Глава 8. Прынц
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
@NN
В это же время, где-то...
На ярко освещенной лужайке, в непонятном и странном парке, ситела тихо группа богов. Кто-то восседал на скамейке, кто-то под деревом или на нем, а кто-то на миниатюрной золотой пирамиде Хиопса. И все, как один, уткнули свои величественные носы в смартфоны, каждый что напрягая: одни губы и сиськи, а те у кого были мозги - глаза, что бы не окосеть от количества губ и сисек.
В этот полесадник они приходили только с одной целью - посидеть на халявном Вай-фае. Единственные звуки, которые вообще издавались, были звуки сдержанного смеха, фырканье и приглушённый мат уставшего от хейтера* божка. Здесь были и кельты, и инки и греки, и египтяне, одним словом - разношёрстная компания.
*человек сидящий в сети и поливающий грязью кого-либо или что-либо, дабы спровоцировать недовольство.
В это же время, пока все остальные представители высшей расы занимали свои умы и попы всякой ерундой, бог эльфов вовсю крутился возле зеркала, приглаживая свои светлые волосы и подпевая: "А я такой красивый и крутой..."
Явно не страдающего низкой самооценкой эльфа, резко осадило странное чувство лишённости. Он отложил расчёску и, пройдя до тёмной комнаты, уткнулся в большую золотую чашу, стоящую на пьедестале и истошно исходящую дымом. Проведя рукой по верхней чаши, он с жадным любопытством уставился на медленно появляющееся изображение. На нём по коридорам магической академии плыла белокурая эльфийка. Бог эльфов опять провёл рукой над волшебной чашей и уставился во всём внимании на уже темноволосую деваху, задумчиво крутящую в руке бутылку с подозрительной жидкостью. С трудом, но всё-таки он сумел найти в её лице знакомые черты, не так уж и давно покинувшей их ряды кошачей богини. Характер у которой был сложный, одним словом неописуемый, без нецензурной лексики конечно.
Посмотрев на девушку, божок коварно ухмыльнулся и, махнув рукой напоследок, развеял изображение, как услышал старика Зевса, отправляющий мощный разряд электричества и отборного мата в сторону незадачливых сетеманов. Те среагировали слишком поздно, так что запах подпаленных надежд на лайки в инстаграме витал над поляной ещё долгое время.
***
— Апчхуй!..
Кажется, кто-то меня вспоминает. Немного не вовремя, учитывая, что мне сейчас грозят повторные разборки. И как бы их так уложить?.. Вдоль, или поперёк?
— Мисс, его высочество требует вас к нему.
Вот так заявочка! Требует он! А губу скалкой ему не закатать?
— И пускай себе требует. Я вам не аспирин, чтобы меня с утра пораньше требовать.
Развернулась я, значит, навострила ласты в сторону нужной аудитории, как была остановлена лапой одного рыжеговолосого медведя. Одного волчьего взгляда из-под моих нахмуренных бровей, хватило, чтобы Тедди сдулся. А дальше сдуло меня, в аудиторию, естественно.
Пожалуй, фурилогия с Алиссией Хамфиль была самой интересной парой этой недели. Видели бы вы, как бледнел наш первый курс при виде жадно облизывающейся химеры в шипастом ошейнике. Бледнели все, кроме меня. Просто они никогда не видели взгляда моей маман, когда ей что-то не понравится. Особенно в моём поведении не понравится. Сомневаюсь, что в сторону моих одногрупниц с таким жаром посмотрит хотя бы один мужчина. Ценили бы, что ли, внимание-то.
Хамфильша при всех, абсолютно спокойно кормила своего "кота" и её предложение тоже покормить "котёночка" было встречено офигивающим молчанием, а предложение поставить зачёт автоматом, если кому-то удастся это сделать и остаться живым - повергло в полнейший шок. Именно в этот момент народ понял, с какой стервой имеет дело. Лично я решила попробовать. Шла под оглушительный аккомпанемент полнейшей тишины и медленно укладывающихся на парты челюстей. Взяла кусок мяса со стола, под взглядом также офигевшей преподши и просто кинула его в сторону химеры со словами: "Жри!"
