки и России, опять тема про Украину и что Россия обязательно нападет в ближайшее время. Как же это достало, почему нельзя жить дружно.

Мои мысли прервали очередные дискуссии на складе. Не один день не обходится без темы гомосексуалистов. Постоянно то один, то другой работник обвиняют друг друга в этом черном деле. Это вызывает бурный смех и радость у всего склада. Стал замечать, что и меня начинает веселить эта тема. Раньше я не был в обществе, которое так часто затрагивало тему сексуальных меньшинств. К счастью я застал только конец разговора, но и концовка подожгла фитилёк в моём мозгу, готовящий взрыв.

- «Я болен придурок, ты, не понимаешь?» - заявил один из коллег, обращаясь к шизофренику. Да именно тому, который любит иностранный рэп.

- «Я тебе так скажу, во-первых сам ты придурок. А во-вторых больных в жопу трахают. Слышал о таком?» - парировал наш коллега.

- «Мне кажется, я болен» - сказал подбежавший к компании паренек, с выдачи товара, тем самым, намекнув, что не против, чтобы его задний проход выполнял не только прямые обязанности.

В это время смех, точнее ржач, а точнее даже не передать словами, разразился не только на весь склад, но был слышан даже этажом выше, о чем свидетельствовали люди находящиеся там. Вы когда-нибудь слышали, как смеется стая гиен? Так вот ручаюсь, что если бы гиены услышали этот смех, то попросили бы моих коллег делать это более сдержанно. После этого, фитилёк в моём мозгу догорел, и я услышал как в голове, что-то щелкнуло и начало потрескивать. Мозг был спасен взглядом на телефон, который оповещал меня, что работать осталось 30 минут. На часах 18.30, настроение начинает повышаться, и всё происходящие ублюдство затягиваясь пленкой, не воспринимается так остро. Проходящий недалеко от меня сотрудник решил разбавить это веселье, по его мнение очень смешной шуткой. Он подошел к компании и громко издал звук своей вонючей задницей. Опять смех, веселые лица и крики: Фу блин! Почему же этих людей, у которых великие планы и возраст большинства перевалил за 25 лет, постоянно веселит всё, что касается жопы и её действий. Это риторический вопрос, ответа на который у меня нет.

Не выдерживая, я говорю своему партнеру по чекам, что иду курить. Одеваюсь и выхожу на улицу, вдыхаю свежий воздух, прикрывая глаза, и медленным шагом отправляюсь в курилку. Рядом с ней стоит бухгалтерия почти в полном составе и сосет iqos. Закуриваю свою отраву и пытаюсь отдалиться, хотя бы мысленно от происходящего рядом.

- «А я что должна это одна делать, еще чего, пусть помогает» - прохрюкивает тучная женщина, не большого роста, и компания, которая составляет 3 человека, поддакивает ей.

Я курил не меньше 5 минут, и компания не собиралась расходиться, а тучная женщина за это время не дала сказать ни слова своим коллегам, постоянно что-то рассказывая и похрюкивая от удовольствия. Посмотрев на них, я представил себе, что три человека это гиены, а тучная является кабаном. Гиены хотят сожрать кабана, но что-то им мешает. Важность кабана не даёт хищникам сделать решающий выпад. Немного развеселив себя такими размышлениями, я кинул бычок в мусорку и в очередной раз не попал. Вздохнув, медленно пошел на современную каторгу. Спускаясь по лестнице в нос мне бросилась отвратительная вонь. В поисках виновника такого запаха, я нарвался на человека с выдачи, который из контейнера ел макароны с котлетой. Всегда, когда открываешь лоток с едой, который стоял целый день, пусть и в холодильнике, начинает невообразимо нести дерьмом. Хотя, наверное, это просто смешиваются запахи еды, мочи, газов и дезодорантов, а так же пота и ублюдства. Думаю всему виной запах ублюдства, тут всё пропитано им и даже я.

Время, время, время...18:40....Как всегда оно остановилось, когда уже думаешь, что рабочий день подошел к концу. Нет, оно будет тянуться еще долго, а ты будешь удивляться его медленному течению.

Глава 7

Всего на складе трудятся чуть больше 20 человек, большинству из них совершенно всё равно на свои обязанности и делают они всё с девизом: «По хер». Особенно это касается разносчиков товара, которым я вынужден являться один раз в неделю. Если вкратце, то поступающий на склад товар, обязательно надо проклеивать и проверять тот ли товар пришел и в правильном ли количестве. К каждому проклейщику, по возможности приставляют разносчика товара, в противном случае проклейщик сам разносит товар, который проклеил. Разносчик по часу сидит и делает вид, что работает. Как только корзины с товаром наполняются, он идет и разносит запчасти по местам хранения. Люди, которые на чеках и те, что собирают товар для отправки в другие компании, ходят по складу со сборками и собирают по определенным местам запчасти. Если они его не находят, то идут к специально обученным людям. Блин, что-то я ерунду пишу, какие там обученные люди, они идут просто к тем, кто меньше занят и просят их поискать товар. Либо смотрят по компьютеру, кто последний разносил товар, и идут к нему.

В итоге, если не находят товар и эти господа, то на разносчика обрушивается шквал негодования. - «Как можно разнести товар не по месту?» - восклицают профи. Да так блин и можно, пофиг всем, мысли заняты другим. Например, каким образом вылезти из того дерьма, в которое попал. Либо, в отдельных случаях, мысли определенного человека, то ли украинца, толи русского, толи шпиона из Америки, хотя это вряд ли, уходят в космос. Кто и какой спутник запустил? Куда запустил? Зачем запустил? Почему запустил? Мне всегда было на это пофиг, и как только он начинал кому-нибудь рассказывать, как космические корабли там что-то бороздят, я бегом бежал с места дискуссии, во избежание блевануть, от этой тягомотины, прям на месте.

