Никто Никогда не верит, потому что ты все время Врешь.
Я просыпаюсь и пытаюсь понять где именно. Глаза видят отсутствие того самого прикольного и радующего глаза неона. Первое, что мой мозг решил сделать - проверить на месте ли те самые ножки, что вчера несли меня от моря по лесу куда-то. И вот теперь я здесь и пытаюсь отчаянно пошевелить хотя бы мизинцем и, к счастью, удаётся. Я понимаю, что нахожусь у себя дома. В ванной, которая наполнена теперь ледяной водой, которая обжигает тело. Резко подхватилась и вылезла на горячий кафель, испуганно осматриваю ванную комнату и судорожно присматриваюсь к выражению своего отражения в зеркале: волосы мокрые, тело все в мурашках и кажется ещё белее, чем обычно, уже более фиолетовые синяки под глазами, лицо испугано. Цветовая гамма почему-то померкла, цвета не выглядят такими же яркими, как раньше. Во рту ужасно сухо и жутко хочется пить. Я бросилась к крану с водой и начала жадно глотать каждую каплю такой же ледяной воды, что и сейчас в ванной. Снова смотрю в зеркало и теперь вижу более живое лицо. Выпустила воду из ванной и начала пытаться вспомнить что-то до того, как проснулась здесь.
Направилась в комнату и укуталась в тёплое одеяло. Краем глаза я заметила на столе только одну таблетку викодина, хотя вчера их было две, пачка сигарет и самая обычная чёрная зажигалка.
Я продумала все еще раз: море, лес, неон, затуманенный рассудок и хвост. Бросила в жар, с одной стороны - меня это порадовало, так как мне было очень холодно, а с другой - испугало. Я все же выпила её. Все происходящее этой ночью казалось до невозможности реальным, было жутко тяжело поверить, что это все было из-за чертовой наркоты и моей к ней привязанности.
Я упала спиной на кровать, смотрю в потолок и чувствую, как ко мне приходит родная головная боль, которая преследует каждый день. Оставив одеяло на кровати, я сразу двинулась на кухню, приняла обезболивающее, которого, надеюсь, хватит до конца дня, и вообще, на остаток жизни. После того, как в 5 классе одноклассник толкнул меня с моста в реку - эта боль вечно со мной. Гребаный ублюдок, хочется прикончить его. В больнице мне вечно давали болеутоляющее. Оно спасало меня, теперь же мне прописали что-то попроще, прошло уже достаточно времени, чтобы боли стали не такими сильными.
Вернулась в комнату и, пытаясь убедить себя в том, что я вчера ничего не сотворила - взяла телефон, чтобы проверить сообщения и, возможно, галерею. На часах 5:06 утра. 51 сообщение и 24 пропущенных звонка. Почти все звонки были от матери, начинались примерно с 15 часов дня и до 2 часов ночи. Теперь она может запросто не оставить меня дома одну, если уедет куда-нибудь. Не доверяет мне, но это оправдано. Она часто говорила это мне в лицо, видела мои срывы и помутнения и поэтому была против оставлять меня дома ночевать и жить одну – либо отправляла к отцу, либо к бабушке. Это был первый раз. Когда пытаешься дозвониться дочери, которая одна дома, на протяжении 16 часов, а она не берет трубку. Кто бы знал, что она под наркотой заснула в ванной и чуть не утопилась. И не узнает. Сообщения полностью были от тебя, ты много писал и спрашивал, что со мной и где я, потом ты злился и говорил, что не простишь мне этого, потом умолял написать, как только я смогу. Пока не могу, нет. Сейчас у меня в планах прийти в себя.
В голову ударило, что у меня началась странная ломка вчера. У меня сильно чесались руки снова. Я посмотрела аккуратно на тыльные стороны ладоней и оказалась права - они были до синяков обкусаны. Мной, конечно же. Повернула голову к окну и заметила разбитый кувшин рядом с подоконником - мне явно снова хотелось убить кого-нибудь, но я закрыла себя дома и спрятала ключ куда-то. Опять придётся обыскать весь дом, потому что в угаре приступов я ничего не запоминаю. Но славно, что я научилась сдерживать себя дома, хоть и таким способом. Только после обнаружения синяков на ладонях, они начали ныть.