Химера сожрала кусок, громко чавкнула и, совсем по-кошачьи мяукнув, уставилась на меня глазами аля-давай ещё. А я вытерла руку салфеткой и пошла на место.
Это была история о том, как я нажила себе ещё одного врага среди преподов.
Скрипнув зубами, Хамфильша приняла мою выходку с запусканием в химеру мяса за кормёжку и обещала поставить автомат, но взяла с меня обещание ходить на её пары. И я его дала, и не пожалела.
К концу учебного дня я не шла, а летела в свою комнату, рассказывать кактусу последнии новости, кот-то предательски смылся. Как оказалось, фамильяр уже меня дожидался. Я сделала вид, что его не заметила и просто прошла мимо. Погладила радостного Зиппи (новая кличка кактуса) по иголкам.
Видели бы вы, как опустились у кота усы и какое печальное выражение приняла его мордочка. Даже моё стервозное сердце чуть не разорвалось.
— Чего пришёл? Разве тебе не выдали отдельную комнату?
Кот вздохнул и ответил:
— Я попросил нас вместе оставить, - уставшим таким голосом, даже без своего привычного растягивания согласных звуков.
— Ну и ладно, - сказала я, разворачиваясь, - только прекрати мне советывать эти свои сопливые романчики! Блевать от сахарности тянет...
Вот так я обратно подружилась с котом, и кактусом заодно, и лишь потом Василий объяснил мне предназначение нашего фотосинтезирующего друга - ловить насекомых, которые мешают, типа мух и комаров, а так же чистить воздух в комнате. После этого я нашего зелёного ёжика ещё больше полюбила.
Ночь предоставила мне сюрприз в виде трёх незваных гостей, барабанющих в мою же, между прочем, дверь. Подушка не спасла, а всего-лишь приглушила гул от ударов. Добило ворчание кота и его скромная просьба нарезать визитёров кубиками. Я вняла его просьбе и пошла выбивать подушкой зубы. Сказать что гости испугались моего вида - ничего не сказать: всклоченая, злая, с кругами под глазами до подбородка, да ещё и в белой начнушке с подушкой на перевес, я была похожа на персонажа из фильма ужасов. Взвизгнули мальчики громко, не по-мужски и вжались, обнимаясь, в противоположную стеночку.
— Чё нада? - молвил призрак моим голосом.
— На... На... Наташа... - выдавил из себя самый смелый.
— Наташа? Ростова шоль? Нету её тут и не было никогда. Вам к Толству тогда надо, Льву Николаевичу в 1905.
Поглядела я на картину маслом - "Пришёл. Увидел. Охренел" и спросила уже серьёзно:
— Чё нада? - и не важно, что повторилась, главное, что уже с серьёзным тоном.
— Просим прощения, но... - из середины выползло уже знакомое андрогенное** существо и, поправляя галстук, гаркнуло на весь коридор:
** не то баба, не то мужик.
— Именем моего Великосветского Высочества, я, принц Мермеладии Август, приговариваю вас к казни!
Чего?.. Мармеладии? Он что, из Прянечного королевства вылез?
Меня поддержали недовольные соседи по общаге, которые пожелали его высочеству всего хорошого на очень колоритном нецензурном наречии.
— Не по-о-онял, - в дело вступил мой фамильяр, - Какое такое пра-аво вы, молодой челове-е-ек, имеете выносить приговор в форме высшой меры наказа-а-а-ания в стенах этого учебного заведения? Вы не читали устав?! Ну так я вам его процети-и-и-ирую: "Лица дворянского происхождения, а так же имеющие какие-либо титулы и звания, не имеют права отдавать приказы и выносить приговоры на территории МАВКа..." 365 дней в неделю*** и без выходных! Так что, будь вы хоть Августом, хоть Сентяюрё-ё-ё-ём, ваши приказы на територии академии не действительны.
На этой ноте я захлопнула дверь перед их высокомерными носами.
— Пошли спать, - предложение на миллион. И уже подползая к кровати - Ну и денёк...
***это была не ошибка, а умышленное нарушение логики)))