Некоторые работники, которые не занимаются разносом товара, предлагали штрафовать людей, которые не правильно разнесли товар. Ну что ж, для этого я думаю, нужно будет готовиться к текучке на складе. Люди, которые без премиальных, получают не больше 42 тысяч рублей, найдут себе место посимпатичнее, слава богу, такие есть. 42 тысячи кровно заработанных, тают на глазах, когда нужно отдать за аренду жилья, купить себе пожрать, чтоб не сдохнуть, да и доехать до работы. Считайте сами, но я не думаю, что это самый лучший вариант в Москве, когда снимаешь квартиру только за 40 тысяч. Не худший, но уж точно не на пальме первенства. Все претензии друг к другу так и остаются на уровне словесных перепалок и еще ни разу не пришли к решению проблемы. Слово, а точнее выражение «По хер», а иногда и в более похабном варианте, звучат на складе чаще, чем пищит этот гребаный компьютер, возвещая об очередном чеке. А чеков и естественно писков за 10 часов набирается от 500 до 600 штук. Когда я смотрю на некоторые процессы работы склада, я понимаю, что магазин будет функционировать, пока ядерный взрыв не сотрет в порошок его и его обитателей. Такие конторы всегда будут на плаву, и ни что не сможет их утопить, ведь говно не тонет.

Справедливости ради, хочется отметить, что как только бразды правления перешли к одной женщине, она же по совместительству главный бухгалтер, дела у рабочего класса немного пошли в гору. Если раньше, за чеки, проклейку, сборки ничего, кроме почасовой оплаты не полагалось, то сейчас за всё положена определенная премия. Низкий поклон за более менее адекватное управление, у нас в стране это редкость. В любом случае, выражение мне «по хер», не удалось искоренить даже на 10%. Наверное, и не удастся совсем, что прискорбно. Причем «по хер» не только простым работникам, но и руководящему составу, главное, что денежка капает. Вот перестанет капать и сразу появится волшебное «не по хер», потому что это коснется каждого. А пока ручеек из черной налички течёт и банковская карта с постоянной периодичностью, восклицает о пополнении счета, то «по хер» так и остается жить в головах каждого работника по-своему.

Глава 8

За моими размышлениями прошли оставшиеся 20 минут. Часы, наконец, возвестили об окончании рабочего дня. Впереди еще четыре таких же и воспоминания об этом, немного роняют моё настроение, и понимание безвыходности ситуации не может его улучшить. Я поднимаюсь с рабочего места и быстро прохожу к выходу со склада, чтобы не прощаться с оставшимися до 10 вечера работниками. Делаю ли я это из-за неуважения к ним? Нет! Всё намного проще, я просто не понимаю традиции пожимания рук. Я не вижу смысла обходить с утра и вечером, 20 человек и жать им руки. Плюс ко всему, неизвестно где были их руки. Судя по их разговорам, а именно любовью к заднице, я не смогу поручиться, что эта рука не была совсем недавно у них в трусах.

Раздевалка встречает меня отвратительным запахом и полуголыми людьми. Общения их сводятся опять к заднему проходу, действиям задниц и конечно не обходится стороной тема гомосексуализма. В этот раз была и новая тема.

- Вот, рядом, не плохая баба. 5 тысяч за час я не отдам, но можно спросить про цену на минет - смотря в телефон говорит отец, муж и примерный семьянин. У меня появляются два варианта. Первый - это то, что жена не делает ему минет, и он готов отдать определенную сумму за услуги рабочего и грязного рта потаскухи. Можно ли это понять? Скорее да, чем нет. Второй вариант - всё есть дома, но очень хочется чужой рот для похотливого использования, не просто чужой рот, а рот, в котором побывало не меньше 1000 членов, в зависимости от опыта работы рта.

Для меня, человека, которому секс всегда доставался бесплатно, начиная с 14 лет, не воспринимается не один из вариантов. С другой стороны каждому своё. Кому-то нужно пристроить свой член и есть лишние деньги, а кому-то нужно пристроить свой рот, и нужны деньги. Да найдут они друг друга!

Быстро одеваюсь и продвигаюсь к «отмечалке», отмечаю свой уход с работы и направляюсь к выходу. В наушниках, голос, который читает мне книгу Кехо, «Подсознание может всё», в очередной раз сообщает о позитивных мыслях, вселенной и правильном настрое. Я прохожу мимо таксистов столпившихся перед магазином и, поскользнувшись, чуть не падаю в растаявшую грязную жижу. Еле удержавшись на ногах, я понимаю, что немного подвернул ногу. Сегодня к вечеру она будет опухшая и красная, словно на неё упал кирпич. Любое неудачное действие ногой, подвернул, чуть ударил, запускает болевой процесс на долгое время.

- Вы должны постоянно повторять: Моё подсознание мой партнер на пути к успеху - говорит в это время Кехо у меня в наушниках.

Ну что ж уважаемый Кехо, слушаюсь и повинуюсь. Я, прихрамывая и чувствуя боль в обеих ногах из-за артрита и неудачного падения, медленно продвигаюсь к дому. Похоже, из-за воспалительного процесса начинает подниматься температура, сил больше нет.

- Моё подсознание мой партнер на пути к здоровью и успеху. Моё подсознание мой партнер на пути к здоровью и успеху - повторяю я и надеюсь на силы вселенной.