вся эта грусть
с каждым днём желание , внутри меня , общаться с кем-либо медленно угасает.
я начинаю чаще уходить в себя , пытаясь понять и разобраться что я вообще хочу от жизни.
я все реже начинаю отвечать на сообщения вовремя. и из-за этого мне бывает стыдно перед теми , кого я игнорирую. но , я надеюсь , что они меня понимают. ведь... я даже не знаю из-за чего это все происходит.
все чаще в груди просыпается тот самый ком боли с примесью чего-то ещё , еле уловимого. я даже не понимаю что это. но это "что-то" уж точно не лучшее что я испытывала. с этим "что-то" не сравнится даже боль. я не знаю что это и как это описать. но это безумно на меня давит.
я начала худеть.
и нет , я не считаю что мне это нужно , просто я и так не ем практически ,а похудение это , своего рода , отмазка для мамы. конечно её это все равно не успокаивает , и она все ещё старается меня накормить но , у нее не выходит. а вообще она волнуется. я вижу. она давно ещё заметила что со мной что-то не так , но не особо приделяла этому внимание.
а ещё , мой дорогой друг , я хочу тебя кое о чем попросить.
никогда , слышишь? ни-ког-да не привыкай к чему-то хорошему , а уж тем более не думай что так будет всегда. пожалуйста. это действительно не так. никогда не будет вечно хорошо и вечно плохо.
никогда не думай , что если человек говорит тебе " люблю " он будет говорить это вечно. особенно если ты ещё подросток. знаю , сейчас твой разум затуманен любовью к нему и , тебе кажется что так будет всегда и вы всегда будете вместе. нет. так не будет , как бы печально и депрессивно это не звучала. так не будет. и не надо этих слов " у нас все по-другому. по-настоящему. " нет. если ты подросток (а это 99.9% иначе ты бы не читал это) это не продлится дольше лет двух.
помни что : нет ничего вечного , а если так , то и у вечности есть срок годности.