Медленно поволоклась к окну и разбитому кувшину. Не боясь порезаться собрала осколки и выбросила в мусор. В комнате взяла сигареты, ушла на балкон, открыла окно и замерла. Город ещё темный, все спят.
Интересно, в чем была проблема моей жизни? Почему спокойно мне только тогда, когда я почти никого не вижу. Самый близкий ты. Надо, кстати, ответить тебе, ведь ты уже наверняка проснулся. Но решила сделать это после того, как утолю никотиновый голод сигаретой или парочкой. Медленно вдыхая и выдыхая дым, голова начала проходить и дышать стало действительно легче. Не докурив, открыла телефон и написала тебе: «У меня все нормально, прошу извини меня. Я очень плохо чувствовала себя и уснула достаточно рано, так как выпила то снотворное. Прошу, извини меня.»
Я сглотнула горькую слюну от привкуса вкуснейших сигарет и начала совсем немного переживать, ожидая твоего ответа, я соврала тебе и пыталась убедить себя, что это ложь во благо. Ты все никак не отвечал, хотя прошло уже 3 минуты. Ты быстро отвечаешь. Но не тот случай - я просто слишком нетерпелива.
Сделала последнюю тягу второй сигареты и потушила её в стакане с небольшим количеством воды. Продрогла от приходящего холодного ветра из окна. Закрыла его и пришла в комнату, опять укуталась в одеяло. Звук сообщения. Это ты, я уверена.
«Не ври, сука, ты снова что-то приняла?!»
Я сразу же настрочила ответ: «Нет-нет, мне правда было жутко плохо, ты же знаешь, я на таблетках...»
«Тебя это почти никогда не останавливало, милая. Но ладно, надеюсь, ты не врешь мне. Тебе сейчас лучше?»
«Да. Уже полегчало.»
«Рад. Как ты проведёшь этот день?»
«Пока не знаю.. У меня может начаться ломка, я чувствую, как она подходит в горлу и медленно подбирается к телу.»
«Черт. Снова ты... Бесишь. Если вдруг что - пиши мне сразу. Я смогу помочь и успокоить тебя.»
«Успокоил бы меня кто-то в реальности, ночью мне снилось кое-что.. Ладно, фиг с ним, не так важно, спасибо за то, что ты со мной, я безумно люблю тебя, сладкий.»
«И я люблю тебя, сладкая.»
Я любила тебя. Но я очень боялась этой любви, от неё я часто сбегала. В свой мир, где я могла видеть, что хочу и чувствовать тоже. Я мечтала быть с тобой рядом, обнимать, целовать, когда только хочу, ты был заветной мечтой. И сейчас ею являешься. Но мне так больно, что мы никогда не увидимся. Ты раньше говорил, что ты просто текст из Интернета, теперь ты не говоришь так, потому что, я знаю, ты тоже любишь меня. Мы были просто интернет-друзьями и позже я влюбилась. А еще он был геем и сейчас у него есть парень, с которым они помолвлены. Да, я знаю, я просто чокнутая. Но факт остаётся неизменным, мы никогда друг друга не встретим, но я все ещё втихую мечтаю об этом. Думаю, ты тоже.
В чем плюсы моего собственного мира? Там я с тобой, я ощущаю все твои касания, слышу твой четкий голос, как было этой ночью. Только этой ночью что-то все равно отличалось от обычных ощущений. Но я пока не поняла, еще будет время подумать над этим.
Собравшись с силами, сконцентрировала все на ногах и понесла себя в комнату одеваться. Натянула черные свободные, но классические штаны, потому что те самые джинсы, в которых я была там, возле моря, были испачкали кровью. Плохие последствия месячных, от них никуда не деться. Сегодня их уже не было, так что я была рада, что уже хоть с чем-то сегодня будет легче. Влезла в облегающую футболку и посмотрела в зеркало. Застыла и несколько минут беспрерывно глядела на своё отражение, из глаз которого покатились горячие слёзы. Не знаю почему, так уже неделю проходит каждое моё утро, не считая отходняка от викодина. Закрыла лицо холодными ладонями и в голове начала проговаривать не вольно фразу, которая раньше убивала, а теперь и правда успокаивает.
