part 1.
я так тебя не люблю.
своё письмо в пустоту хочу начать именно так. я не испытываю к тебе таких чувств, как любовь, симпатия, привязанность, желание. я не испытываю даже ненависти. н и ч е г о.
однако, ты главный гость в моей голове, а в мыслях размышления не про тебя уже считаются чем-то удивительным.
наша история не была самой красивой и до пизды романтичной, нет. мы познакомились в интернете, я искала друзей, а ты человека на вечер. ты получил чуть больше, чем хотел, я же потеряла намного больше, чем планировала. мы общались каждый день, шутили, обменивались фотографиями. ты стал для меня всем. я говорила тебе это каждый день, ты же просто отшучивался, отвечая что-то типо «лол хд».
мои слова никогда не были для тебя чем-то серьёзным. ты не позволял мне растопить льдины, в которых находилось твоё сердце, не позволял кинуть тебе спасательный круг, дабы вытащить из океана сомнений и комплексов. ты боялся быть любимым, боялся быть обманутым и преданным, боялся, что я сделаю тебе больно. ты боялся близости.
у нас было много перерывов в отношениях. всё же, мы лишь люди в интернете и ничего друг другу не должны. однако, я считала своей обязанностью скринить твоё каждое "я люблю тебя, малыш".
спустя 4 месяца с небольшим мы встретились. и... это было странно. я была безумно рада видеть твои большие глаза, милую улыбку, которую хотелa поцеловать;
вот, мы знакомы больше года. ты даже не представляешь, сколько всего произошло за это время. наши отношения прошли почти все стадии развития, но наш первый год не повторить никогда. эта мысль выбивает меня из колеи. я становлюсь слишком грустной, когда вспоминаю, с каким теплом ты ко мне относился. желал доброго утра и спокойной ночи. запрещал курить. говорил одеваться теплее. говорил, что любишь меня. сейчас ты говоришь это...никому,надеюсь.
мы не общаемся уже месяц. хотя, это не мешает мне поздравлять тебя с годом и получением прав,или окончанием 3 курса, несмотря на то, что ты этого не делаешь.
интересно, поздравлю ли я тебя в этом году?.. надеюсь, что нет. я не хочу делать себе больно, смотря, как ты будешь онлайн, а моё сообщение не прочитано.
ты стал моей проблемой.
ты стал моей болезнью.
ты стал моим приговором.
я пыталась забить, пыталась отвлечься и забыться в других людях, но... я во всех ищу тебя. стиль общения, манеру поведения, тембр голоса...во всех всё не так. и нет, они хорошие, но у всех них один недостаток: они не ты, и в этом мой личный проёб.
Я периодически я захожу на твои страницы и листаю наши переписки. я делаю это по ночам, чтобы никто не видел моих слёз.
" малыш, не плачь. я рядом."
" хэй, я люблю тебя."
" прекрати нести хуйню, я твой."
" круче чем с тобой, мне ещё ни с к кем не было."
" я люблю тебя."
и каждый раз эти слова заседают в моей голове, плавно переходя в гортань и перекрывая кислород. знаешь, лучше бы ты тогда прошёл мимо моей страницы. или же, придушил в нашу встречу, ибо я больше не могу терпеть эти муки и страдать в одиночку. я живу тобой, хотя в твоей памяти я давно хранюсь в папке "спам".
я мазохист. я подписана на тебя везде. я смотрю твои истории, делаю скриншоты. в моём телефоне папка со всеми твоими фото, которые я знаю. и мне больно в неё заходить. но я захожу.
я не люблю тебя. но отчего же слёзы так предательски льются из моих глаз, из-за чего я промахиваюсь сейчас по клавишам? отчего моё сердце так сильно стучит при упоминании тебя так, словно наши губы соприкоснулись? и вся ирония в том, что наш поцелуй я могу лишь представлять в своей голове, а он имеет возможность делать с твоими губами что хочет и когда хочет. и эти мысли крепче любого алкоголя бьют по моему разуму, заставляя забыться в собственных мечтах и плакать под звуки разъедающей тишины до самого рассвета, после чего утром придётся проторчать в ванной больше обычного, скрывая следы усталости и разбитого сердца.
я бы хотел написать, как чертовски сильно я тебя ненавижу, как желаю тебе смерти, разбитого сердца, ужасной жизни и всех проблем мира, но... я тебя не люблю.
слышишь? мне плевать на тебя. я больше не зайду в твою инсту. не сохраню твоё фото. не улыбнусь, наблюдая за твоими прогулками с друзьями. не вздохну томно, слушая твои признания в любви. не раздеру свои запястья, смотря твои истории.
и я больше не вспомню тебя. наверное