"Время, убей меня." Трижды проговорила, как молитву и вытерла слезы, снова бросив взгляд на отражение, которое кажется жутко чужим. Это обращение к времени давало мне толчок к быстрым действиям, ведь я понимала, что время и правда умеет очень просто убивать. Оно слишком быстро бежит, и я должна еще много чего успеть, это и внушало мне силы к действиям. Развернулась и закинула в рюкзак тетрадки и ни одной книги, к черту их, только спина от них болит. Уселась за стол и включила настольную лампу. Открыла большой ящик с косметикой и начала творить из себя то, что больше понравится обществу и себе самой. Оставила тон кожи таким, какой он есть, не делая его белее, так как сегодня кожа жутковато белая, как я люблю. Я выбрала темно-розовые тени на веках - все из-за прекрасного ночного неона в воде, который из головы не выходит. Ещё это была совсем неяркая светленькая голубая помада. Я вряд ли выглядела бы странно для одноклассников - они привыкли видеть меня яркой или отличающейся от других.
Теперь, надеясь на лучшее, встала и снова оказалась у большого зеркала. Отражение радовало меня больше, чем с самого утра после этой ледяной ванны. Поняла, что футболка вовсе не подходит и аккуратно, не задевая лица, сняла её и надела ярко голубую майку. Это выглядело потрясающе. Решила, что розовые носки тоже подойдут.
На кухне вкинула в желудок два банана и запила их водой. Глянула в телефон, там снова был пропущенный от матери. Как я не услышала? Звук же был включён.. Ладно, самое время подумать над тем, как оправдываться перед ней, не выдавая голосом нервозность и страх. Теперь он в моем голосе постоянно. Это плохо, но доказать маме, что это из-за гребаной депрессии - нельзя, ведь она не верит, что у меня есть какие-либо проблемы. Набрала её номер и поудобнее села в кресло-мешок, что на кухне. Тяжело вздохнула, пока слушала мучительно длинные гудки. На часах 6:30, должна была проснуться, раз уже успела позвонить, да ещё и пол часа назад..
«Привет, какого фига ты не берёшь трубку со сраных трёх часов дня?!?»
Окей, её голос звучал устрашающе, и я сразу почувствовала прилив истерики со слезами и криками, но со страшимым трудом сглотнула его, как горечь сигарет с утра. Она не знает, что я курю, как хорошо, что телефоны не передают запах.
«Привет, мам, прости, звук был выключен, а как пришла домой - стало жутко плохо, и я вырубилась до самого утра.»
Постаралась сделать голос максимально уверенным и спокойным, на секунду мне показалось, что у меня получилось, но..
«Где ты была? Ты не могла спать так долго, это просто невозможно для тебя.»
Её голос стал более спокойным, но она все ещё жутко злилась. Я понимала, что нужно надавить какими-то более-менее правдоподобными фактами и у меня получится - она поверит.
«Голова болела очень сильно, и я не могла заснуть. Я выпила то снотворное, которое мне прописали врачи, если вдруг что.»
«Ты его не пила раньше.»
«Да, я знаю, но вчера мне было жутко плохо, и я решила, что уже пора.»
В трубке телефона послышался тяжелый вздох с явным недоверием и остатком злости.
«Ладно, надеюсь, ты нормально питаешься и не усугубляешь своё здоровье вредной едой и остальным. Иди собирайся в школу, пора уже. И не вздумай прогуливать - я все узнаю.» Она бросила трубку, и я снова начала очень медленно вдыхать воздух, так меня сильно раздражил её тон, да и она сама меня на протяжении всей жизни выводит своим существованием. Снова сглотнула подходящую истерику (удивительно, в последнее время подавить подобное у меня получается куда лучше, чем даже пару месяцев назад) и открыла холодильник, подыскивая чего подходящего для нормального завтрака, как сказала мама.